开场与介绍

陆瑶

大家好，欢迎参加我们今天的读书会。这个月我们读的书是《被讨厌的勇气》，我之前有断断续续地看瑞（Ray）推荐的《无量之网》，感觉那本书讲了很多物理，吸收起来比较费劲。但我觉得它和我们这个月的书《被讨厌的勇气》很搭。这本书里提到的“共同体”概念，虽然我不是很理解，但多少能领会它的意思。还有陆瑶推荐的小说《莫斯科绅士》，我也刚看了开头，感觉适合在安静的时候读。

这个月的书，我也去读了阿德勒自己的《自卑与超越》。我发现《被讨厌的勇气》的作者把理论讲得非常温柔，而阿德勒自己的观点其实非常极致。我开玩笑说阿德勒的心理学是“强者的心理学”，因为它非常考验和要求一个人自己做出改变，自己去战斗并走出来。对于状态不好的人来说，他的观点可能不太容易被接受，甚至会觉得有点冒犯，因为他认为“一切都是你的错”。但一旦一个人决定从低谷中走出来，就会发现阿德勒的理论，包括之前我们读的王阳明心学，其实是把人从痛苦中解放出来的。它把改变的能力、勇气和信心都交给了你自己，而不是交给神或命运。 这对我来说特别有帮助，让我不再内耗。就像瑞的姐姐的孩子的朋友圈签名说的：“勇者眼里没有绝境”，因为他会自己走出一条路。世界本无路，你要自己找到那条路，走出来，就没有什么能真正阻碍你。

第一轮分享：对本书的感悟

陆瑶

现在我们开始分享。先从我开始吧。这本书对我最大的启发是，它让我知道我的命运、选择、幸福和未来其实都在我自己手里。我过去抱怨得太多，应该更多地看到自己拥有的东西，并把它们用好，而不是总想着我失去了什么，或者我根本没有什么。

书中说不存在所谓的“过去的创伤”，这个观点很启发我。我以前也看一些心理学，会给自己找借口，说我这件事做得不好，都是原生家庭的问题。但我认为，过去的事情肯定会有影响，但它是不是会一直伴随你一辈子，决定你所有的未来？作者的观点显然不是。这取决于你怎么选择：是把自己看作生活里最倒霉的人，还是幸存者。我选择把自己看作幸存者。我不是受害者，我是幸存者。比如我出车祸，但我还活着。我后来发现，我其实很幸运，遇到了很多有趣的人和事，比如下定决心来到加拿大，这改变了我很多。

另一个启发是，如果你有改变自己的权利，你就不应该给自己贴标签。比如“社恐”。如果我总给自己限定是社恐，我今天就不会出来和大家说话，我的生活范围就只限于我自己。但我撕掉这个标签，主动去创造一些事情，发现就不一样了，和人说话的紧张感也少了很多。因为我给自己讲了另一个故事：我不是社恐，没关系的。

还有就是“课题分离”。这个月我父母来加拿大和我一起住。按照以前的经验，我们相处不到三四天就会大吵。很多矛盾就是来自于课题不能分离，我总想干预别人的课题，别人也来干预我的。就像书里说的，你可以引导一匹快渴死的马去水边，但它喝不喝是它自己的选择。你替它做决定，但又不能替它负责，最后就会产生冲突。尤其是朋友之间，如果朋友来倾诉感情问题，你可以告诉他你看到的事实，但不能替他做分手的决定。这个权利在他们自己手中。

最后，作者形容人生是一连串的“刹那”，每一个点构成了你的一条线，而不是说你到山顶就结束了。这个过程本身很重要，过程中的每一个小观景台的体验都很美妙。如果只盯着山顶，到了之后反而会迷茫。这一点我还在锻炼，因为我不是一个太能活在当下的人，总是纠结过去，或者焦虑未来，不太能接受不确定性。

