房产与生活的故事征集

欢迎来到知行小酒馆，这是一档有知有行出品的播客节目。我们关注投资，更关注怎样过更好的生活。我是玉白，今天这期小酒馆故事会是我们和房产万事屋系列做了一次联动。

这几年，房子变成了一个越来越不好聊的话题。不同的城市，不同的家庭面临的情况差异极大。有的人已经买了房，却要面对房价下跌，资产缩水。有的人一直在持币待购，想买又不敢买，怕买错也怕错过。有的人和父母伴侣在买房卖房这件事情上一直争执不休，关系也受到了影响，也有人开始重新思考，我到底需要一套什么样的房子呢？

所以这一次比起请几位嘉宾来分析市场变化，我们更想听听大家自己的故事。你最近一次关于房子的决定是什么？为什么做了这个决定？在这之后，你的生活又发生了什么样的变化？

这一次我们收到了很多非常真诚的投稿，筛选的时候确实很难，因为房子是一个太特殊的投资品了。它当然要算经济账，我们要考虑价格，考虑月供，考虑我们的现金流和要承担的风险。但它又不只是一个财务决定，很多时候聊房子也是在聊我们和父母伴侣，还有子女的关系，聊我们每天具体要怎么样的生活。所以在这里很感谢大家宝贵的信任，愿意把自己一段很具体也很私人的人生故事讲给我们听。

今天这期节目我们邀请了其中五位听友。有人想帮父母重新规划家庭资产，却没有料到房子最后变成了他和父母之间一个很难开口的话题。有人选择从父母家搬出来，一点点装修，布置自己的小家，也一点点感受到了真正的独立和自由。有人在这两年买下了自己的房子，这个决定听起来有点逆风，但他讲起这套房子的时候，状态非常松弛，也非常开心。有人曾经和我们写信，问要不要买房，后来他真的买了也经历了房价下跌，但这一次再聊起这套房子，他和我们分享的远远不只是经济账。也有人干脆退掉了自己租的房子，开始住酒店。这个选择听起来有点反常识，但他提起这件事的时候，反而非常笃定，也很潇洒。

这期节目可能无法告诉你，现在应该买房还是卖房。我更希望大家可以把它当成五个具体的人，在各自的人生阶段里做了五个关于房子的决定。他们未必适用于我们每个人。但或许我们可以先跟着他们的故事，一起想一想，家对我们究竟意味着什么，什么又是自己理想中的生活。

关于房产的家庭沟通

那接下来我们先从第一位听友 rain 的故事开始吧。rain 最近一次关于房子的决定，不是买房，也不是卖房，而是暂时不再和父母讨论房子。rain 现在在海外工作，和父母常年异国，但一直保持着很亲密的关系。工作之后，rain 开始更强烈地感觉到，自己已经不是那个一直要被父母照顾的小孩了，也应该慢慢地替父母多想一点。

于是他开始认真了解家里的财务状况，也发现家里的大部分资产都放在上海的房子里。很自然的，他想和父母聊一聊，家里的这些房子，未来要不要卖？我们的家庭资产是不是可以更分散一点？但出乎他意料的是，这个话题并没有让一家人变得更亲近，反而慢慢变成他们之间一个很难聊下去的心结。我想，也许对于我们这一代，尤其是独生子女来说，rain 的故事会有一些代表性。我们很想长大，很想为父母分担，但有的时候父母未必真的准备好，把我们当成可以一起商量事情的大人。

所以我也很想听他讲一讲这几年围绕着房子，他和父母之间到底发生了什么。为了保护听友的隐私，本期部分声音根据听友的要求做了一点变声处理，听起来可能会有一点点不自然，还请大家多多理解。

hello，当时看到你投稿的时候，我就会联想到我们上一期的房产万事屋，很多人讲的是买房卖房。但是你分享的最近一次关于房子的决定是决定暂时不再和父母谈论房子。这听起来不仅是一个关于房子的决定，也是一个关于家庭关系的决定。我觉得大家也会觉得挺有共鸣的，那在最开始你要不要先自我介绍一下？

好，那我先自我介绍一下。我从出生到读完大学，其实都在上海。我是差不多二零一零年、二零一一年前后上了大学，本科毕业之后，我就到美国来接着读博。然后差不多在二零二一年前后毕业开始我的工作。

你在投稿里有写到小时候和读书的时候，你基本上不会过问家里的资产和房子，是什么时候你意识到自己好像需要了解一下家里的财务状况和房产状况？

很小的时候，我并不会太介意这个事情。我觉得有几方面原因吧。一方面我觉得我爸妈在这方面 handle 得非常的好。就是至少在我小的时候，我的感觉是从小不会为了钱，为了生计有这种担心。另外一方面的话，我爸本身是一个房地产从业者，他其实一定程度上在这方面是家里面的专家。二一年毕业之后，因为开始有工资了，所以确实是第一次开始接触理财。这些资产配置，或者说就会回头看一下家里的财务状况。第一次发现原来我们家房子占比如此之高，然后几乎没有别的方面的资产。所以当时的一个想法就是觉得是不是可以跟父母沟通一下，然后我们可以开始考虑有这方面的动作。

那我们先从第一个分析开始聊起。你说你是在二二年秋天开始，向爸妈提出建议，他们卖掉一些上海不自住的老房子。当时你为什么会提出这个提议呢？因为在我印象中，像二零年到二二年，上海房价的涨势也是相对比较稳定的。

整体来看，当时二零二零年到二零二二年那段时间，我觉得上海最风靡的应该是打新。所以大家其实会比较流行自己手上旧的房子卖掉，然后把购房的名额给腾出来，想办法去打新。所以其实我一开始动念可能也只是这样子。因为说实话我们家的房子买了时间早，房龄都很长了，已经普遍都在二十几年以上了。随着时间确实越来越长，它们之后需要的维护的费用其实也在增长。

所以当时让你起心动念，是想建议他们去打新买新房。而后面你可能是更多的考虑到，家里手头上有的这些房子太老了，建议他们还是卖出去，或许可以置换成其他的可投资资产，结果还是遭到他们无情的拒绝，是吗？

是的，这个差不多是在二零二二年之前。到二三年的时候，其实市场就明显有了变化。那个时候比如说价格的增速，已经忽然之间有了一个停顿，或者说一个市场冷暖的切换。其实我最早的时候也是通过播客了解到这些信息，我觉得在我看来是比较有说服力的。但是我不在上海，我很多的这些信息，毕竟也都是只能说是二手的信息。我会去跟我爸妈求证，但差不多在那个时候我就发现他们似乎对于市场这些变化不是那么的了解。

父母对市场的认知滞后

怎么说？

比如说我会跟他们说，这是我现在听到的这些内容，你们这边听到看到是不是也是这样子。因为他没有朋友比如是在地产公司，或者说是做房屋中介的，他们是更加一线的从业者，他们更加知道市场上到底在发生什么。另一方面我也会鼓励我爸，我说你也可以自己去看看外面到底现在市场怎么样。你可以装作你要去买房或者是卖房，你就去一家中介公司或者去售楼处去逛一逛，你就能够有一些体感或者感觉。

可能道理上是这个道理。但是作为爸妈，他们情感上可能很难接受自己的小孩给自己的一个行动的建议。这就很像我们刚开始工作的时候，爸妈建议说你给领导多说说好话呀，多送点礼啊，这种我们也会有一种天然的反感。

对，可能我妈还是比较快的去跟她的很多朋友去了解了一下。但是我爸不是特别愿意这样子来做，我觉得一部分原因就像您说的，确实是这样子，有点一下转不过弯来。另一方面，我觉得很大的一个因素也是在他们眼里面，我好像还是刚出国。差不多在一五一六年出国以后，到现在已经快十年没有回过国了。

这十年你都没回去吗？

对，所以在很长一段时间，其实我们也只是电话或者视频这样子来交流。但在他们印象当中，我还是那个小孩的样子。所以他们很自然的会觉得他们在很多事情上还是要比我更懂一些，第二个就是要为我来做更多的这些事情。尤其是我爸的认知，一方面他本身是房地产的从业者，所以他非常的坚信在政府的层面是不可能容忍房地产有这么大的滑坡的。但是随着时间的发展很明显，并没有像他说的这样子之后，他就会说，那有可能别的地方都已经下跌得很厉害，但是像一线的城市就绝对不会下跌得很厉害。再往后面连一线城市都开始下跌了，他会说，那边缘的远郊当然会下跌很厉害，但是中心城区不会下跌得很厉害。

说叔叔这嘴真硬啊。

对，逐渐缩圈缩圈缩到最后就发现，现实就是它的价值在飞速的在下降。但我感觉可能在沟通当中，我感觉到很大的一个问题就是，尤其像在我跟我爸沟通的时候，他很多时候他不太愿意去讲出他真实的想法。因为我们也只能打电话或者视频。很多时候都是我可能讲两三个小时讲得口干舌燥，他几乎没有什么接话或者反应。

你好厉害呀，你能视频聊天单向输出两到三个小时，这是怎么做到的？

我会滔滔不绝的把我听到看到的跟他们分享。

你会列什么数据表格之类的吗？

对，我会跟他们说，但是他们看完之后就没有什么反应。可能我爸会说一句哦，知道了，或者说哦再想想就可能就结束对话了。

可能我在想从你的描述当中，我感觉到你爸爸还是一个性情相对比较温和的人。就是他也许不太同意你的观点，但是他会让你把话说完。

对的。

所以我很好奇，在你投稿里，你写到他有一次讲他的东西你无权过问，还问你是不是想抢他的东西，是在什么样的情境下会让他说出这样的话。

这是在二五年的时候，又有一次讲到这个事情。所以可能先讲一下，我就觉得我爸他大多数时候确实是一个性情比较温和的人。但是另一方面，其实我觉得我爸他绝对是有想法的。在这件事情上面，很多时候我妈妈会转述，或者说会告诉我他们有时候会讨论一些什么内容。通过这种我其实大概知道，我爸其实他是有自己很多这些想法，而且这些想法就像后来每次爆发出来这样子，他只是不拿出来说。

他可能是一点一点积累，然后到了某个点，他突然就炸掉了。

对，但是问题就是如果没有人来告诉我的话，我其实从来不知道他们会有这方面的顾虑。因为我们这一代大部分都是独生子女。我之前跟他们讨论这些事情的时候，出发点也是说我们家里面的这个资产怎么来分配，怎么来处理。我也从来没有说过你们赶紧把房子卖掉之后，钱要打到我的账上，或者我要拿这个钱干什么干什么。他们之前对于除了房产之外别的东西没有什么投资的经验，我之前会下意识地以为他们是不是怕这个。因为觉得有可能我爸一直在说通胀要来了，那是不是他们会担心如果把房子卖掉变成现金之后，现金在手上可能会进入一个贬值的状态。

那如果是这样子的话，我就说我可以帮你们来一起来参谋这个事情怎么来做。其实因为我之前听了很多有知有行的节目，所以当时我的一个建议就是说我可以拿一笔小钱，做一个有点像一个示范账户，这个账户就是拿来买一些宽基的指数和基金，在完成这个比例的分配之后，就不再去动它，就把它放在那边。然后这个基金差不多是在二零二四年的年底正式开始运行。然后我每个月会相当于是会发一个这个基金的营收的状况给他们。我就说如果你们真的决定把房子卖掉，可以考虑按照这个比例来操作，就是肯定不会这个钱完全就在通胀中完全丧失了价值，他们还是可以有办法去抵御这个事情。

沟通上的错位与爆发

可是我在这里我得做一个小小的提醒，就是感觉好像不管是你爸爸还是你妈妈都没有要求或者请求你去做这件事情。

是的是的。

可能他们并不需要这件事情，我会觉得你的出发点是好的，他们的出发点也是好的。但是可能你做的这件事情会对他们造成一点点情感上的负担，尤其是像你爸爸，可能感到的是压力，这个会让我想到《爱的五种语言》。我不知道你有没有看到过。

我没有，不好意思。

《爱的五种语言》说，每个人表达感受爱是有不同的方式的。对有的人来说，他期待获得爱感受爱的方式是那种肢体接触，一个温暖的抱抱，或者是亲吻。有的人是别人如果能为自己做事情，解决自己的问题，他会感觉到自己被爱。我感觉你们好像爱的语言不太一样，你表达爱的方式，就是我要帮你解决问题。现在家里的房子正在贬值，为了让你们拥有更好的老年生活，为了让你们的财务少一点忧心，哪怕你身在海外，其实你也在关注上海的这些情况，想着怎么样帮你的爸爸妈妈扫除这些财务上有可能的困扰和担忧。但可能他们内心会有一点点压力和茫然失措，我觉得你们其实都是爱彼此，但是可能沟通上有一点点错位的感觉。

是我非常同意。其实我做过很多事情，我是希望得到一些反馈的。我希望通过每个月可以跟他们有这样一个机会来去看看这个账的情况，然后大家可以有更多的交流机会。但是好像也是有点事与愿违。他们其实可能一方面是觉得操作挺好，但是好像也没有能够引起更多的讨论，或者说下一步的行动。

所以是不是也是在讨论房子如何处理的某一次讨论中，可能你爸爸就突然就爆发了。

是的，有一次到二五年的某一次打电话的时候，可能又讲到了这个事情。然后我爸就非常的生气。那一次他就觉得这些房子什么都是他的，我其实是没有权利去过问，没有权利去帮他们来处理这些事情的。这些东西反正以后都是要给我的，多了少了，都是给我，所以我现在不需要去操心这些事情。当时怎么说呢，这第一次我听到他说出这个想法，一方面还是很震惊，一方面也是真的很难过，亲人这样子来说我的时候，就好像我真的是在谋求他的这些东西一样。

我觉得如果换了是我，应该也会非常的伤心。你想你之前不管是关注上海的房产也好，还是做这个基金的示范账户也好，其实你都是尽可能地设身处地为他们着想，但他却连你的这个出发点都误解了。但是有可能他也并不是真的误解你，他其实应该也能理解，只是他内心的那些不安和恐惧，积累到一定程度，一定要有一个释放的渠道，所以他就爆发了。

