春节社交与“倾听文化”的缺失

路遥: 你好呀。

瑞: 大家好，过年好，好久不见。

路遥: 过年直播家还行？

瑞: 我本来对过年就没有任何概念，所以在家也是很正常。你们怎么样？

路遥: 是不是到了年龄了，或者是国外待久了，就没有什么感觉。我每年都得仔细看，到底哪天是除夕。

瑞: 而且天津不让放炮，没有这种感觉。

路遥: 我老家内蒙古还可以放，但我每次都觉得挺烦的。

瑞: 我是第一次真正在大城市里过春节。出国之前只要过春节就回老家，还是比较有年味的。这次在天津，发现没有任何的 special。小西瓜怎么样？听听我们年轻人的感受？你那儿还是收红包的年龄啊。

小西瓜: 有了有了。对我还是收红包的年龄。我觉得春节其实还行，收了瑞哥红包，去走亲戚。我觉得我们的亲戚现在没有什么攻击性。我年龄小，其实还 OK。我觉得亲戚家的小孩没有网传描述那么恐怖。主要我觉得和这个月的主题其实蛮契合的，就是倾听。我看书里说了，你就看那些细节，比如某人说一句话，突然停顿了一下，另外一个人不知道怎么接话。你其实能观察到很好玩的现象。如果仔细去听的话，春节还是挺好玩的。我们最烦的，就是晚上睡觉鞭炮响个不停。

瑞: 你们那儿能放炮？北方这次都不让。

小西瓜: 我们这里很恐怖的，感觉有点像法外之地。

路遥: 我每次回国都有一个观察。我们家家宴会有一大群人，圆围着一个大圆桌子坐。西蒙（Simon）最开始特别不适应，他说因为没有一个真正的对话，一般就是一个长辈说，大家都在听，而且每次说的内容都一样，不会深入探讨。没有一个真正的像乒乓球一样的对打。以前我们到处找咖啡馆，想两三个人坐下来穷喝两杯咖啡唠两三个小时，很难。现在咖啡馆多了，但大家要么在工作，要么刷手机。我觉得我们缺失一个对话的文化。没有对话的文化，就没有倾听的文化。

小西瓜: 这种现象确实蛮常见的，大家刷手机、玩游戏。一些亲戚小孩吃完饭就搁那儿玩和平精英联机。我觉得现在好多人好像都不太倾向于去交流和倾听。不过我们潮汕这边有喝茶的习惯，这还是一个比较好的契机，请你喝杯茶其实就有了沟通，一不小心就会触发一些新的情节。

瑞: 刚才西瓜说的挺好。这种“咱们去喝个茶吧”的事其实现在越来越少了。比如咱们社群聚会就是为了去倾听，但平常社交样本里很少。那天我跟曲月他爸妈出去吃饭，旁边坐着一桌大学生在等菜，所有人都在看手机。我上大学时大家都扯着嗓子聊。

职场精英的倾听迷思

瑞: Tommy，第一次见你，介绍一下自己吧。

Tommy: 大家好，我是第一次参加分享，平常 base 在东京。这本书差不多看了 80% 左右。我 94 年出生，在大连和日本长大。本职工作是在一家海运公司的 CVC（Corporate Venture Capital）做孵化项目。日本公司比较传统，有点像国企，挺养老的。最近一直在 by coding，写了两个小的 APP，还在等审查。

瑞: 你什么时候加入社群的？

Tommy: 我先加入了 AI 社群，感觉氛围不错。然后想看看读书的社群是什么样的，就从这个月开始读书分享。

瑞: 太好了。今天咱们不搞固定脚本，分享书里学到的东西只是一部分，另一部分是相互倾听。咱们 practice 书中的方法：不去给 solution，不去给建议，就听感受。西瓜，听说你过年身体又出状况了？

小西瓜: 寒假刚开始我就发烧了，烧了三天，38、39 度。我去年一整年都没怎么生病，当时觉得靠抵抗力能挺过去。后来去校医院，校医态度很冷淡，不是那种倾听型的医生。我只能找同学陪我去附属医院，整个过程很 tricky。烧到迷糊了，还得抽血。那个护士因为系统坏了压力很大，扎了我五下都没扎到血。当时真是心如死灰。最后检测是阴性，只是普通感冒。回家后又得了急性肠胃炎，胃绞痛。这次有妈妈陪在旁边，感觉还 OK。