康

大家好，我是康，现在在新西兰做健康行业。这本书我做了个小小的导图，它太全面了。我只关注一两个点，就是第五章讲的“关注当下”。我总结一个问题：什么是幸福？幸福就是一种贡献感。书中的话是“我对他人有价值的感觉”。但这种价值不是说你做了什么才有价值，而是你存在本身就有价值。如果你追求的是为别人创造各种价值来寻求认可，那你其实是时时刻刻需要别人这面镜子来反射你是什么，这完全是迷失自我的过程。

那么怎么能感受到“存在即价值”呢？我的理解是，自我的探索来源于“关注当下”的实践，去真正地做事情。与之相反的是书中提到的问题学生，通过捣乱这种消极对抗来换取关注。这是一种被动的攻击模式，展现弱者的能力来吸引注意。这也是把自己的课题给了别人。这需要连接到《高效能人士的七个习惯》的第一点：积极主动。你所有的一切都要来源于自身。做自己是最难的一点。做自己就是要对自己诚实，绝对不可以撒谎。你可以对别人撒谎，但永远骗不了自己。我当时来新西兰的决定，就是对自己百分之百诚实的结果。我从16岁就想出来，30岁之前终于找到一条路，办了签证当天就辞职，没告诉任何人就出来了。我从来不后悔这个决定，因为这是对我内心最真实的事情。我非常认可阿德勒的心理学是“强者的心理学”。人生进步的过程，就是一个自虐的过程，给自己找痛苦的过程。这最终也是实现自我。关于“共同体感觉”，他说有自我接纳、他者信赖和贡献感。我目前还在第一个阶段，我认为要先实现了自我，有了个体才有集体。 最后，我有个问题想问大家。我父亲不断给我强调，人与人之间只有利益关系。郎咸平也分享过类似观点。我想问，是我们的阅历不够，还是人际关系真的不只是单纯的利益关系？

陆瑶

谢谢康的分享。你说的“存在即有价值”，这点我很认同。就说我家的狗，它15岁的时候又瞎又老，我开玩笑说它是个废物，但其实它存在本身，它的陪伴，就让我觉得很开心，这就是它的价值。反过来想自己，我的存在也一定是有价值的，至少对我自己来说是。所以我没有理由不好好爱自己。如果你自己都不爱自己，别人更会轻视你。关于寻求别人的认可，我们可以不完全为了满足别人的期待而活。当然，我们多少还是会期待有人欣赏和认同，但这需要平衡，更多地是先满足我自己。还有你说的“弱者其实是武器”，这有点像道德绑架，用弱势来要求别人让步或承担责任。这是一种逃避。家庭是需要平衡的，两个人都要付出和进步。最后，你永远无法对自己说谎。人要对自己诚实。你的身体会感觉到，你的良知会知道。如果你为了名誉或其他东西，选择了违背自己内心追求的道路，即使得到了认可，你也不会真正高兴。关于你的问题，我跟你也有同样的疑问，我感觉自己还没有到那种“大爱”的境界，还在努力把自己变成一个更好的人。也许当一个人自救出来后，自然会有一种分享的欲望。我也想听听各位的看法。

Suge

大家好。很感谢群里推荐这本书。跟大家一起读书的好处是，你读到的书可能刚好是你需要的。阿德勒心理学非常有必要好好读。读完之后我也去翻了《自卑与超越》，幸好我们选了这本，否则我可能就不想读了。《自卑与超越》里有很多繁杂的病例，但这也说明他的理论有很好的案例基础，不是从概念到概念。阿德勒心理学有很强的哲学基础，受到尼采很大的影响，也跟存在主义有很强的关联。“一切烦恼都源于人际关系”跟萨特的“他人即地狱”异曲同工。他讨论的其实是一个“意义”的问题，就像他的追随者弗兰克尔的《活出生命的意义》。他认为生命本身可能没有意义，而是你要去赋予它意义。这个意义就是去为一个“共同体”做贡献。他强调你有自由和主动权去塑造意义，而不是决定论。他跟弗洛伊德的病因学不同，弗洛伊德告诉你，你今天这样是因为不幸的童年，然后就结束了，没有出路。而阿德勒是找“目的”，当你改变看问题的角度，改变你的目的性时，你的生活方式、态度和处理方式就都变了。他说的一句话很打动我：“如果遇到问题都说是别人的问题，其实是你放弃了改变的权力，把牌交给了别人。如果你想自己去改变，你才是手握主动权的人。”