我有时候确实很难理解，他的不安到底来自于哪里。

真的吗？

因为我爸我妈其实都非常疼爱我，从小我也能看得出来，他们为家里面牺牲很多，他们就是为了我有更好的生活，有更好的前途，也会做出很多的牺牲和付出。

沟通受到影响与回避话题

所以我从小看来，就是家里面人就应该是这样子，就应该要考虑家里面整体的这个情况，而不是反过来牺牲家里面来为自己的前途，或者说为自己来打算。对，所以我可能以前一直会有这种想法，觉得说那我们就是要比如说家我们一起努力，然后让大家能够有更好的生活，大家一起来一起往一个方向来使劲。

但是我明白您说的意思就是他可能父母年纪越来越大，他们也会感觉到有些力不从心。但很多这些话确实很难说。在我以前的理解当中，这不恰恰就是一个家里面三个人需要一起协作的时候嘛，就是以前可能我比较小的时候，他们来帮我承担很多的事情。但是到了我长大之后，那我也可以一点点来帮他们分担一些压力。但是我现在也能明白说，在他们的角度看起来可能又不完全是这样子的情况。

那这件事之后，你们彼此之间的信任感，包括你们的沟通有受到影响吗？

我觉得还是受到很大的影响，那次其实我也很伤心，甚至我也觉得会有些生气。在那次沟通之后，其实我觉得基本上就不再去聊这个事情了。一方面我可能也明白说很难在这个事情上面聊出新的东西了。另一方面的话也是每次想起这个事情，都会让我回想起那次不太好的经历吧。然后我理解，其实也不仅是我不开心，我爸肯定想起这段经历，他肯定也很不开心。所以如果是这样子的话，那还是把这个事情就放一放吧。我们就回到正常的生活，大家就不要再去多讨论，多想这个事情了。

所以后来你们的沟通频率没有变，但可能聊的基本上都是些无伤大雅的问题。

是的，就会有很多的闲聊，但是会绕着这个话题走。

因为你在投稿里有讲你们的第二个分歧嘛，就是关于在美国要不要买房的问题。所以其实这两件事情是交织在一块儿的对吗？

是的，二二年二三年那个时候。那个时候差不多是我工作可能一年多吧，他们觉得说差不多到了一个该买房的时候了。但是那个时候其实正好是美国房贷利率一下子拉升的时候。到了二三年的时候，其实美国的房贷利率已经到了百分之六百分之七了。所以在那个情况下面，其实要买房，要贷款的话，他的压力是很大的。然后美国的房子的话，其实跟国内有一点不一样，就是他还有很多养护和每年固定的支出。比如说有百分之一到百分之二的房产税，然后还有平时维护打理的这些费用，还有保险的费用，反正零零总总加起来这些都是非常大的一笔开销。

美国买房的隐形成本

我感觉这里可能要稍微给听众科普一下。因为也许有些听众不太了解美国的购房体验和中国的差别有多大。就像刚才 ran 讲的，就是买房之后不只是每个月要还贷款，它还有持续的房产税、房屋保险、社区管理费。包括如果你买这种独栋的房子坏了，也要自己维护。我记得我之前在节目里有稍微提过，我对这个房产税印象很深刻。如果哪一年你交不上房产税了，那这个房子夸张点说随时都可能会被收回去。因为我当时留学的时候，就有认识的人经历过这样的事情，失业了之后交不上房产税。然后房子被收走，导致他自己生活真的很颠沛流离。我是过了很多年之后，知道了斩杀线这个概念，然后我才说哦，原来这就是斩杀线。

是的，我觉得这种支出在国内买房，或者说国内持有房产的时候是不会太考虑的。但是他其实就是非常真实的摆在我们面前。而且如果你买的是公寓的话，这两年的公寓管理费其实都涨得很厉害。他并不是说，你在前几年买入的时候，他的管理费比如说是四百美金一个月，他就永远都是四百美金。他是会随着通胀甚至是超过通胀速度在那边涨。当时我会自己在这边算账，就会说我是不是承担得起。然后当时我算账算下来，就是觉得说这个非常的危险。一方面他可能远超过我在美国租房的成本，他可能是我租房成本的一点二到一点五倍或者甚至更高。然后另一方面的话，这样子会把家里面的现金流完全的都耗尽。

他们好像是想要支持你一些钱，好像还是亲戚帮你推荐了一套房源。

是的，他们觉得说这个房子确实很不错，然后在一个很好的区域。但是我会考虑说我是不是能够承受得起，我是不是真的需要在这个时间点去买这样一套房子。然后我爸妈当时觉得说应该要全力支持我在美国买房，他们的提议就是要把家里面的现金都要给我，让我去付这个首付。同时我还要再去背上比较大比例的贷款。

当时算完账，我就说这个肯定是不太合理的一个决策。我觉得这样子的话，对于我们家里面的压力都太大了。而且我爸妈毕竟年纪一点点大上去，他们以后也有很多用钱的地方，他们要看病如果真有一些事情的话，他们也需要一些备用金。而且他们现在其实最好的时候嘛，刚退休没多久，身体也没什么太大的问题。他们其实应该趁这个时间多出去玩一下，好好过过生活。然后再另一方面的话，就是我在美国，其实我觉得并不是那么让我舒服。我并没有觉得说这是未来几十年想要待的地方。我可能也想说，我是不是以后到别的地方去，或者说以后回国。所有这些加起来，我就会觉得说不是一个很好的时机去买房。

可是你把这个账算给父母听的时候，他们可以理解吗？

他们可以理解，他们的建议就是会把他们每个月的退休金或者家里别的房租收入换成美金打给我，来支持我去还房贷来养这套房子。

让你省着点花钱。

对，然后我就说这个何必呢？这个实在是没有必要，这一下子就把家里面未来的现金流都给压上去。而且我说这个当中有很多的风险点。一方面汇率没有人知道后面会怎么样变，那汇率一旦变动是不是就还不上了，那怎么办？然后另一方面的话，当时其实也是我们这个行业非常不好的时候，差不多在二三年前后，现在的公司在大量的裁员，一轮一轮地在宣布裁员。所以处在当中的话，从我的角度看来，我的工资也有随时断掉的可能性。那这种情况下面整体的风险是非常高的。我会觉得实在是没有必要去冒这个风险。再接下来就是我的一个提议，就是说如果真的要下定决心买这套房子，我会建议先出售国内的一套房子，至少能够降低整体的贷款比例。不然的话完全这个时候算不平的。

是我觉得就是感觉你们两方僵持住了，他们建议你买房，然后你反手说我建议你们卖房。我觉得能顶住这样的压力，你也是不容易。

我觉得我在那个时候没有感觉到压力，我觉得至少我在这一个问题上面大家是能够来讨论这个事情。对我来说压力很大，是我讲完之后，对方没有什么反应，没有什么反馈，完全不知道说对方到底在想什么，他的顾虑到底是什么。

我不没道该不该说。但我希望我说了，你不要生气，我觉得你太相信沟通的力量了。你觉得沟通能解决一切问题，但其实有很多事情对于很多人来说，他是很难以沟通的。

我其实也现在越来越同意这一点，尤其我觉得确实可能对于越亲近的人来说，理性的沟通可能是一部分。但就像您之前说的，很多时候是一个感性的因素主导的。并不是完完全全是算账，或者说大家理性来讨论这些方案，而是说他们有些感情上的要求我可能没有满足到，或者说我没有照顾到、考虑到，另一方面也是我长期不在他们身边。所以我觉得很多事情确实需要点点滴滴，有些日常的交流一点点能够建立起来。

可能对他们来说也需要一个适应过程。而且两代人精力和经验不一样，可能对他们来说安全感来自于手里有房。那对你来说，尤其是你在海外生活了这么多年，可能对你来说安全感更多来自于我的资产不要太集中，我的生活要有主动权，要有选择权，要保证流动性。包括你投稿里有一句话，我也很喜欢。你说之前你觉得有一套房子才能在一个城市扎根。但现在你会觉得房子它变成了一个财务问题，它不是一个人生问题，这个转变是怎么发生的？会不会是美国房子的这种持有成本和维护成本，让你可以更清晰的看到房子这个投资标的它不是买了就安全。可能你要算一个很长期的账，而且是一个长期的责任。

房子只是生活的一部分

我觉得对房并不是一瞬间的这种决定就解决所有的问题。不是说我现在决定买房，我后面人生就一路坦途，没有问题了。这可能十年、二十年之前，也随着这种急速增值好像是真的是这样子。但是我觉得对于尤其像上海这样子的城市，以后这种维护的费用是非常头疼的一件事情。这也是之前我也跟我爸妈讲过很多次，就是现在他们不再住的这个房子没有电梯。如果真的还要去打理租房，怎么打理呢？都没有办法进行这样的活动。包括像二三十年的房子，墙面开裂是太正常了，漏水你还要再去糊水泥，这个他们都完全不可能自己再做。这个时候如果维修基金或者说小区的物业没有办法去支持这样子的修补工程。那所有这些都会落实到最终维护的养护的成本都在快速地在增长。

以后我发现你这个操心都好细，自己都细到糊水泥上了。

我觉得倒不是说我操心的细节，因为这是他们真是碰到了。在过去两三年当中他们自己做完之后也会说太累了，再这样子爬上爬下受不了，完全没有办法去弄这个事情，还要在外面去找人来一起帮忙修补，来一起帮忙处理。我也会借这种机会，我就说对啊，那以后咋办呢？再往之后其实没必要啊，就是你们如果是这样子的话，那为什么不想想有没有别的办法去更轻松一些呢？

那你现在的决定是不和爸妈谈任何和房子有关的话题。当你做出这个决定之后，你有感觉轻松一点吗？还是也会觉得有些遗憾，因为感觉只是把它暂时搁置起来。

是的，我觉得这个肯定对我来说也是很大的一个心态的调整。在刚刚做出这个决定的时候，肯定会经常想起这个事情，然后自己还是会觉得有点难受。后来其实自己心态的一个调整，就是我会尝试把这个事情给分开。我会觉得说这个事情归这个事情，还是希望说跟我爸妈有个比较好的关系。如果在这件事情上面我们不能达成一致，那只能先把它放在一边。然后我们先彼此之间相处好，因为我很长时间不在我爸妈身边，我有时候还是会觉得说希望大家能够有一些开心的回忆，有些开心的经历。对，所以其实最近我爸妈在这边，还是又来美国来看我。

所以他们现在也在吗？

他们现在不在家里，可能出去散步了。

我突然有一种心虚感，就是爸爸妈妈出去散步，我们在这里录节目，开玩笑。那这次他们来美国有试图再跟你提起这件事吗？比如说你未来有什么打算啊，要不要成个家呀？

他们现在不再提这个事情了。

就是感觉你们各自给自己列出了一些禁忌的讨论话题的清单。就他们可能也会有个清单，说这些事情最好不要跟儿子聊，他可能会聊得不开心。

是的，我觉得大家互相之间都有这种默契吧，现在开始就知道说这个话题就先放一边，大家就不要在这个问题上再死磕了。因为大家都意识到说不太可能讨论出来一个大家都能接受的结果，那只能是先把它搁置在一边，之后再说。

那这次时隔两年再见到他们，你会觉得父母和上次见面有什么不一样？

我觉得明显就是两年说，真的还是老了很多。所以我也不太愿意说让他们在有很激动或者很伤心的这种时候吧，就还是更多创造一些快乐一点的回忆。

如果小酒馆的听众也有和父母在房子、财产这些买卖角色上有比较大的分歧，综合你之前这些可能不算成功的经验，你有什么想要提醒大家的吗？

我不知道，我现在回想，可能这房子也只是生活的一部分吧。我只能这么说，就是大家平时的点点滴滴可能才是更重要的。这也是可能我现在想要做的就是大家有些美好的回忆，这个可能是更重要的。虽然说这个房子是非常大的一件事情，但是如果真的因为房子的问题闹的家里面非常的不开心，其实也是不值得的。我觉得需要有一个自己掌握的一个度吧，就是能够大概了解父母他们的想法大概是什么样子，看看是不是能够有一些自己的建议来影响。如果没有的话，那可能更多的就是接受这个现实，然后过好当下的每一天吧。

我觉得所以如果回到二零二二年，你还会选择和爸爸妈妈聊这些吗？如果聊的话，会不会换一种方式和他们讨论？

我觉得如果回到二零二一、二零二二年，可能我那时候会决定回国吧。如果真的是这样，我会决定回国跟他们说这个事情，就即便那个时候回国要隔离十四天。可能我自己觉得说我跟我爸妈很多这些问题，很大程度上就是我长时间不在他们身边一点点积累起来的。我在他们身边可能会不一样，情感上面他们会更加接受我一点点这种变化。然后我在他们身边，他们可能也更有底气来做这些比较大的决定。我在他们身边讲话什么可能有更多的机会跟他们去交流。我觉得确实二二年二三年这两年里面的沟通，大部分都只能通过电话，其实还是有点生硬。如果真的每天只是隔着电话讲，温度是比较冷的。大家可能也只能是对着电话对着听筒，没有一个很真切的感觉。

那现在的你还有买房的计划吗？或者说对你来说，你觉得房子之于你的生活之于你的人生，它是一个什么样的存在呢？

我会觉得他是人生的一部分吧，我觉得可能这个问题也要分情况来说，如果比如说现在，那我还是不会考虑去买房。但是如果我以后真的成家了，那可能还是会考虑。比如说跟另一半来讨论这个问题，然后大家来做这个决策。但是我觉得它会随着这个环境来变化吧。

可能到那个时候，你爸妈就会欢天喜地地决定，把手里持有的这些房产给卖掉了。那我突然在想，我们今天聊的这些你会有想法分享给他们听吗？

我可能会先跟他们讲一下，然后我可能再分享给他们听。

好的，如果叔叔阿姨听到这一期，请你们知道 ran 真的非常非常的爱你们，只是你们表达爱的方式可能有点太重合了。

关于房子和家人的分寸感

感谢感谢。谢谢你的时间，谢谢。希望你和爸爸妈妈能在这段时间度过一个愉快的假期和 rein。

聊到后面，我其实一直在想，这个故事里最难的地方可能不是谁对谁错。如果你看到的风险当然是存在的，家里的资产集中在房子里，要不要卖？要不要调整，都是值得认真讨论的问题。但一家人之间很多时候，有些话并不是你觉得他重要，觉得他有道理，对方就会顺理成章的接受。因为房子背后不只有经济上，也有很多说不出口的压力、惯性和恐惧。他父亲当时说的那句话确实很伤人。作为子女，听父母这样描述，自己心里一定非常的难受。可听完他的完整描述，我也会在想，也许那句话未必代表父亲真的这么看，他更像是情绪失控之后的口不择言。所以瑞 in 后来选择暂时不和父母讨论房子。某种程度上，我觉得这是一种更成熟的分寸感。有的时候智慧不一定是我终于说服了你，或者你说服了我，也可能是我意识到你还没有准备好，那我们就先把这个问题放一放，给彼此一点时间。钱很重要，风险也很重要。可是说到底，我们在乎这些，不也是希望自己关心的人能够过得更安稳，更舒心嘛。对瑞瑞来说，房子的账很重要，但爸爸妈妈能不能更开心一点？一家人能不能快乐相处可能更加的重要。好的好的，是的。