瑞: 你生病的时候心理状态是什么样的？

小西瓜: 就是很疼。我会后悔前一天为什么没控制住饮食。在家里有点放纵，肠胃不好还乱吃。但我不会觉得自己很惨，我已经习惯了。发烧时脑子糊涂，我就在脑子里打太极十八式，发现真的有用，精力集中后神经就放松了。

摘要文化与“心流式”倾听

Tommy: 最近读这本书有几个想法。我并不是一个习惯倾听别人的人，之前会有一个 filter 判断这个人说的话值不值得听。在工作上，我会 cut in 下属的话，为了效率引导方向。但我一直在考虑什么时候适合倾听。比如想建立 Relationship 或对人感兴趣时适合。不适合的情况是并不想建立连接，或者时间极其有限需要快速产出。但我发现自己以前分类分得不好，很多该倾听的场合没倾听。刚才听小西瓜讲，我觉得倾听也算是一种 flow（心流），全神贯注听对方说话本身就很有趣。

瑞: 说到高效沟通，我刚在 Twitter 发了一篇文章。有人让 Grok 总结一下。Grok 总结得很好，但它总结的内容和我文章里说的不完全是一回事。我觉得如果你活在一个被 Summarize（摘要）的世界里，会非常无能和无聊。就像 Netflix 的《西游记》介绍成了“一个和尚领着三只动物取经的故事”。大家现在没有倾听能力，太 busy 了。我最烦的就是“AI 总结”和“课代表”。如果你省略了过程，你就省略了重要的 Experience（体验）。

治愈与亲密关系中的倾听容器

瑞: Nicole（扣），介绍一下自己。

Nicole: 大家好，我加入社群一年多了。最近刚结束了前公司的工作，去日本白马村滑了五个多星期的雪。我没看书，但对倾听这个主题很有感受。去滑雪认识了很多新朋友，那些聊天过程让我回来后一直在回味。我在香港生活好几年都没有过这种经历。我在祈求找下一份工作时，脑子里盘旋的都是社群里的经历。跟泛友聊天看文章，能刺激我前进。

瑞: 你一直在香港生活吗？

Nicole: 其实我蛮讨厌香港的。在日本待了五周，回来后我就在想我到底要干嘛。我在搞清楚落差为什么这么大。

瑞: 以后深圳有线下活动你可以来参加。路遥聊聊？

路遥: 这本书我非常喜欢，它帮助我这个月度过了一个大难关。我之前组织线上讨论，有泛友反应会内耗，担心自己说得啰嗦。我意识到作为组织者我没做好倾听者，没建立起充分信任的环境。书里教我：永远不能确定别人真正在想什么，期待完全被理解是矛盾的根源。

最近我们家属健康状态不好。星期五去超市买菜，试用了一种新的“自动扫码”服务。结果最后结算时程序出错，找了五层工作人员和老板都解决不了。当时压力值已经冒顶了，队比之前长了两三倍。他强压愤怒把两车东西重新装。回家的路上他整个人处于崩溃状态，所有负面情绪都出来了。如果是以前，我会试图说服他“你这样想没用”。但这次我意识到，我想帮他的努力反而给了他压力。

我告诉他：我不能百分之百体会你的感受，但我愿意去了解和接受它。我们在车里相对沉默地拉着手。我说你可以骂人，可以说任何话，你可以告诉我你想放弃。我把自己变成一个容器。那次之后他立马就释怀了，不需要再做抗拒的动作。我意识到以前我想帮他，其实是在 Judging（审判）他的情绪。现在我允许他经历他所需要的时间，这对我来说也更轻松了。

线下书店：社区设计的“实验容器”

瑞: Levin，聊聊你的书店？

Levin: 大家好。我在上海，书店是跟我朋友一起开的。我妹妹是建筑背景，我们成立了设计工作室。去年我们接手了一个商业空间，在嘉定西大街。我们觉得设计价值不应局限于私人业主，应该有公共性，所以一楼开了书店，二楼是工作室和阅读空间。我们把书店作为实验空间，测试了很多材料。

开书店确实不怎么赚钱。在上海嘉定，光靠纸质书销售很难成立。但我们在探索一种社区设计。书店是一个容器，让附近的人能彼此看到。选书是我们三个人根据兴趣选的，有文学、财富投资、个人成长、设计艺术和心理学。