他描述的是一个非常理想化的、平等的、没有等级的社会。每个人都要承担自己的责任，同时也要互相合作。他说的三个步骤：自我接纳、他者信赖、贡献感。我个人理解，“自我接纳”是第一步，你要先了解并接受你自己独一无二的特质。“他者信赖”对我来说比较难。我有段时间特别担心我父母，觉得他们为什么不能像普通父母那样。后来一个朋友点醒我，我应该相信他们。这种相信是无条件的，它本身就能赋予对方力量。第三个阶段“为共同体做贡献”，我承认我还没有达到。阿德勒非常推崇合作，他认为合作是一切的基础。我接下来的想法就是好好培养自己这方面的能力。可能我们总想证明自己独一无二，但恰恰是在融入群体、与人合作时，才能真正发现自己是谁。

陆瑶

谢谢Suge。你提到人生的意义是自己赋予的，这一点让我有些矛盾。我70%赞同，就像王阳明说的“心即理，吾性自足，不假外求”。但另一方面，这会和我的宗教信仰有些冲突。如果一切意义都是我自己赋予的，那我的信仰要放在什么位置？这会让我对很多东西的存在感产生怀疑，甚至有些虚无。但它好的一点是，给了你自己去生存、去突破进取的力量。 关于合作，我看了《自卑与超越》，他后面提到家庭、孩子、学校，如果把这些都想象成一个小的社会合作关系，很多问题就说得通了，也更好处理了。这其实也把父母从弗洛伊德的枷锁里解救了出来。家庭是需要父母和孩子三方互相找平衡、互相协作的，是互相成就，也互相决定，但又都有改变的能力。

Catherine

大家好。这本书我三年前读过，但当时理解性比较低。这次读感受特别深刻，因为正好处在一个个人重塑的阶段。首先是“自我接纳”。我以前对自己特别苛刻，尤其是在“5AM”项目上，如果做不到就会自我责备。读了书后，我学会了接纳自己的不足。我发现，先有接纳，才会有改变。因为对自己严苛，导致我对父母也特别严苛，这让我们的关系很痛苦。现在我学会了接纳自己，也就能更好地接纳别人。 其次是“对经历的定义”。我青春期时和父母有过很大的矛盾，我一直用一种弱者思维来定义那段经历，觉得他们就得包容我。我发现这种思维让我一直在逃避困难，不去做出改变。改变是需要勇气的。四月份的时候，我和我爸爸打了一通长电话，我意识到如果不改变，我很难得到我想要的东西，即使得到了也守不住。这本书的出现时机特别合适。 还有就是人际关系中的“课题分离”。我以前特别在乎别人的看法，总想做点什么给别人看，而不是为自己。我活在别人的视角里。现在我发现，我更需要的是关注自己的内在，和自己做深层次的沟通。这个过程很有意义，虽然也很疲惫。我现在回头看，感觉走的路很实，以前走的路有点空。

Fancy 大家好。这本书对我最有用的有三点。 第一，过去并不能决定未来。我们并非被过去或命运所决定，而是主动选择了现在的生活方式，包括我们对过去的解读。这和我们之前读的《第七感》有呼应，那本书从医学角度讲，大脑建立新的连接是可能的。所以我们不应该用过去来框住自己。 第二，重新考虑了“付出”的意义。真正的幸福不来自被认可，而是来自对他人的贡献感。我们不为取悦他人而活，而是在承担社会责任、与他人建立横向关系中找到价值。这也回答了我一直在问自己的一个问题：人生的意义是什么？可能人生本没有意义，我们来到这个世上，就是有机会来赋予它自己想赋予的意义。 第三，我们不应该用成就或行为来衡量他人或自己，而是从“存在本身”去感受价值。这一点我深有感触。我来美国之后，有很长一段时间非常自责，觉得父母把我养大，我却不在他们身边，做得太少了，很自私。但读了这本书，再和我母亲交流，她说虽然我不在身边，但我在美国生活得很好，她为我骄傲。我突然意识到，我的存在本身就是有价值的，只是过去我没有这样看待。这本书让我柳暗花明又一村。