阿月的故事：离婚后搬回父母家

接下来这位听友阿月的故事，也和父母有一定的关系。在瑞瑞的故事里，房子是一个和父母很难谈下去的话题。到了阿月这里，房子变成了他和父母之间重新画出边界的载体。离婚之后，他带着女儿住回了父母家。阿乐很感谢父母，因为父母给了他非常多的支持，但是在那个家里，他也很难完全按照自己的方式去生活。他自己其实有一套房子，之前一直放租，后来租客因为漏水退租，他才开始认真思考，我要不要带着女儿搬出来住到自己的房子里。这个决定看起来只是搬家，但对阿月来说，住进这套房子，不只是换一个地方生活，而是第一次真正把生活的节奏拿回到自己手里。那接下来我们来听一听阿月的故事，非常欢迎阿月来我们小酒馆做客。因为当时看到你投稿的时候，我的第一反应是我觉得这个故事可以让很多在家乡生活或者和父母一起居住过的听友很有共鸣。那么可不可以先请阿月你来介绍一下自己？

好的，非常感谢雨白的邀请。广东一个小城市比较二三线那种，我这边的生活节奏就很慢。房价的话在广东也不算很高，当时也是我爸妈支持我买自己的一套房子的。当时是想着投资用，结果没想到是在一九年这一个高位入的手。

一九年还算高位吗？

对对，我们这边是的，还挺高位的，之后就一直下跌了。

所以在最开始买这套房子的时候，你那时候还没结婚吗？还是不是刚离了？对不起。

没事，当时年纪太轻，然后也没有深思熟虑。我从来都是有一个意念，就是很希望拥有自己一个家，有很多憧憬，结果发现是有点太仓促一样，然后也对后面没有规划的很好，所以就导致两个人不和。然后后面的话是比较和平的分开的，甚至我是已经有两个小孩，而且我们家两方在这个小城市里面还住的比较近。我们还是每个周末还会互相说带一带小朋友。关于我这个房子，我为什么会脱离父母搬出去自己住的话，当时是离了之后，生活发生了变化，要带着孩子居住在父母家。虽然孩子会给父母带来一些快乐，但是也未免会产生一些日常的细节上面的矛盾。

和父母同住的日常矛盾与尝试脱离

所以当时是不是叔叔阿姨为了支持你的生活决策，然后主动提出你离婚后协助你一起供一套房。

是的，父母确实也有这种考虑。

你当时在爸妈家住了多久？

住了大概也有两年了。然后我就觉得跟父母的话，首先作息就很不一样，爸妈就很早起。然后我偶尔可能有跟朋友一起玩，然后晚归父母也会担心我什么时候回来。但是自己住了之后，我就发现父母好像会眼不见为净一样，他就已经不管我的这些时间了。育儿上面也是因为父母是处处盯着他，就会看到很多细节，上面就会提出意见，老人家的会有自己一套理论。但是由于我又觉得很亏欠父母，所以我也不会反驳什么，所以就会隐忍，更多是顺从。然后我就会觉得有点难受。

毕竟不管是离婚的决定还是搬回来，感觉一路上爸妈其实都给了你挺多的支持，这让你在家里其实会尽可能的不跟他们产生冲突。

对的。

那为什么租户退租这个事情会让你开始认真考虑，要不要自己住进去？

我当时也是衡量了很久，一方面是比如我刚才说的作息不一致，然后另外我也很想试一试，发展一下自己的副业，还在摸索中。但是对于父母看来就有可能不务正业一样。所以我就衡量来衡量去，我觉得还是还是要试图脱离一下父母，有一个独立的空间，可以做一些自己掌控的事情，这样去尝试一下。

养猫与迟来的叛逆期

这个可以插播一下吗？就是我在和阿月对话的过程中，能从背景看到很多各种各样的乐器。然后在正式录制之前，阿月有跟我说自己其实业余时间会画画，然后也会弹奏乐器，这些应该都是你的兼职和副业。哇，你这个手杖好好看哦，可是你都三十多了耶，爸妈还是会觉得你不务正业吗？

对，甚至我还会提到有一点就是关于养猫这个事情，也是我搬出来住之后改变很大的，就是我立刻就养猫了。养猫的话，其实刚开始父母是很反感的，他们会有一个误解，就是认为猫很脏，而且有细菌，有虫子等等的。我会相信现代这个社会应该有足够多的科技可以改善我们生活，比如养猫这些，我可以规划好空间，买好物品等等，可以尽可能的做到卫生条件比较好。后来我的爸妈看了之后也发现没有味道，然后环境也很整洁。他们也改观了。

对，然后猫猫又很可爱。

对，然后我爸妈过来的时候，也会拍一拍他们的视频，跟以前完全不同了。所以我就会觉得我从小到大都是唯父母是从，他们讲什么都对。甚至以前我也会认为他们说的养猫不对，不务正业不行，到后来我就是很想自己试一试。

有种迟来的叛逆期的感觉。

对对对，我有朋友也是这样说我，他说你从小到大都听爸妈的顺从，很乖巧。结果现在到头来离婚这个决定以及后面发展各种各样的方向。他们都说像是我的叛逆期来了，我也感觉有点。

那我其实挺好奇的。因为最开始你说买这套房子，其实爸妈也给了你很多支持。那也许我在想，可能在购房的各个环节里，可能当时你父母也帮你做了很多事情。但是现在把这套房子彻底接手过来，包括修漏水的事情，以及各个方面处理就全靠你自己了。

真正独立与亲自打造小天地

是的，是一个转变就真正独立了一样。我觉得在中国的话，大部分人从小到大都被父母管教着，然后到出来社会也会有父母指导着指引着，甚至有的人婚后都还住在父母家的那种。我感觉是真的会在独立性方面，虽然看起来人是成熟了，也可能经济能力也上来了，但实际上还是会有一些很微妙的区别。就是很多家庭里面的大事小事的决策权，有时候真的是父母在主导。有可能我现在回看过来，我会觉得父母家比如客厅里面都没有一件属于我的物品。我就只有是在自己从小到大的那个房间里面才是我的一个小天地，我都三十几岁人了。而且父母家的一切决策就是要买什么东西，要怎么布置家里等等，也是以他们为主的。但是我出来住的话，就完完全全由我来掌控了。当然也会涉及到房屋工程，甚至有时候可能一些电器的维修等等，都是我自己亲自去面对。刚开始我也会害怕，特别是一个女生单独在外面住，万一半夜会遇到什么，其实也有过害怕，但真的是追求自由的欲望战胜了一切。而且我也会学会了很多解决问题的办法。比如你说修补漏水这些，我觉得跟我工作上面一样的，发现问题，然后去寻找解决问题的办法总能找到的。

我会发现一件很有趣的事情，就是一般在我们传统观念里会觉得结婚就是成家了嘛。其实包括很多长辈会认为，当你结婚成家，意味着你成为一个成熟的个体，但是我从你刚才的描述中，感觉到这次你带着你女儿搬到了自己的小家，好像对你来说是一个真正的独立的开始。

是的。

那你还记得第一次在家里想听什么歌就听什么歌，想怎么布置就怎么布置，那种感觉你还记得吗？

是的，非常兴奋的。而且因为我本身就是建筑行业相关，我自己也会一点 CAD，还有那种模型软件 sketch up。我就还没搬进来之前，就已经在规划自己的小窝，在画草图，再用电脑去模拟一下场景。然后最终到落实的时候，因为我经济成本要控制到最低，墙是自己刷的，为了省钱家具尽量的我也是在拼多多、淘宝这些上面去购买，回来自己组装。然后我觉得这一切都是真的很锻炼能力，从规划布局尺寸，还有怎么落实等等，我觉得重在规划，跟人生一样的都是重在规划。

拥有自己房间的意义

你在草稿里说，你原本想把这个空间做成自己的艺术工作室，那现在这个家有没有实现你当时的这个想象？

现在的话也正在完善当中，墙面上会有贴我的画，然后也会有那种小推车装好我的一些画画工具，还在慢慢的去充实这一个家。然后朋友过来的之后，他们也会觉得越来越有生活气息了。当然刚刚我就还没讲到的就是社交方面，在跟父母住的时候，确实我们跟朋友出来小聚的时候，经常要考虑一个什么地点，要考虑什么活动。但是当我们这群朋友陆陆续续有了自己的小窝的时候，我们有时候已经很轻易的就说先到谁的家里去吧。这样真的挺好的，就不再像年轻时候那样，有点找不到一个落脚点了，一定要在外面为了活动而去找活动。现在我们都有自己的家，挺好的。

对，而且感觉你搬出来之后，你爸妈也开始慢慢接受你的生活方式了。比如你前面讲说他们一开始很讨厌猫，但是看到你自己独立抚养这两只小猫，养的还不错，家里还是很干净。然后他们就会转变观念，觉得养猫这件事情还挺好的。

是的，我觉得真的是互相在影响。之前的话，一直是靠父母影响着。我靠他们去规范或者去教导我应该整理家里等等一些很细节的东西。但后来当我搬出来之后，他们也会发现有另外一个生活样本呀，他们也会觉得原来女儿年轻一代的也可以这样的，对于他们来说也会有一点点改观。

那经历这些事之后，你现在会怎么理解房子呢？

我就已经会认定这个房子就是我们独立的小天地，而且就是下班之后能回到这个空间，我也是觉得很满足的。

比起金融资产，他更多的是一个让你能够舒适的做自己的空间。

对，是的。总的来说我也会建议身边的人，在经济条件允许的情况下，不是说让你真的是很负债，或者说透支太多去搬出来住。但是你千万不能为了省钱省精力，这样还要依赖父母跟父母住在一起。我觉得真的是人生必要的一个阶段，就是学会自己独立独处。特别是我觉得无论是未来结不结婚也好，对自己的一些生活能力，对家庭的这种打理等等的能力也是有一个提升，我真的觉得很必要。

对独居和做抉择的建议

所以你会觉得如果当时结婚前，你自己独立出来住一段时间，体验一下独居生活，会不会可能很多角色和大家相处也会不太一样。

是的，会的。不过也有可能随着年龄的增长，然后人还是会改变的嘛。有可能不同的年龄阶段对同一件事情的感受也不一样。我会觉得在我这个阶段三十多了，有自己的一套房子，然后很多事情是自己可控的去操作，我就觉得这样是最好的了。但有可能刚毕业的时候，重心不在这上面，或者还没尝试很多其他可能性的时候，也可能专注点不在这上面吧。

如果当时没有搬出来，你觉得现在的自己会是一个什么样的生活状态？

就会普普通通。虽然现在也很普通，但是会觉得过得沉闷很多。

你的自媒体大业可能得不到发展。

对，虽然现在也没有发展的很厉害，但起码会有一个坚持的一个意愿在那里。因为确实要花精力的。

就像女作家沃尔夫说，一个女人需要一间属于自己的房间，这样才能好好的搞创作。如果我们的听友里边也有人在和父母同住，然后在经济上可能也会有一些顾虑，但是心里还是蛮想拥有自己的空间的，那你对他们说些什么呢？

我觉得还是尽量争取，但是也要他自己去平衡去抉择。比如很多朋友，因为他遇到婚姻上面的一些事情，他也会问我意见，说其实像我这个状况要不要离呀？请问你是过来人。但我不会说给别人一个定论，我觉得每个人都是很复杂的一个个体。我会觉得你要自己去分析，因为我不可能通过你单方面这样表达，就能去完整的去分析你的情况。我觉得你首先要知道自己需要什么，你自己清楚的想一想，比如你的经济状况，你的时间精力等等，能不能允许你做出离这个承担后续的那些结果。我说你要自己这样想，别人对你可能没有什么参考价值，你一定要弄清楚自己的初心。还有后面能不能实施的这些情况。

后来他们听了你说的这些话，他们是怎么样决策的呢？

都没有离啊，我看，所以你说搬出来住这个也就真的很难。对，我觉得做抉择是真的很难的一件事情，我会觉得尊重每个人的选择嘛。

而且你真的很厉害。虽然跟前夫一家相处的还这么好。

我觉得也是自己亏了很多。但是我觉得为了孩子也忍了吧，我就觉得和平很重要，对于小孩子来说，什么也不懂的话，那还是和和气气的，挺好的了。但是我会觉得起码不是冲动，当时也是一个礼拜都睡不着，然后做出的这些决定的，现在也不后悔。甚至虽然觉得经济上面是有一点越来越困难，有可能大环境的问题，有可能自己确实还没有那个能力应对那么多东西。但是我会觉得真的情绪价值方面整个人是向好的。

每天辛苦奔波了一整天，回到属于自己的家，就还是会有一种放松的感觉。首先这个家完全符合你的喜好，按照你喜欢的方式装饰的，里面都是充斥着你喜欢的画、乐器也好，画材也好，还有你的女儿，就感觉所有你爱的东西都围绕在了你身旁，感觉那个画面很美好。

是的。

那好呀，我觉得再次感谢阿月的时间。

上一个故事的结尾与新嘉宾介绍

谢谢你和我们分享你的故事。

那感谢雨白，太感谢了。

阿月讲这些事情的时候，一直很云淡风轻，但我能从他的字里行间捕捉到，这背后有很多的不容易。他要平衡和上一段婚姻的关系，要在行业不景气的时候维持自己和女儿的生活，还要完成搬家和重新的装修，这么多事情积压在一起，但他的态度就像自己常说的那句话一样，分析问题，解决问题总能解决的。今天把墙刷完，明天把家具装好，抓紧时间去兼职去创作，也陪伴女儿一起打造一个温馨的自己可以说了算的家。我觉得这件事情对他来说格外的重要。