路遥: 你和你妹妹是双胞胎？我女儿也是。

Levin: 我们从小打到大，打得可凶了。

路遥: 你们的空间考虑开放给工作坊吗？

Levin: 有。三月份就有装帧工作坊。我们还想做陶艺、钩针相关的。西大街这边的文化很亲切，像街坊邻居。

瑞: 你对书店成功的 Vision 是什么？

Levin: 我希望通过建立联系让当地居民找回线下生活的状态。现在社会现象是陌生化，大家都看不到附近的人。我之前的公司做数字化，让我觉得很陌生。我希望能重建邻里关系。至于商业化，我参考了上海新华路社区的“大于营造”，通过承接政府激活社区活力的项目来获取一部分收入，同时探索其他可持续模式。

解梦与潜意识的倾听

瑞: Boall，来聊聊。

Boall: 我叫 Boall，在新能源行业做锂电池。我在美国上的学，21 年回上海，现在负责海外市场。我特别喜欢瑞哥关于成长和投资的视频。我加入社群是因为这里有 Filter，大家对个人成长感兴趣，交流质量高。

最近放假我学了一门基础心理学，关于弗洛伊德梦的解析。我做了一个梦：在羽毛球馆打球，对接的美国同事来了，用尴尬的眼神看我，意思是不该在玩。画面转到篮球场，他在回邮件，我更愧疚了。然后篮球场变游泳池，大巴车掉进水里，他去救人，我傻站着。我把这个梦输入给豆包（AI），它分析说是因为我没把工作生活彻底割裂，潜意识里觉得活儿没干完。这种被压抑的欲望带到梦里疏泄了。

瑞: 我也经常反复做一个梦，梦见大学有一门课没参加考试，总觉得欠了点什么。

社交边界与“垃圾桶”困境

嘉欣: 刚才提到解梦很有意思。我最近看书看到最后一章，关于什么时候要停止倾听。我发现自己有段时间成了别人的情绪宣泄场。身边有一些阿姨妈妈，可能丈夫不听她们说话，她们就把子女当成宣泄对象。我发现她们并不 care 我的互动，只是想通过我印证她们是好的、有价值的。这对我来说是一种情感索取，巨大的内耗。

瑞: 你觉得是被利用了吗？

嘉欣: 是一种不平等的对话。我总想帮她们解决问题，但她们已经跳到下一个抱怨了。

瑞: 咱们这种“老直男”总想解决问题。其实有时候不需要给 solution。

路遥: 书里讲了对话的四个期待：真相、信息、逻辑、态度。和这些大姨对话，这四点可能都是零。如果你把期待值降为零，以好奇的角度听，也许能听到有趣的故事。如果你觉得不值得付出，完全可以走人。

瑞: 我觉得亚洲四五十岁的女性是社会最被边缘化的一群人，没有人倾听她们。这成了抱怨的恶性循环。

结语：倾听是克制“爹味”的超级力量

Peng Ge（Sca）: 大家好。这本书我读了大半。它提到了邓巴数，人的社交上限就 150 人，核心圈子就 3-5 人。年纪越大越难找到真心朋友，因为倾听是高能耗的东西。我以前吼儿子，他提醒我跟别人不这样说话，我才去找原因。这种倾听技巧只能小范围用，对认知负担很大。我现在的倾听策略是：对父母不讨论话题，只讨论经历。讨论话题（比如政治）一定会吵架，但讨论过去的事儿，他们会觉得被尊重，也不会有冲突。

路遥: 我不在乎父母说什么，他们在世时能跟我说话这个动作本身就代表爱。

Oscar: 我书还没看完。我意识到自己以前在别人说话时，脑子里一直在构思等会儿我该怎么说，完全没百分之百听别人说话。尤其是别人跟我倾诉烦恼时，我习惯性想帮人想解决方式，身上“爹味”很重，总想教别人点什么。这其实是站在了不平等的地位，破坏了关系。意识到这点后，我今天完全在听你们说话，没想自己要说什么。

瑞: 倾听是一个 Super Power。当你放松地去听，你的收获往往最多。我们努力在家人和社群之间给彼此这份最大的礼物。祝大家新年快乐，拜拜。