LEI 大家好。这本书我很早就看过，但不是很喜欢。我觉得它讲得太简单粗暴了，有一种“只要我有意志，有勇气，就可以面对一切”的感觉。有些话题我很喜欢，比如“课题分离”，但他举的父母和孩子的例子，我做不到。我的孩子现在上高三，什么都好，就是不爱学习，喜欢打游戏。我们想尽了各种办法，最后还是只能无奈地放手。 我不是完全赞同这一点，因为他是我的孩子，他以后做得好不好，我都得承担最后的责任。我只能给他一个保底。所以我很焦虑。我最近在看“宁静祷文”：“请赐予我宁静，去接受我无法改变的事情；请赐予我勇气，去改变我能够改变的事情；并请赐予我智慧，来分辨这两者的差别。” 我觉得只要你真的去把现实中的一件件事情做了，就没有那么多感触了。纯粹靠自己的勇气和意志力，很容易会“意志力磨损”，最后会放弃。所以我不是特别赞同书中的很多方法。另外，关于人际关系，我觉得有真正的朋友真的很难。进入婚姻后，你的伴侣就是你最好的朋友。老朋友如果生活轨迹不一致，也很快会疏远。

陆瑶 谢谢LEI的分享。你的负面评价可以发上来。我补充几点。这本书的形式很有趣，是问答形式，特别适合和家人孩子一起读，一起讨论。 我以前是一个“讨好型人格”（people pleaser），特别希望别人都觉得我好。读了这本书我发现，这其实是一种自私的表现，我并没有看到他人真正的需求，我看到的是他人眼中的我自己。我还学到要“允许别人有情绪”。我不能控制我的情绪，又有什么立场希望别人为了让我开心而控制他们的情绪呢？明白这一点后，当孩子或任何人在伤心生气时，我会先给他们一个空间。 还有就是“不评判”。我的冥想老师最常说的一句话就是“Noticing and allowing”（觉察并允许）。这已经成了我们家的口头禅，真的很有帮助。我妈妈以前总觉得我冷，每年回国都让我穿秋裤。有一次她又给我装秋裤，我就“觉察并允许”了。我装进行李，到机场就扔了。后来我妈打电话问，我说是，从那以后她再也不给我装了，因为她心疼钱。所以有时候可以曲线救国。 关于价值，我又想到了蒙特梭利教育理念。它说不要过多地表扬孩子，因为孩子在工作的过程中得到的价值感，才是对他最大的回报。过多的肯定反而会剥夺他享受这件事本身带来的价值感。我孩子有一次给我看他们拍的电影，问我的不是“好不好”，而是“你看了以后有没有更放松”。那一刻我理解了，我要表扬的是你给我带来的价值，而不是你做得有多好。 最后，关于我和父母的意义。我意识到，即使我不能在他们身边尽孝，但我的存在，他们知道我在宇宙的某个角落，这本身就是一个巨大的价值和意义。我小的时候一直在寻求父母的认可，结果他们要求更高。最近几年我放松了，躺平了，怎么舒服怎么来，结果他们特别开心，因为他们真正地意识到我非常幸福。我想这就是他们真正想看到的。

结束语

陆瑶 谢谢陆瑶的分享，每次你的分享都特别动人。我也能理解一个母亲的感觉。包括和父母相处，我发现带他们来加拿大，我以为要带他们看遍所有好东西他们才会开心，但其实他们只要和我们待在一起就很高兴了，这种陪伴和存在本身就很好。 关于表扬，我之前也很困惑。现在我理解了，要让孩子感觉到做这件事有成就感和价值感，而不是为了期待别人的认同。这是一种激励。 今天非常感谢大家的讨论，我从各位的分享里也学到了很多新东西，弥补了自己的不足。我也很鼓励像LEI这样提出反对意见，如果都是一种声音就太无聊了。这样对这本书的理解才是一个比较立体和完整的。我们下个月的书是《Just Keep Buying》。祝大家端午节快乐，我们下个月再见。