一个人真正的独立不只是经济上能养活自己，但还有一个很容易被忽视的部分。就是你能不能按照自己的想法去行事，安排一顿饭吃什么，一个房间怎么布置，一个周末怎么度过？这是一种心理上的独立，我能够自己做决定，也能够承担这些决定带来的后果。是的，阿月到了三十多岁才第一次拥有了这样一个空间，他终于可以决定家里贴什么画，能不能养猫，朋友什么时候来。这些听起来很小的决定，一点一点积累起来，就变成了一种很美好的自由感。也要在这里特别谢谢阿月，这一期节目的封面和文稿区的插图都是他画的。大家听完节目也可以去文稿区看一看。

冯艺萌的逆风买房故事

接下来的这位听友冯艺萌是这期投稿里少数的在这两年逆风买房的人，她是在二零二四年买的房。也就是说她买房的时候，市场上已经有很多犹豫和观望的声音了。很多人会担心房价是不是还会继续下跌，就业市场不太景气，这个时候背负房贷会不会把自己给困住了。可艺萌买完之后到现在，仍然觉得这是一个让她很开心，也让她的生活变得更自由的决定。后来她改变了工作方式，也继续做流浪猫救助。家里的小卧室还变成了流浪小猫的幼儿园。所以我对她很好奇，在一个大家都对买房更加谨慎的阶段，她为什么还是决定买了？我们经常听到因为房贷压力被困住的故事，可为什么在她看来，这套房子让她更加敢于去过自己想过的生活？那接下来我们来听听艺萌的故事，非常欢迎艺萌来做客我们小酒馆。

其实在这两年买房的投稿是不多的。但是你在一个投稿中写到说你是在前年选择在北京东三环买下一套自己的房子。而且你不是被那种必须买房的焦虑推着走，也不是被一些比如说人生大事的一些卡点推着走，而是很清楚自己为什么要买，在哪里买什么价格可以接受。所以我就很想听你分享一下你的故事，就一个人在大城市买房这个事情，你的整个考虑过程。那请你先自我介绍一下吧。

大家好，我叫冯艺萌。可能我最近一两年完成的一件大事就是买了一套完全属于自己的房子。我自己的身份是之前是一个国企的打工人，然后我跟制作人周一老师还聊这件事情，我上个月提了离职，包括我觉得可能买房这件事情对我敢辞职其实也是有影响的。然后我自己呢其实目前是用几份自由职业和兼职的工作，把自己的生活照顾好。其实目前的感受是这件事情，对我来说它的积极影响是挺大的。就包括我的房子，它也在降价，它降了多少，我倒没有特别的去关注。但是我因为做了这个决定，其实对我的人生整个的影响都是很积极的。

买房的量化标准与现金流考量

你在投稿里有写，你说在北京买房一直是你一个比较宏大的目标，这个目标最早是什么时候出现的呢？是当时刚来北京，刚开始北漂的时候，就有了这样的一个目标，说我一定要在北京扎根买房吗？

我觉得它是一件大事，但是它对我来说依然不是一个必做的事情。因为我认为我对这件事情还是理性的思考更多，包括房价已经膨胀成那个样子了。然后它是不是一个划得来的选择，这件事情对我来说比什么目标、比一个宏大的理想更重要。那我对这件事情的判断就是它要对我带来好的影响是划算的一个决定。它能推动我后面的人生进入到一个更好的状态或者路径上面。我在做这个决定，但如果它把我搞得生活很沉重，现金流吃紧，负债累累，或者说动用了我父母他们很多的积蓄或他们生活的钱。那我觉得这个决定我就不会去做。而且我认为当时大家都是在唱衰这个东西的，那你买到手它到底是降还是不降，我们都不知道，那大概率就是会降的嘛。我其实是用了几个非常客观的量化标准去衡量才做这个决定，一定不要被自己的执念困住。说什么我在北京生活了很多年，我必须有一套房子证明我自己有能力。

那要不要展开讲讲，你当时是具体怎么算的？比如说首付要花掉你多少的积蓄，当时你会不会给首付划一条线，以及每个月的月供划一条线，然后大概算一算它在不在你能够接受的范围之内。

首先就是我要把我当时公积金账户里的钱，我的积蓄，也就是我所有能动用的积蓄都盘出来，我到底有多少钱？那大概率的情况下，我们的一笔首付其实会掏空我们基本上百分之九十以上的积蓄，那我们就首先要去衡量。如果我们留一点生活的钱，保证暂时工作没有问题的情况下，我们的这个首付能撬动多大的包吧，一定不要用看它的最低首付值。因为北京的房子就跟全国各地房子现在它都不好卖嘛，不停的给你降。

那个就让你上车的门槛越来越低。

对，它会不停的给你降门槛。但是你也要想，那你后面那么大的一个负债的包，你怎么去承担？所以我大概选择的比例可能就是一半一半。

就是你的首付百分之五十，就是你没有选择一个最低的一个限额。对的，但这个是不是也是因为你算了一下，就是你每个月能够承担的这个房贷的金额也算过。

我的算法其实不是基于我当时的收入来算的。我的算法其实是基于一个安全线来算的。我是这样想的，月供值不是以我当时的收入来算。如果以我当时收入来算，那我可以把这个月供拉很高。但是我们现在的这个工作环境，谁能保证你下个月还有这个收入，或你明年还有这个收入。

但你的月供是刚性的。

所以我的一个衡量月供的标准，第一点是你愿意支付的房租的上限来衡量。就假定说我不买这个房子，那我就租房的话，我每个月愿意为房租承担多少钱。就比如说我最多我就租六千块钱房子，那我就不要让我的月供太多的超出这六千块钱。六千五可以，那我觉得八千就要考虑，这是我的第一个想法。

公积金要考虑在内吗？

当时也有考虑，但不是我主要考虑的，我考虑的是现金流。因为如果你的工作出问题，公积金可能就要大打折扣的。

OK，就是抛开公积金不谈，你到手的工资，就是你每个月的月供，它还是在你愿意支付的这个租金的上限以内的，你就觉得说这个是 OK 的。

对，因为首付是你的积蓄嘛，你把积蓄拿出去了，但是月供是现金流，现金流超级重要。你不能说我买了一个房子之后，我本来六千的月租，我现在月供一万二，就是你的月供是生活成本，还是生活成本翻倍了，那你的生活就大打折扣。我认为这个不明智，这是第一个。我认为的量化就是你看你愿意承担的房租上限，用它来衡量月供。

然后我第二个量化的标准是你要去看，假如有一天我再被裁员了，我没有良好的现金流支持。我的话我就想回老家之后，我爸妈躺平一阵，然后这个房子我不住了，我把它租出去。它的租金能不能负担你这个房子的月供开支和一些物业的开支。那也就是说，如果说有一天最坏的情况发生了，这个房子我不用被迫失去，它可以自己养自己。

它能给你产生现金。它可能到了另外一个题，就是这个房子所在的地段，它的交通和周边的人群，它的配套设施其实这些就很重要。

对的对的，我当时是考虑过的。然后我当时查了一个我不知道准不准确的一个衡量标准啊。他说，你看你的这个地段，人均消费五百以上的餐厅有多少？就是人均消费五百以上餐厅越多，当你的经济在波动到一个比较好的情况下，你的房子租金就能反弹。哇，当时我就看了一下 SKP，就在我附近太多人均五百以上的餐厅了。这是我的第二个标准，就是你看假如有一天我就摆烂一两年，我要回血，恢复它自己养自己。很多时候如果我们被迫失去房子，我们就失去了议价能力，卖的时候我们就谈不上价格了，我们就亏了。这是我的第二个标准。

拒绝父母资助京郊房产

我觉得这里可以插播一下。因为艺萌在投稿里有提到说，其实之前你爸爸妈妈就特别希望能够支持你在北京买房，然后甚至还带你看过很多比如说京郊甚至更偏远地方的房子。当时你写的最远都到了河北涞水，然后当时就被你果断的拒绝了。

对，我妈妈她是容易被执念推着走的人。我妈妈是一个很传统的那种东北母亲，她也不是说有什么大手大脚的习惯。

阿姨有什么执念？

就比如说我上学的时候，那种考大学的执念，然后到北京买房的执念就各种吧。

她是不是觉得没有支持你在北京成家立业，她就觉得自己没做到位，不是一个称职的妈妈。

她有这种想法。然后她其实我认为她在买房这件事情上，更多的求的是一个心理安慰。我也是独生嘛。她可能这心理安慰是，你看我支持我的女儿买了套房，然后她会找那种心理安慰上的放心。但这我觉得不行。

但她是怎么找到涞水的？作为一个东北的母亲。

不知道那个时候环境就很多那种广告嘛。廊坊涞水。

那是哪几年？二一二二年吗？还是更早？

可能就是环境非常热的时候，然后当时燕郊的房子一两万块钱一平。

那你当时拒绝你妈妈的时候，会觉得有压力吗？会不会有那种爸妈都那么愿意托举你给你出钱，结果你还不领情的那种压力。

没有，非常果断。然后我当时就直接跟我妈说，你要买买给你自己，你这个白给我都不要，就非常果断就这么说了。然后我妈妈也觉得，既然孩子都不领这份情，那我还干嘛呢？她就放弃了。但是我当时一个非常清晰的想法，就是我不能为了一个自己用不上的房子去付费。包括像我父母，他们也是工作了一辈子职工这样退休的。他们其实退休金还不错，但是我们家里面离那种大富大贵还是很远的，他们也是拿出了很多的积蓄，那这个钱谁的钱不是钱？

都是这么多年省吃俭用攒下来的。

可以说的是这样的。所以这个钱它也是一笔大钱，谁的钱不是钱，你不想好，你怎么就能用出去呢？所以我说不同意，说什么都不同意。

当时你要是买在涞水，你这生活太不方便了，它也达不到你说的第二个要求，就是假设哪天你不在北京了，你把它放租，现在这个租房市场京郊也没有那么景气。

是的是的，非常不景气。所以我当时其实没有这么明确的，我要把这个东西都量化出来，一条一条想清楚，把这个账算明白。我没有这么好的思路。但是我最直观的一个思路就是它不会对我产生正向的影响。它不会对我有用。除了这件事情，让我妈觉得她被安慰到了。

圈定买房区域与租房的不良体验

对，但是买房这个事情，它其实是有植入到你心里的。所以我看你在投稿里写在二三年底的时候，你就开始圈区域看房子。那你是最早怎么确定哪片区域是你喜欢的呢？

就首先这一片，我有不少姐妹住在这里，所以我也是经常去朋友家玩，然后就开始看。哎，这片是我喜欢的，那片也是我喜欢的。然后可能我自己在脑海里就开始标记这个区域，那我们就开始去约房产中介去看，就一块一块的，可能就先粗看。然后再聊一两个业主，我们不停的去缩小这个区域。我不知道你有没有经历过在北京集中看房这种阶段，就是你一旦是系统性的在北京看过房，你就能非常的明白什么叫几百万都买不来好东西这种感觉。就是你看从二环开始，越是靠近这一圈，你就越会发现哇，天哪，五百万真的买不来什么。可能一千万的也还行，但是哎呀就是这个落差会不停不停的调整。

租房也是啊。

租房也是对，真的我投稿里面也写了我八千块钱，洗手间干湿分离都是奢望。

我觉得北京的租房市场真的很夸张。大家想象不到什么样的烂房子，它都敢产出一个非常离谱的价格。

对对对。我上一段租房的经历，我的房租是五千八百块钱，我的灶台永远擦不干净，就用什么酒精湿巾抹呀擦呀。是因为它这个房子这种拆迁之后，它没有住过的，交了什么标准，就是什么标准。所以它那个材质非常差，所以你当然煎个鸡蛋油溅上了就擦不干净了。所以其实它给我带来一种苦恼，就是好像它让我的生活一直在打折扣。包括我当时带着我第一只小猫，我甚至也没有遇到过说愿意三年五年一直租给我的房东，老是一年多。房东说，不行，我们家小孩上学什么这个我要收回来了，老是遇到这个情况。然后我当时带着我的第一只小猫，其实它搬家它也没有出过什么问题，很乖，但是我心里面老有一种亏欠，就是它一直在跟着我不停的换地方。我要防止说这个路上它有没有安全问题，它会不会应激，就很多这种不好的体验吧，它也会推动着我去买房。

这个决定想给小猫一个稳定的家和我自己吧。

对，我前面两个量化标准是这样。其实我还有一个第三个标准。

我发现了你其实列了一个非常详细的提纲。

对，我当时买房子的时候，自己就是这么盘的。我这个人可能有一个思维，就是我面对一个重大决定的时候，能不能接受它最坏发生的情况。就我最坏发生的情况，就是有一天我真的工作出问题了，或我健康出了问题，或者说我在北京整个这一块我的生活的现金流我真的就断掉了，我该怎么办？然后我还有一个量化标准，就是因为我还经历了一段提前还贷的一个时间嘛。我提前还贷之后，我的那个月供可不可以大大方方的让我父母接走。我觉得这也是一个我考虑的东西。就它是我的最后一层安全垫，就是到最坏的情况下，我真的撑不住了的时候，大概率是不会发生的那万一万一的这个情况下，我可以找我爸妈的。因为以我爸妈当时的健康情况，他们的退休金他们可以给我分出来一小块，然后补上我的这个月供。

我觉得这并不是说在图谋爸妈的钱啊什么的，我觉得更多的是让自己的这个投资决策，不要把父母的财务状况也给拖垮。因为你们毕竟是一个三口之家嘛。

购房决策与安全感

这是一个家庭整体的一个投资决策。是的是的，而且这个额度一定是我们能开口的。如果说这个额度你心里面都很有负担，那我觉得就还是去谨慎，或者说你再努力一点，把它提前还掉。

所以当时购买的时候，其实你早就已经考虑过，就是如果这套房子你买了之后，它还会价格下跌，你也能接受，你也 OK。

对，可以的，没问题。因为你的生活不紧张，你就可以享受你的一个独立的空间，可以给你带来的这个好处了。但是一旦比如说我的月供，我的房贷把我的现金流搞得非常紧张，它吞掉了一部分我本应该享受的生活。那你的心里面就会变了，我就会觉得当初我为什么要买它，我怎么把自己搞得这么紧张，这个破班我也不想上，我为什么要早起去上，我每天在干什么呢？我觉得人一定会产生这种想法，所以你看我上个月非常非常果断，非常大方地提了辞职。因为我现在的房贷大概是四千多块钱，其实四千多块钱在北京想租一个小两居的房子，就是不可能的。

四千多，那不可能能租个主卧。

是的，所以我已经在前期通过决策，通过我自己提前还贷的这些努力，把它压缩到了一个小成本上面。然后我现在就是可以依靠我自己的现在的这个收入，把那份全职不喜欢的工作踢掉的情况下，我依然生活可以运转下来。所以我觉得我们做这个决定，一定要让自己的生活变得自如轻松，你真的能享受到它给你带来的安全感、安定感，它能把你托举到一个更好的人生路径上面。

买房时机与家人支持

我发现你在做这种重大决策的时候，考虑就很周全。所以这是不是也是为什么到了2024年第一季度，你发现你喜欢的房子它挂牌价降了一百万，那个时候你觉得是时候可以出手了。

因为它已经降到我预期，它已经超过我的预期了。

所以这个小区你之前就觉得说，这是我心仪的小区，如果有合适的价格出现，我就愿意买这一片。

大概这个路口里面那一片我都很喜欢。就是当时我也只是看了这一个，刚好这个业主他肯降价，因为他是在挂牌价降了一百万之后，我又谈下去了二十多万。然后当时我的想法就是我们作为普通人，我们就普通的打工族。我们咋能判断哪里是底，我们是不知道的。

所以当时你身边的人会不会也有那种唱衰的说你可以再等等，搞不好要继续跌。但是你还是会坚定地决策说，这个时候我是时候可以买了。而且你在投稿里说那句话也很有趣，你说之前买不起的房子都跌破预期价格了，我买到怎么不算赚到？

对，就是这个感觉。而且我当时买房子，我身边的人没有劝退。我自己的成长也是很东亚那种小孩嘛，我父母是很传统那种东北父母，我很少在我成长里面感觉到非常稳稳地被托举住。但是这个大事情我感觉我爸爸他给了我非常大的底气。

关键时刻靠谱。

对，我爸爸，他可能就是这样的一个人，他不太会表达感情的那一辈的父亲。当时好像有一次我跟我爸打电话，然后我说在哪里看来的说高盛银行说，我们中国大城市的房价还会跌，可能2027年才能见底。我爸当时特别有意思，我爸直接就电话里面说高盛银行懂个屁呀。我现在一想，我就觉得好好笑。然后我爸当时给到我一个态度，就是你不要管它涨跌，只要你觉得你算好，这样你是划算的。我妈妈还是非常紧张的，我妈妈始终克服不了自己的那种焦虑和执念，但我爸对这件事情非常放松，他甚至就不害怕说我存了大半辈子的钱，万一我闺女没有用好怎么办。他始终给我这种底气，包括他人是没有来的，他就是让我自己做决定。因为他也知道我们这边女孩子，小姐妹大家都非常厉害。然后我就带着一个闺蜜陪我去看，去谈价格。当时很多朋友都有房子嘛，他们看房踩的坑，他们谈价格踩的坑，他们全部都跟我讲。所以面对这个人生大事，我发现我当时的内心有被托住，被我爸爸，被我身边的姐妹们，我感觉我被大家托住了。

我感觉你爸妈给你的不只是金钱。更重要的是我觉得他们相信了你的判断，我觉得这一点对人的鼓舞是特别特别大的，而且会让人感觉到自己是一个终于可以被家人信任的成年人了。

对，其实就是越放松越容易做成。这也是我当时感觉这个决策它会对的，因为我内心好放松，就没有那么沉重的压力。没有害怕说万一把自己父母的积蓄用错了，把自己这么多年努力用错了，能怎么办。

因为你投稿里有写到嘛，可能也是这些点点滴滴，让你最后谈到了小区同户型的最低价格。

诚恳的谈价策略

是的是的。

所以就在和中介，还有业主，交涉的这个过程，有没有一些让你印象很深的细节，是怎么谈到的。

我觉得大家可能想听一下这些小技巧，我当时其实自己考虑一下用的一个策略。因为我当时听别的人，包括网上一些唱衰这个房子的一个想法，就是好多的业主，他们一直被 PUA，一直被打压。可能你谈价格的时候，你就会说你这个房子你现在不卖给我，你就卖不掉了，你看都这样是什么样的。然后我就完全没有这么做。也是因为你看我一个女生，那个业主的年纪跟我父母差不多，我一句这样的话都没有说。我其实很诚恳地跟他说，我说叔叔你这个房子我还是挺喜欢的。但是你看我一个女生我在北京工作，我自己要拿自己的积蓄，我也需要父母的支持，我其实是挺想减轻我父母的压力的。所以您看能不能就是咱合理范围内，咱们好好谈一谈，你给我降一点。其实我谈的一个策略一直是很诚恳的一个策略。你去怼别人，去说你这个房子卖不掉，那又有什么用呢？你不如好好得很诚恳地跟他聊，其实他当时好像是因为什么事情，他是着急用钱的。我这个谈不好大不了去谈下一个，但是他其实是需要这笔现金的。

就这里确实也有一点运气成分。

是的是的，很多运气在里面。再加上我的这个态度始终是比较软的，一句不好听的话都没说过，一直就是叔叔叔叔地喊着，然后就叔叔你看我们再谈一谈行不行。叔叔，其实这十万八万的，对我来说其实我也要赚很久，我也觉得挺贵的。然后叔叔就心软了。后面大概在我买完之后的一段时间里面也没有再有这个价格了。但后面它的确好像目前是随着整体的下降，它在慢慢地阴跌。但是这事情好像对我没造成啥影响。

因为你当时买的时候可能价格就已经够低了。

对，已经是在我比我预期的低好多了。我当时现在依然是有这种想法，就是那你怎么不算赚到呢？你已经承担了一个很少的房贷，你用一个在北京这种房市场里面只能租个主卧，都不低于独有独立卫生间的一个月供额住着两室的一个房子，然后享受着自己独立的空间，给自己的两只小猫安了一个家。那你怎么不赚到了呢？就很赚呀，我一直是这样感觉的。

流浪小猫与人生价值感

所以那当时买下这套房真正住进来的时候，那个感觉是什么样的，是不是特别开心？

很开心很开心。然后还有一件事情，我是非常非常想跟大家分享的，就是我的第二只小猫是我房子定下来之后领养的。当时我的一个感觉就是可能在我这么多年的生命里，我也是一个非常努力的人，但是好像终于努力到一步，就是我自己有能力，给一个本来在流浪的小生命一个家。可能这件事情给我的感觉，它比说你的房子涨跌了，你为它承担了多少钱，这件事情对我来说比这些都重要。之前在工作的时候，晚上回家，我的两个小猫相处特别好，它们两个每天搂在一起。它们就在我家里最大的那一块窗户趴在那儿，它们也不怎么理我，它们就趴那看夜景。然后我当时开门的时候，看我两个小猫趴在那个地方胖胖乎乎的，我觉得就好开心啊，这个家是我给它们的。

就是所有的努力都值得。

对，这是妈妈给你们打下的江山啊。因为我这也是救助人嘛，后面因为我父母他们其实不常来，我是有两个小卧室的。我的其中的一个小卧室，目前其实是开放出来，可以过渡一些流浪的小猫的。今年有两只小猫入住，两只都是奶牛猫。很巧，第一只是我们给它找到了主人之后，主人那个假期要回家一阵子，就在我家住了。大概有两个礼拜，然后我给它开的就是单间，在我的小卧室里长胖了两斤，非常开心，现在被主人接走，生活得非常开心幸福。

所以这个小卧室它已经被你改造成了一个可以让猫猫当做旅馆的一个空间，就是它们在里边有自己的小隔间。

对，这是我的流浪小猫幼儿园。目前我也觉得其实就像我收养我的第二只小猫一样，这件事情让我觉得，因为我前面非常努力地存钱赚钱，然后把账算得很好。我有能力为一个流浪的小生命，暂时为它们撑起一把伞。可能它们如果没有这个地方安置的话，它们会非常难找领养人。但是可能领养人看到你能把它们照顾那么好，他们也会非常放心地把它带走。我觉得可能整个这件事情对我，可能说大一点吧，它对我人生的那种完整感和价值感，它可能是一个金融属性所替代不了。然后可能目前我自己也会把我一些周末的时间开放出来去做领养日的志愿者，去做这个小猫流浪猫绝育的志愿者。其实我在这方面也做了非常多的尝试，包括我辞职之后，对于可持续公益的这个发展，它也是我的一个探索方向。我觉得其实我一直就说这个房子让我感觉到赚到，就是因为我其实之前感觉我在全职工作，在朝九晚五上班的时候，我活得很不像自己。但是我是因为有一个很小很低月供的房贷的房子，它是属于我自己的，它让我敢于向外去探索，我是一个什么样的人。所以我觉得第一步一定是把账算好，然后再把账算好的情况下，一定要让你的人生的重大决策，买房的决策，把自己安置到一个更好的路径方面，是个安全感。我觉得我们可能穷其一生我们在追求安全感。但是就好多情况下，有没有可能这种安全感是我们又为自己亲手捏了一个牢笼。我们认为有房子你有安全感，但是你那么高的月供，它是不是又是一个牢笼？

财务安全垫与不赚最后一枚铜板

我觉得你的很多选择和别人都不太一样，你想的和大家都不太一样。比如当很多人都看衰房市的时候，你逆势买房，包括在社交媒体上，我们会看到非常多的人说不敢辞职，非常拼命的工作，就是因为有房贷的压力，然后你没有因为房贷还贷压力而放弃自由，你是怎么做到的？包括你在投稿里有写嘛，你在买完之后的前一年半就是猛猛还贷。

我其实当时心里面是明白的，我不能因为买房把我和这份全职工作绑定起来。我就当时很清楚地觉得，如果造成了这样的局面，那我就是在追求安全感的同时，给自己亲手捏了一个牢笼。我跟生活在阿兹卡班监狱里有什么区别呀？那我的房贷和我这份工作，它就成了我头顶上的摄魂怪，它一直在吸我的灵魂。那我我自己的人生就被吸干了，所以我宁愿在那个时间里面非常猛地去，我好像十个月的时间里面还了五十几万的贷款，反正就身体上疲劳吧。但是我生活上的钱并没有紧着自己。在去年的时候有一阵子猛猛地收紧考勤。我当时心里警铃大作，我觉得完了要开始做准备了。然后我当时因为房贷已经达到现在这个低价了嘛，我就开始做的一件事情就是存准备金，我一定要让自己的生活有一笔备用的钱。我这个是我从小酒馆学到的，因为我最近两年就是听小酒馆，还有投资 ABC 超级多。你根本就不知道你陪伴了我多少个日子。

谢谢。

我觉得你生活的这个准备金和安全垫非常非常的重要，就不要一味地一头扎进去。我必须要把这个房贷还完，不是的，一定要把它拉平。然后因为有这笔准备金，有副业的现金流，我觉得不行，这个手捏的牢笼我必须要冲出去了，我一定要把它打破。所以我觉得只要哪怕我目前的工作不会给我产生大额的积蓄了，那也没关系，我认为我应该去探索我自己了。

包括买房。很多人考虑的是，即便他们是单身，也许他的家人或者是朋友都会说你要考虑有没有学区，万一以后你成家立业了要怎么怎么样。但是我感觉这些并不是你考虑的首要因素，你考虑更多的还是你。比如你前面说的，不管是自己的负担能力，还是说有没有让自己上一个更好的轨道。我觉得那些对你来说可能是一些优先级更高的考虑的元素。

对，是的。那你后面比如其他的决策，那是下一步的人生重大决策。那你这一步的人生重大决策，你要把自己推到一个让自己的人生更好的地方，你才有下一步啊。我们考虑那么多步，我们都考虑到最后一步了，但是我们始终没有把自己推到更好的路径上。那我的下一步在哪里？你的下一步是原地踏步吗？取舍非常重要，一定要大胆地去舍弃什么。我觉得这个事情好像也是我从小酒馆听到的，就是你不要妄想，你能赚到最后一颗铜板。因为我自己现在也有在做投资嘛，我的一个非常坚定的信念，就是及时地去止盈和止损。永远不要想着我是能赚到最后一分钱的那个人，而是我的预期到底是什么？到这个地方它应该止盈了，那我们就果断止盈。那止盈之外，那个钱它不属于我，它就不属于我了。我是这样的一个心态。我觉得投资 ABC 对我帮助特别大。还有莫言老师投资第一课，那个我推荐给很多朋友，我觉得我们要去学里面的一些理念，我非常理性地去学这个东西，打理好我们自己跟钱的关系嘛。

一萌真的不是我们请来的托。

这是真的，我在通勤路上，听的最好的应该就是这几个播客。

那如果此时此刻像小酒馆的听友，也有一个年轻听友他想在大城市买房，自己目前可能也有一个能付首付的能力，但可能很多人会担心买错万一被套住，或者是未来房价下跌该怎么办？你会建议他先想清楚什么呢？

算好账，一定一定要算好账。如果我给大家的那些量化的标准对大家有用的话，大家就借鉴一下。第一位的一定是要把账算清楚，放下所有的感性的想法的情况下，赤裸裸地把这个账盘出来。然后如果说它是划算的，

算清买房的账，为了更好的选择

他就可能大家能像我一样把自己推到一个更好的人生阶段。还有我们果断就下手去买，就大大方方的去看，不要贪心就不要贪心。我什么都得到好，那我有所舍弃，我一定会有所获得嘛。然后如果说我们算完了这个账，觉得他就是不划算的。好，那我们不买，我们也不要去责怪自己，说我是不是买不起。不是的，我们已经非常努力了。但是北京这个地方，北京这个房价，它不是一个年轻人努力所能扛债的东西。所以如果说就是不划算，就像我刚刚讲的，它成为了我自己又手捏的一个牢笼的情况下。好，我们大大方方的租房，我们就不买了，不买就不买了，并没有怎么样。所以我觉得我们东北孩子，这辈子我们就大大方方，你买你就大大方方买，你不买，大大方方不买，敞敞亮亮的，对敞敞亮亮的。你不会后悔你这个决定的，这可能是我对大家的一个建议。如果说大家能从我身上借鉴到点什么的话，我也是非常非常高兴。

我觉得除了你前面说的这些，我觉得大家能从你身上感受到非常多那种积极的正向的乐观的能量，我觉得这个感染力也非常的强，也非常感谢你的时间和我们分享。

好呀好呀，我会继续做我们忠实听众的。

谢谢伊蒙，谢谢你的时间。

伊萌的理性与自由

伊萌的故事很有意思，也很有启发。他听起来是一个很感性、很有生命力的人，但他做决策的时候其实非常的理性和冷静。他并不是因为对买房有执念而买房，也不是看到身边人都在买，自己也跟着买。伊萌把账算的非常清楚，自己能负担的上限是多少，最坏的情况是什么？月供会不会压垮自己？如果以后换了工作，这套房子会不会变成负担？但他算这些账的目的，不只是为了让自己的资产可以保值增值，更是为了让自己的人生可以拥有更多的可能性。就像他说的，要让自己的生命到一个更好的状态。所以你会看到他做了很多看起来有点反共识的决定。在大家不敢下手的时候买房，买完房之后没有被房贷绑住，反而后来还敢于辞职。他也没有把房子当成一个要有学区，要为了人生下一个阶段做准备的工具，而是很自然的让它变成自己和小猫们生活的地方。

这让我在想，很多时候我们讲理性，好像是在讲控制风险，不要乱来。但伊萌的理性不是这样的，他的理性是为了让自己更自由一点，也让自己在乎的那些生命有一个可以安放的地方，就像它形容的那样。累了一天下班回家后，看着小猫趴在窗边，会很骄傲的想，这是妈妈给你们打下的江山。这句话很可爱，也很动人。

frired 的苏州买房经历

下一位听友 frired，其实是小酒馆的一位老朋友。在二零二三年，他曾经给我们的房产万事屋写过信，当时他卖掉了老家的房子，手里有了一笔钱。他在纠结要不要在工作所在地苏州买房。后来出于种种考虑，frired 下定决心买了房。这两年房价下跌，从账面上看几乎亏掉了首付。如果只看数字，这好像是一个这两年很常见的房子买贵了的故事。但是和 frired 聊天的时候，我感受更多的是这套房子带给他的幸福感和满满的回忆。所以接下来让我们来听听 frired 和这套房子的故事。当一套房子在账面上并不完美，它为什么仍然可能是一个人很珍贵的选择。

说到 frired 的投稿，对我来说感觉还挺有趣的。在二三年年中，你当时给我们的知情邮箱写过一次信，那个时候我们正好录了一期房产万事屋，当时的嘉宾建议好像是先不买，但是最后根据你的投稿你还是买了。所以今天像是一次迟到的回访，很想听听过去这几年你和这套房子之间发生了什么，以及你的生活发生了什么样的变化，那就先请 frired 介绍一下自己吧。

好的，hello，大家好，我叫 frired。我现在是在江苏苏州已经定居了。之前的话也就相羽白说的，我确实是二三年给最近小姑们写过一封邮件，问了一下我这些疑惑。当时嘉宾杨迪觉得是不建议买，但是我还是做了一个购房的决定。我到现在都记得我当时拿到我的房本的那一天，应该正好就是全国宣布认房不认贷的政策的那一天。然后我印象中我当时还蛮有信心，我觉得这可能应该是自一六年以来又一次的政策放开，那会不会价格会有一些变化之类的？但是很不幸的是，这个现实狠狠地打脸了。

当时听了节目之后，是什么让你下定了决心，我还是要买？如果你要买，为什么还要给我们写信？

我当时是有几个方面的考虑吧。第一个是我在二三年之前，我其实是一直处在一个租房的一个状态中的，并且换了很多个城市。在同一座城市，有可能我也换过很多不同的租房。因为各种各样的原因，我老家是武汉的。我之前是在广州和深圳都工作过一段时间，所以那段时间的租房基本上给我感觉可能是一年甚至一年不到，可能就要搬一次家。比如说我觉得楼下太吵，或者是这个邻居，或者是跟一些合租的时候觉得住的不舒服等各种各样的原因吧。我觉得可能是在二三年那个时候，我想稍微安定一点这种想法，我觉得是在潜移默化的去驱使我做出一个想买一套房自己住的一个决定。

第二个原因是我自认为我自己当时已经看了非常多苏州的一些房子吧。我当时大概前前后后差不多看了五六十个小区吧。从南到北这样各种看来看去，包括我可能晚上会去看一下它的入住率是多少，还是花一些时间和功夫去研究这些了。

告别漂泊状态

所以其实在你给我们发邮件的时候，你已经把苏州的很多小区都已经摸过一遍了。你是所有业余时间都花在这件事情上了吗？

对，我大部分时间就是周末会去看盘，然后包括二手的新房的我都会去看一看。那包括有时候我想去看一下入住率这些，我就会特别的挑一个工作日的晚上去。因为我觉得可能不管怎么样，买房还是一个很慎重的事情吧，它是一个一次性投入非常大的一个财务决策，所以我希望能够慎重一点。但是这个事情现在来看，可能考虑的还是不够那么多吧。

是什么让你决定买下你现在住的这套房子？你还记得这套房子当时让你非常心动的理由吗？

就是在能够支付的价格里，我觉得它有一片我可以往窗外直接眺望到一片湖景那种感觉。另外一个是它有一个很小的一个房间，虽然也不是那么的小，但是我觉得它未来可以去作为我的一个书房，去承载我很多办公、电脑、书籍这样一个小空间。那个小空间本来就是可以看到湖景的那一部分。

那个时候完全是在为一个理想的单身生活做准备。

对，有点这种感觉。

然而这个世事总是难料，所以也是你买了房之后，然后遇到了你现在的太太。

对，是的，也是买房过了一年多，我就遇到我现在的太太。我觉得如果回顾从和我太太相识相遇，到现在确定结婚这些事情上来讲，我觉得各种意义上来讲我都觉得自己很幸运。首先第一个是我买的这个房子，恰好离她的住所非常近。隔湖相望，就是有时候比如之前约会，去湖边散步，然后可能骑一个小电车这样遛遛弯，可能就到了。另外一方面就是也正因为距离的近吧，我觉得可能这个感情的加深这些进展也比较顺利。

以及我记得你在投稿里有讲过，就是之前你在各个城市切换，其实感觉都会很漂泊。是不是也是在苏州买了这套房子，会让你有一种觉得说那我可能要在这个城市安居乐业，就是我已经做好了准备，我愿意迎接新的一个阶段的开始，我的生活愿意去迎接另外一个人的存在。我在想这套房子的购买会不会对你还有这样的一重意义？

我觉得我非常认同你的这个看法。因为我记得当时那个时候她还是我女朋友，她第一次来到我家做客，带她参观了一下我的这些装修布置。然后她当时给了我一个评价是她觉得我房间里有很多东西都是对自己很有用的，但是从没有看到一些所谓无用的一些东西。我觉得后来我理解她这句话背后的含义，就是可能你在这个房子里最开始也不算是一个在某种意义上算是在生活的一个状态。它更多的时候是时刻的在为下一次漂泊做某种准备。

嗯，就一直在一个生存状态，而不是一个生活的状态。

对，就比如说可能随时就要做好再搬去一个地方，甚至会考虑到如何把那些纸箱留下来，去快速的为自己下一次的搬要做准备。像比如显示器这些，或者是其他东西，你可能有个箱子包装起来会更方便一些。

对，这个也是你投稿里让我印象很深的一段。就是你写到说以前租房的时候会一直留着那些家电的包装箱。在买房之后，你终于有把那些箱子扔掉了，你还记得那一刻是什么感觉吗？

我记得的，因为那些箱子有的跟我可能都有五六年了，当我真的决定把那些东西都清掉，然后扔掉的时候，我觉得是一种如释重负。我觉得我终于选择去放下自己过去那种很紧的那种状态了。所以我觉得这部分确实也引向了后来去认识未来的伴侣，然后去确定这个亲密关系等一系列的一些事情。我其实回头来看，觉得他们之间应该都是有关联的。

房子里的生活感

听你的描述，我会意识到从生存状态切换到生活状态，它是需要一个过程的。你太太当时第一次参观你家，会觉得可能还是一个有一点生存状态，因为家里全部都是非常有用的东西。但是现在我们俩在聊天，就明显看到你的家墙上有很多的这种挂画，有很多的装饰很漂亮，能感受到这种改变。

是的，包括后来我们两个现在住在一起了之后，就会感觉家里的这种生活感就会更强烈。就是会有一些花草，一些小的绿植在家里做一些摆件，我觉得可能放在两年前的那样一个我，很难想象我自己会生活在现在的这样一个环境中。

那有了这套房子之后，你还会做哪些以前租房的时候不会做的事情？

我觉得它是一个渐进的过程，我也会慢慢的有意识，允许自己去松弛一点，然后去享受我的这套住所周边的一些配套。比如没事去湖边转一转。因为可能在之前我其实会觉得我没有很完全的利用好我周边的一些配套环境。原来可能更像是租房回去，就是上个网吃点东西睡个觉。或者是起来了，就基本只关心吃个早饭，然后关心这个地铁怎么走。可能那段时间对于身边的这样一些湖、水、景色可能就没有那么在意吧。但是慢慢的心定下来之后，就觉得自己是不是可以有时间稍微去这边走走逛逛，去看看湖边那些鸭子游来游去那种很悠闲的感觉。

面对房价下跌的心路历程

因为在投稿里，其实 frired 有写到，二三年入手这套房子之后，后面的市场走势其实不是特别理想。你说买房至今，这个房价跌幅几乎亏掉了全部首付。那在这个过程中对你来说是不是特别的煎熬？

这个过程对我来讲，它就像是一个间歇性的不断自我怀疑，然后不断去调整自己想法的一个过程。就比如说可能在这样一个下行的过程中，它中间会有一些反弹。然后可能总是会有那么些时刻会觉得好像我是不是应该就趁着那个反弹，把这个房子卖掉。但是我觉得就好像我一直没有下定那个决心说我就要一把把它卖掉，重新找个房租着。因为我觉得这个过程中它有一个慢慢在生长的一个东西。我觉得就是它慢慢的在承载我很多生活的痕迹，或者说是一些记忆。

比如我现在去看向我书房的时候，我可能会回想起很多，比如我在那里看书，或者是我在那里去演奏我的吉他，来录制我的乐器的那种时候很专注放松的一个状态。包括现在这些装修布置，我觉得它也是非常符合我对我自己的居住空间的一些想象的。它会承载我很多这种非常温馨的一些记忆。包括现在它也有些额外的记忆，就是我和我的太太共同生活的这样一部分的一些很温馨的场景。所以这些我觉得都让我有一点就是没有办法最终去狠下一条心说好像就是要再重新卖掉，然后我要回到重新去租房，再回到奔波的一种感觉。我觉得可能我心里好像还是对那样一种状态是有些抗拒，还是很渴望拥有一个自己的家。

你描述的时候，我会在想说，这可能是房子和其他资产特别不一样的地方。比如我买一只股票或者买一个基金，或者是我去买黄金，我不会对一块金子产生感情。但是房子如果是自住的话，我每天生活在这里，它其实承载了我很多的记忆和情感，是很难把它完全当做一个投资品来看待的。什么价格涨了我就把它卖掉，价格跌了我就割肉止血，其实我们是很难做这样的决策的。

我觉得是很不一样的。就是包括像你刚才说的，其实我也听过一个说法，叫做不要爱上你的股票。我能明显感受到我在两种不同的资产之间的心理境遇是完全不一样的。我觉得好像对于我来说，像那种偏投资的一些股票基金，该认错的时候，我觉得就直接认错离场，好像我心中没有那么大的牵挂或者一种负担。但是我觉得好像对于一套我自己生活在其中，几乎很多时间都处在这样一个居住环境中的这一套自住的房子来说，有很多这种感受和体验是很让我难以割舍的。我会觉得是有点像是在这个空间中一定程度上让自己生长的那种感觉。

关于房子这个事情，我和太太其实也讨论过很多次吧。因为毕竟以后可能是我们两个，甚至比如未来有小孩，更多的家庭成员共同生活的一个空间。我们之前也讨论过类似于要不要把这套房子卖了让我们重新租一套房子去观望一段时间。但是最终讨论下来，我们还是觉得好像我和她都不太喜欢一个长时间租房的感觉。我觉得这一点也是最终让我们共同决策说还是先在现在这套房里住着的这样一种决定吧。

因为我看你在投稿里写，说你们两个本来想置换婚房，还列了很详细的需求清单，还去看了二十多个小区。

是的，因为我们现在住在这个房子里，也确实感觉到两个人住有些地方已经不太能满足一些生活需要了。比如最突出的一个问题像可能需要两个卫生间，然后她的这些衣服可能也需要有个衣帽空间。所以我们也算是以婚房作为契机去重新看的一些小区。

有什么可以跟我们分享的洞察吗？就是这样一圈摸查下来。

我的感觉是现在确实新房是实打实的比二手房是要好很多。无论是外部还是内部，我认为都是有一些很多改善。但是我觉得可能对于我们两个来说，

财务约束与新房户型的矛盾

可能现在一方面可能还是财务上的一些约束。然后另外一方面来说，就是我会感觉有很多的新小区的一些户型的一些配置吧，我觉得好像也不太符合。比如说一个刚刚新婚的一个夫妇，对他们一个空间的一个设计。

这个怎么说，就是我们有时候会经常看的一些小区，全是那种大面积的什么一百四十平网上起步的那种房子。然后我们就会觉得两个人就算人均住七十多个平方，甚至八十多个平方，反正会让我觉得住的有点发慌的。因为有太多的空间，其实根本就利用不上。这种房子我们首先第一个价格摆在那个地方又买不起，另外一个是空间确实又太大。那包括比如说如果我们想稍微看一个面积适中的一个小区，那可能我们会去看一些二手的这样的一些小区。但是又会感觉这些二手小区的这个产品本身，那确实和现在新房比，可能都会觉得好像有些二手房可能我都不想想看。所以会让我觉得有点夹深的那种感觉吧。就是两边好像都有一些是让我们觉得很舒服的地方，

所以你们俩达成了共识就不着急先等等。

我觉得这里面还有一部分能够让我们就是选择不着急再等等的一个原因是我们也算了一下，我们现在整个的这个资产负债表，还包括现金流这些，我们现在还处在能够去负担得起现在这套房的月供的一个状态。甚至是可以说还在此之上，也是有相当多的这个盈余的空间的。所以我觉得就是我们也处在一个能等得起的一个心态中。

就现在这个资产负债表很健康，

对我觉得是一个很健康的状态。

平行世界与买房的值不值

OK，那所以问一下扎心的问题，那就是这个房子它纸面上的跌幅，现在对你还造成困扰吗？

我觉得这对我来说是有点像是一个思想实验，就是我会经常的去问自己，说如果当时没有去买那个房，我拿去去炒股会怎么样？有可能是不如买房，也有可能会比我买房的状态好。如果是现在的我去回答你说这个问题，坦率的说是有一点点，但没有像之前那么多，有一点点的原因就在于就像我刚才提到的，我还是会经常去想象那个平行世界中那个好像变得能赚到更多钱的自己。但是我觉得谁都不能保证那样一个所谓看上去更好的一个未来是不是一定会发生。它有点像是一个概率事件。

也许在那个平行世界不一定有你现在的太太。

对我觉得这也可能是我觉得最关键的一点，也有可能在那个平行世界，我没有那样一个心思去遇到我现在这样一位非常好太太，

就这让我想到有一句话在网上很流行，他说命运吊诡之处就在于，你想要达到此时此地，他竟不可增删半分。

我觉得这句话也会让我有这种很神奇的感受。就是我觉得好像是我基于我自己的一些判断，或者说我内心的一种潜意识的一种驱动，让我做出我过去一系列选择。但是如果现在是回头去看这些选择，好像又非常的恰如其分。

那经过这几年一系列关于房子做了决定，以及你人生的这些变化，你现在会怎么理解房子值不值这个问题？

没有异议这一块。其实我也看过一些别人研究的一些非常理论的一些报告或者如何吧。就是那些理论当中可能会给你一些非常数据化的结论。无论是现金流的折算，租售比，还有各种各样的，他们会给出很多很样不同的口径去给你一个答案，就是关于这个房子值或者不值。但是如果落到我自己过去的这些经历本身，这个值不值，可能对我来说有两点。第一点是他从财务上是否是对你来说没有造成那么大困扰的一个负担。因为这个决定了自己能不能安心的在这样一个环境中生活。第二点我觉得是自己能不能去发挥出他的居住的价值。无论是这个房间内部带给你的居住价值，还是说他周边的这样的一些环境，它的一些设施配套能不能满足自己的衣食住行的一些基本需求。我觉得如果能够在这两点当中达到一个平衡，或者是两者兼得，并且能够不那么在意价格的这种涨跌，那我会觉得它还算是一个值得的决定。

就如果此时此刻也有听众纠结手上有笔钱到底是买房还是投资。或许你前面提到的这些考虑因素，他也可以对照着看看自己。就仿佛是一个三年前的你一样。

我觉得是的，因为你说这段会让我联想，就是刚才我们对比如我拿钱去炒股的这样的一个讨论嘛，会让我想到的是我身边确实有个朋友拿着卖房的钱去炒股了，但是他就是走进的那个他自己炒股亏钱的那个平行宇宙中了。所以我觉得如果是现在，比如说有一个人，他可能也拿着一笔钱，然后他对于自己是买房还是投资，有一些犹豫或者纠结，可能也需要去回到自己内心这边去回答。比方说对于居住，对于生活是一个怎么样的一个想象。

那现在你对于苏州有家的感觉了吗？

我觉得非常有。

真好，我就感觉可以说这套房子给你打开了一扇新的大门。当你面带满足的微笑说非常有家的感觉的时候，我就觉得好像这些价格的波动其实也都没有那么重要了。

我觉得就是有时候如果我推开我的这个家门，然后顺着玄关望向我的客厅、书房各种房间的时候，我就觉得像是过去几年有非常多的记忆在我脑海中闪回，然后有无数个身影，像是在这个房间中走动的那种感觉，我觉得它是很温暖。

好呀，再次感谢 fried，谢谢你和我们分享。就我感觉最后我也感受到了非常的温暖。

好好。

退租换酒店的轻盈生活

谢谢雨白和 fried 聊完之后，我感觉好奇妙啊。你看三年前他第一次给我们写信的时候，苦恼的是一个很标准的财务问题。手上有笔钱，人在苏州，房租也不算贵，我到底要不要买房呢？当时节目里的回答也主要是从财务的角度来考虑，要不要再等等。这笔钱或许可以考虑做别的安排。三年后收到他的投稿。一开始我以为这会是一个关于当年那个买房决策正确与否的故事，尤其是后来房价下跌，从账面上来看，确实不能算是一个完美的决定。可聊到后面我相信你也会发现这个故事已经很难只用亏了多少钱来概括了。因为 fried 聊起他的时候，不是在复盘一笔投资，而是在回顾买下这套房之后，他的人生渐渐发生了哪些变化。他讲买下房子之后，自己终于舍得把陪伴自己租房生涯的纸箱全部丢掉。他讲自己如何遇见了住在湖对岸的爱人，两个人在岸边约会散步，留下了很多美好的记忆。他也细数了家里慢慢多出来的绿植、挂画和生活痕迹，这就是房子特殊的地方。它不是买下来的那一刻就结束了，你会住进去，会在里面过日子，也会因此遇见新的人，新的关系，还有新的自己。所以三年下来再回头看。对 fried 来说，这套房子不只是当年的那个投资决策。它也真的在时间里慢慢长成了他心中的家，真正的家。

那听到这里，我们已经听了很多和拥有一套房子有关的故事。最后的这位听友凯瑞给出的是一个有些不同的答案。他最近一次关于房子的决定是退掉北京租的房子开始住酒店。凯瑞是七零后，在外企工作多年，日常在北京和苏州之间来回切换。对很多人来说，常年出差已经很辛苦了。如果再没有一个固定住处，可能会觉得这也太漂泊，太不安稳了。可凯瑞恰恰相反，他发现，当自己不再需要维持一个不常居住，却要持续打理的空间之后，生活反而变得更轻盈了。我们常常会以为人生到了某个阶段，就应该更稳定一点，更少折腾一点。凯瑞的选择让我很好奇，对于一个工作超过三十年，依然很愿意探索，也依然很享受工作的人来说，家到底意味着什么呢？那接下来我们来听一听凯瑞的故事。

首先先谢谢凯瑞来我们小酒馆。因为当时看你投稿的时候，我就觉得你的故事好像跟大家的都不太一样，你的选择会很特别，很好奇这背后究竟发生了什么。所以我在想能不能一开始先请你自我介绍一下，以及聊一聊你的日常生活大概是什么样的。

好的，没问题。这样我是七零生人，然后是一个到明年就是三十年的外企打工人。我其实是苏州人。大概 22 年的时候，因为工作的关系，relocate 到了北京。一开始的时候，其实我是在北京租房的。因为我们的公司是在华贸边上。如果我想要离公司近通勤方便的话，其实华贸周边的这个房子租金是相当比较贵的。但是因为我是个比较懒的人，所以我就还是选择了住在公司八百米距离之内租了个房。从 22 年 8 月份开始在前面的三年左右的时间的话，我应该是大部分时间是在北京的。所以这个租房其实对我来讲，我觉得生活还是比较便利的。不管是工作也好，还是平时的一些活动也好。因为出小区大概就是地铁站，然后又是两个地铁交汇的地方，所以特别的方便。

我想大概能想到那个房子有多贵了。

对，比较贵。但是到了 24 年下半年开始，因为工作上的一些变动，实际上我是需要经常出差的。而且我也可以经常的回到苏州和上海，也就是我的大本营了。因为我自己家在苏州，我们在上海也是有办公室的。大概到了 25 年的上半年的时候，就会发现大概只有一半的时间我会需要留在北京。然后剩下的一半时间我是或者是在上海，或者是在苏州。所以在这种情况下，我在 25 年下半年快要续签之前，我就自己很简单的算了一笔经济账。我觉得如果我在北京继续租房下去，其实是不合算的。那与其是这样的话，那不如在北京的时候，我就直接住酒店。因为这样的话，对我来讲，甚至于是可以更节约的。所以 25 年的 9 月份的时候，我就退掉了我原来的租的这个房子。接下来就开始在北京的时候，我全部都是住酒店，回到我自己的家里。苏州的时候，因为在苏州我自己是有住宅的，所以这样的话就变成一个动静结合的这样一种生活方式。

那你现在在北京住酒店，是固定住某几家，还是说你每次临时定。以及我相信大家会很好奇，你把之前北京的房子退租了之后，那些行李，每次需要用的东西，那些怎么办呢？

其实这个就涉及到第二点。就是我当时在做这个决策的时候，刚说了第一个想的是一个经济账。但我第二个想的是，实际上这种生活方式也是逼着我自己采取一个极简的一个生活方式。因为在北京，其实我大部分的时间还是以工作为主嘛。我实际上真正工作平时需要的一些东西，其实是可以精简到最小的。比如说你的一些衣物，或者说你的一些日常生活需要的东西，我就会把它精简到一个二十九寸的一个大箱子里。那平时不用的，我就会放在那里，然后把它寄存在酒店里面。当我要回来的时候，我就直接在酒店。所以我回答您刚刚第一个问题的话，我大部分时间其实我都是会固定一个酒店。那个酒店因为是离我公司也是比较近的，除非这个酒店因为一些特殊原因如果订不到，那我可能会有一个第二个选项。

从小明确的杂家体验人生

因为我看到你投稿里有写说从起心动念到真的退租，你说你三个月都搞定了，而且完全没有跟家人朋友商量。这是因为你本来就是一个非常独立做决定很快的人，还是说可能在北京这两年你本来就待的也没有很舒服，这个决定在你心里酝酿很久了。

其实我觉得我在北京待的这几年挺好的，因为我从小是在苏州长大的。那么北京的生活不管从饮食或者生活习惯上来讲都不太一样。但因为我个人就是喜欢这样一种有生活当中会有变化的。所以我其实在北京觉得这样一种可以叫他双城生活方式的话，我认为还是挺好的。那之所以做决定做的这么快，当然第一个是因为我是一个人，所以我可以完全为自己做主。我觉得我有一个比较自己充分的理由，我就可以很快的做决定。所以最主要还是我自己把这个事情想的很清楚。就像刚刚跟您聊到的，第一是经济上我算过了这笔账。第二呢，我觉得这个对我来讲是可以去尝试一种极简生活方式的这样一个比较新的一个想法。第三个的话，其实我也是觉得会比较符合我这种灵活机动的这样一个能力的一个尝试。所以我当时这个决定对我来讲就很快。

就是我感觉听下来，您是一个适应能力很强，然后很在乎这个灵活变动性。就如果这个东西非常的固定，又非常的按部就班，反而可能会让你觉得不舒服。我在想，这可能也是如果听友听到这里，可能会对你特别好奇的一件事情。我觉得对于相当多一部分人很难想象，在他们看来，您的生活可能会有点太过于动荡了。尤其是您说打工了三十年，居然还要去住酒店，没有一个固定的住所，这不是我想要的生活。我感觉其实很多时候大家对于这样的生活是缺乏想象的。我想能不能请凯瑞展开讲讲，

怎么说呢？大概在二十几岁的时候，我就形成了一个比较清晰的一个概念。就是说 life is experience。对我来讲，生活或者生命就是一场体验，我不管是工作也好，还是生活也好，其实我都是愿意不光是愿意，而且我是努力去尝试很多新的东西的。我是 97 年毕业的，一直是在外企打工。但是在这个当中我换了六七份工作。当如果一件事情对我来讲，我从中获取不到新的乐趣，学不到新的东西的时候，我就会觉得这份工作可能不适合我了，那我就换。所以对我来讲，能够不断的尝试新的东西，并且从中去积累你对生活也好，积累你对很多东西的一种理解和体验也好。我觉得其实这个就是我讲的大一点，也就是生命的这个意义。在这边可能我是没有什么特别远大的抱负说要对人类产生怎么样的影响。但是对我来讲，可能我自己作为个体存在的这个意义大概就是这个。

我觉得这点也会让我很好奇你在二十多岁的时候，其实对于自己想要的人生已经有一个挺明确的途径了。我觉得这个应该跟你当时身边的，不管是朋友还是家人，想象中都挺不一样的。比如说上世纪九十年代，大家对于一个女孩子她应该有的人生的路径，可能会有一些比较固定的期待。为什么你在那个时候主体性又这么强，很明确的知道自己想要什么。

这确实是我在很早的时候就很明确自己想要什么。我印象很深，大概在初中的时候，我写作文要写一个辩论题，说你要做一个专家还是做一个杂家。那个时候我就非常的明确说，我要做一个杂家，我要做一个不一定对很多事情都精通，但我更愿意去探索大千世界的东西。所以那个时候写作文的时候，其实已经隐隐有这些所谓的我自己的一个认知了。然后后面这个认知其实一直没有变过，而且它会越来越强。其实我在大学毕业以后，第二年我就开始从父母家里搬出来住，我就自己租房子了。在那个年代的话……

童年经历与追求自由

就像你刚刚说的很多对女孩子的正常的这样一个规划，就是大学毕业了很好，那你找份很好的工作。然后呢，你就可能在父母家里然后谈恋爱，结婚生孩子，然后你就从一个家庭到了另外一个家庭。稳定这两个字很重要。对，但对我来讲，可能我就是觉得在那个时候我就觉得自由很重要，真的是不自由毋宁死。我要做我想做的事情，然后去过我自己想过的生活。这么多年到了这个年龄，我再反过来看的话，可能确实是跟我的童年或者说跟整个一个成长的经历有关的。因为确实我自己的成长经历当中也有很多在那个年代对很多人来说比较变化不一样。包括父母有离异，家庭里面可能我有同父异母，我有同母异父的兄弟姐妹。就特别复杂，怎么这么 TVB。可能在我自己比较小的成长过程当中，我就看过了太多太多的这种变化。你不能因为你出生在这个家庭里，或者因为你受了什么样的教育，就被束缚在某一种固定的范式当中。因为这种范式是会破碎的，或者是这种范式是会被不确定的因素所干扰，而会被打破的。所以我就觉得可能你只有自己，你自己的整个的一个三观，你自己的生活方式，才是能够在未来的生活当中真正能够保持不变，或者保持你自己的这样一种方式。所以我现在回想起来，为什么我会跟很多人的路径都不一样，大概就是还是因为回到小时候的这个经历会比较丰富吧。

面对长辈催婚与开启双城生活

那在你进入社会之后，我相信可能身边的人大家的想法还是相对传统的。那么在你过往的成长过程中，比如你说的自己工作的这三十年，你会因为身边人或者是大家普遍的观念而产生动摇吗？因为起码我现在听下来，你还是一个非常追求自由，对这个世界好奇心很旺盛，也很追求丰富多彩生活的一个人。

在这个过程当中，其实我觉得第一个碰到比较大的一个问题，就是还是来自于父母。那父母可能有时候说，你女孩子啦，到了差不多年龄了，那你就该谈恋爱结婚生孩子啦。因为父母还是在你身边嘛，虽然我离开他们自己去外面租房子，然后后来自己很快就自己买房子，但是是在一个城市，所以我还是会经常跟父母吃饭，或者回去看望他们的时候，他们还是会不断的在跟你说这些事情。我年轻的时候反骨比较那个的时候，也会跟他们争辩，甚至于争吵。那当然更多采取的一个方法是因为也是回避吧。大概是在工作到七八年的时候，我其实就选择了一份工作是在上海的。所以我很早就开始做所谓双城生活。我可能就是平时工作日在上海，周末才回到苏州家里，然后可能其中挑一天回去跟父母一起吃个饭。会因为这个问题所引发的一些矛盾或者怎么样。

所以你零几年的时候就开始了这个双城生活。对的对的，但只是那个时候是上海和苏州比较近嘛。我在上海的话，其实就是租房。那其实这个也是后面为什么我在北京租房一段时间上，我觉得我对租房的生活，其实我也是体验的够够的了。所以就觉得说应该要有一些更不同的方法。

三十年跨行业工作与保持热情

我相信可能很多听众听到这儿，对你还有一个特别大的好奇，就是工作了三十年，怎么样保证自己对工作的热情没有被磨损？因为在你的讲述中，我能感觉到你还是很热爱工作的。我觉得这个对于一些可能现在还二十多三十多的人来说是很难以想象的。大家像二十多岁，就想着早点退休，想着五十多岁如果还在工作，就好辛苦，还要出差。但是听你的声音，听你描述你自己的生活状态，其实你还是很乐在其中的。这个是怎么做到的？

怎么样保持这个兴趣，实际上还是要回归于我对这个世界有很大的一个兴趣。因为工作其实是一个很好，至少对于我们这一代人来讲，坦白讲我们这一代人比较幸运，是因为我们正好碰到的时候是中国经济高速发展这样一个二三十年。然后我们正好赶上了这波时代的红利，只要我想去发掘新的一个领域。我三十年的工作当中，我做过很多不同的行业。比如我最早做过纺织业，我做过消费电子，我做过通讯，现在在做医疗医药健康行业的这些事情。那我就觉得因为我自己本身是对这个世界有莫大的兴趣的。工作在我们这一代人是一个很好的，或者说我认为是一个最好的平台。去给你搭这样一个桥，让你去发掘更多的新的东西，新的知识、新的一些领域。所以这个就是我的兴趣点所在。所以这个也就不会觉得很痛苦。

打破年龄刻板印象与应对外部环境变化

而且你真的实现了。你当年中学写作文说要成为一个杂家，就是你横跨了这么多个行业，其实这个也非常的反大众常识。大众会觉得一个人肯定要追求稳定，二三十岁可以到处疯到处玩，到了四五十岁，肯定会想有一个稳定更安逸的生活，以及要在某一个领域有建树。但是我觉得 Carry 身体力行的证明，其实你不这么做也是可以的。我觉得这个不只是说七零后吃到了一些时代红利。我觉得更重要的是你打破了一些大家对于这一代人的关于年龄的刻板印象。就是到了五十岁，你该过一个什么样的生活？

对我觉得其实你讲的是蛮对的。很多时候大家的刻板印象是一个维度上的。就像你说从年龄上来讲，大家觉得年轻的时候可以到处看看，但是年纪大了你就要慢慢稳定。但实际上我们生活的不是一个一维世界。你会觉得你现在外面的环境其实就不允许你稳定的。虽然我到了五十多岁，实际上我去年是有这个选择的，我可以选择退休。如果这个外界环境是没有变化的，他还是跟以前一样，我也可以在退休的时候去探索世界的多样性，继续寻找那个东西。但是现在的外部环境已经跟以前变化了，它是这第二个维度上的变化。当你把第二个维度上的外界环境的变化放进来的时候，你其实你的人生就很难再去维持原来这样一个固定的单一的模式，你必须去跟着它变。所以这个就是我也在讲的，我去年在退租之前还考虑的一个问题是，万一明天公司要裁员了，或者说我没有这份工作了。那我如果要换的话，我 anyway 都是要做这件事情的。我都是要把房子退掉，都是要重新去那个的。如果这样的话，那我不如主动的去做这样一个动作。这样的话我可能占据比较主动的地位，我就随时打包。我想走就走。

独身状态的优势与面临新选择时的心态

刚才 Carry 你讲的这些其实也非常打破大众的一些固有认知。在生活中经常会看到一些五六十岁，或者三四十岁的人，他会觉得时代变化很快，这些时代变化就是属于年轻人的。那么他们就可能会主动选择放弃，去适应，去学习。但是我在你身上完全看不到这些。

谢谢你这么说。当然这个不是鼓励我的这种方式，因为每个人的这种生活都是有他背后的原生的原因或者动力的。但我个人觉得，我可能是因为我自己一直是独身，我没有孩子。所以我并没有被另外一种社会身份或者社会关系消耗了我的意志或者精力。我不得不承认，我有时候跟我身边的同事，他们工作上也非常好努力。但是他们被这些，因为你必须还要考量平衡你的其他的社会身份，你作为母亲或者妻子，或者更多的社会身份。一旦你承担了更多的社会身份的时候，那么其实你的精力是一定是会被分散会被消耗掉的。所以在这一点上，可能我也是一定程度上偷了一个巧吧。因为我选择了这样一种人的状态，所以我可以以更多的时间或者精力投放在工作这样一个层面。像我刚刚讲的，我去年的时候，实际上我是有选择的。我一个选择是，我可以就回苏州，回上海这边就可以安逸，天天待在家里可以不用那个了。但是我另外一个选择是，你要不要往上一步去做一个团队的领导。我以前其实是不喜欢带人的，我觉得人和人的相处是很麻烦。在公司里带人，其实是一个非常高级的艺术。我觉得我自己是 hold 不来，我会更愿意为我做的事情负责。但是当去年有这个选择的时候，我当时就会有你刚刚说的这个选择，我轻松一点，干嘛那个，反正这个钱虽然是会多一点钱，但是你要付出做的肯定也会更多。但是我当时想到另外一个最大的激励，就是继续去往前走一步的改变。就是 nothing to lose，我就算做得不好，我最多退回来，我最多被公司辞退，甚至我就证明我可能不行，那我就就此打住，我就退休了，我也不会损失什么。大部分人会正向去想这个问题，觉得这好像太辛苦，太累或者怎么样。但是对我来讲，我可能会反向去想，那如果我失败了，我失去的会是什么？如果我失去的东西其实也没有那么重要，那对我我的性格来讲，那我就更愿意去尝试。

而且就是这个新的尝试带你看更大的世界。对，没错。

拒绝作为说教者与鼓励亲身体验

刚刚你讲的时候，我突然有一个领悟，我觉得那些非常认真打拼，稍微年长一点的朋友，大家在忙于打拼，没有时间跟年轻人到处在说教，说你们该如何如何，因为你们都太忙了。所以那些闲下来的退休的人，他就有空来跟大家说教，去吓唬别人。年轻人经常会被他们编织的这些恐吓给吓住。

我觉得其实对于年轻人来讲，不要被虚妄的，或者说别人告诉你的未来吓到，也不要被过于激励。其实未来到底怎么样，坦白讲谁都不知道，你还得就是小马过河。你得自己下去了以后你才会知道。就好像我自己在成长过程当中也一样，父母都会告诉你说，我告诉你经历怎么样。在年轻的时候我是不太爱听这种经历的。因为我觉得经历这种东西，要经过要历过才会知道，别人的经历可以完全告诉你。但是就算你知道了所有的这是最好的 best practice，你还是过不好你的人生。因为真的是这当中每个人的都不一样。所以我更愿意自己去体验。这也是为什么我觉得有的时候在公司里做领导，我一直就提醒自己，你做领导，但你不要作为一个说教者。因为我觉得对年轻人来讲，我不觉得你会帮到他太多。因为书本上的知识现在已经太多了，这个知识爆炸的时代信息已经太多了。不存在说大家不知道这件事情，只是说这件事情为什么会这样，以及它背后这件事放到我身上会变成什么样。其实只有当事者最清楚。

我感觉大家现在很需要你这样的领导。

对家的定义与选择酒店生活的考量

另外一个很好奇的问题是，在过去这些年，你对于家的定义是什么样的，或者说你对家的定义有没有改变？最早是你在苏州自己租的那个房子，刚工作那几年搬出来。后来通过奋斗，你终于拥有了一套自己的房子。那套房子对你来说是个家。但是随着你后面换工作，换城市，会不会家已经不是一个固定的居所，对你来说是一套能够让你舒服的生活秩序。从最开始我们聊天到现在，其实你一直很强调灵活性适应性，以及尽量不给你的精力增添任何的磨损。

简单的说吧，就是有一句话叫心之所安即是家。其实我对家的理解就跟你刚刚讲的一样，就是我自己的一套我的内心秩序，这个就是我的家，我管在哪里。我只要能安静下来，我知道我在做我自己想做的事情，我没有脱离一个特别本真的或者我自己比较舒服的状态。我觉得那就是家。可能在大部分人的概念当中，家还是一个物理的东西。你看家的这个字的写法，它就是一个物理的东西。但是对我来讲，只要我自己心里知道这个是我想要的，这个是我觉得舒服的现在的一个状态。我觉得那就是家。因为你自己能找到你自己整个的内在的秩序，或者说内在自我的平静，我觉得那就是家。除此以外，房子可以帮助你去建立这样一种氛围，但它不是唯一的。

比如说 Carry 你在投稿里有说，你把北京的这套房子退租之后就心态更轻松了。首先你是算了一笔经济账。然后另外一个是你会觉得现在整个环境变化很快，这个对你来说也是一种积极应对的方式。但是听下来还有一点很重要，就是你不太需要去维护一个不怎么常住的空间，可能这件事情对你来说也会更轻松一些。

完全正确。我在算经济账的时候，其实不是一个隐形的、简单的数字，说是比如租金每个月是多少。还有就是有一个维护成本，有很多比如你的家政的打理的费用，因为我希望这个环境是比较干净的，能够让我安静下来。所以一定的舒适性还是重要的。那当你把这些冰山下的这些成本都放进去的时候，这笔经济账就完全显现了。所以就像你刚刚讲的一样，其他一些不必要的耗费，不管是经济上的，精神上的，还是你这个身体上的，体力上的，那我如果能够去掉的话，其实本质是一样的。我自己能够安于我的这个本性，或者能够在我需要的时候平静下来做我想做的事情，想我希望想的东西。

我觉得在最开始听到你成了一个酒店生活族的时候，也许会有些人觉得住酒店能叫个事儿吗？因为最开始我不太确定 Carry 和我是不是有点相似。其实我就是一个特别喜欢住酒店的人。我觉得住酒店我特别的安心和舒服，因为我不需要去维护这个空间。我是一个做家务很痛苦的人，所以我每次住酒店，我都好快乐。我觉得二十年之后应该也不会改变。

当然了，我说这句话有时候可能有些人会觉得，你站着说话不腰疼，这个酒店的费用啊什么的。但是其实这个也是一样，就是当你去考虑你到底是要买房子还是租房子，还是像我们一样可能去通过酒店的话，其实这些维护成本你平时看不到的。然后你为此耗费的时间精力，你要去做一个性价比的评估，我值不值得，或者我愿不愿意？如果有些人就像你说的，我有朋友，他是特别喜欢植物或者小猫小狗或者怎么样的话，住酒店……

心理安全感与居住选择

那可能就没办法满足他这一部分的这个对他来说比较重要的心理需求。那我就是必须要去有一个自己的房子，或者说至少要有一个比较稳定的这个租的一个房子，然后来安放你的这些东西。但是对我来讲，就是所有这些东西其实都在你自己考量的这个范围之内。然后你去决定说哪一个才是最适合你自己的，就哪一个能够给到你自己最大的，不管是居住身体的满足感，还是精神的满足感。我觉得在不同阶段，然后对于不同人他所需要满足的这种心理安全感，或者说身体的这样一个舒适度。其实我自己觉得身体舒适度也是心理安全感的一个组成部分，更多的还是为了自己内心的一个满足。那当你如果觉得这些东西在一起衡量的时候，每一个选择对你来讲是最好的，在你现阶段你最需要，那我觉得那就是你的选择。

确实是每个人的性格不一样。然后他从小到大的生活经验不一样，有些人就觉得说我无论如何一定要住在自己的房子里。那有些人就喜欢这种可以到处迁徙，包括我认识的一些相对年长的朋友，尤其是经历了过去二十年房地产这个突飞猛进的这些朋友，很普遍的一个选择会在全国各地买房。但是凯瑞你没有这么做，因为我老家是东北的嘛，我的很多亲戚他会买在广西北海，买在三亚，然后买在山东威海或者是青岛，甚至不仅没有工作过，也没有生活过。他们可能就去那里买了一套房子。

我没有做过这个事情。但是你确实讲的这些风我都经历过，就是特别有意思。那时候我记得看过一个莫干山的一个盘，就是说你看你周末，莫干山那时候开发的不错，然后有一个别墅朋友也一直撺掇说，我们刚去周末看了房。因为真的是，就像你讲的完全没错，就算你自己不去，看你周围的朋友也会去看，但是我大概就是会算的比较清楚吧。对我来讲还是一样，就是我在经济上面我算这笔账。比如说是莫干山，可能确实你的房价跟上海或者跟其他地方比起来是便宜的。但你再算一算，实际就是说你能去利用率一算下来绝对不合适啊。那与其那样我宁愿花个两千三千，我现在周末去哪里，我去住酒店。对我来讲这笔账是很容易算的。所以我从这个兴趣的角度，每次有这些社会上一股什么风的时候，我其实都会去参与，我都会去听，然后也会跟大家讨论。但是最后我自己一算这笔账，我觉得不现实。这个就是从实用的角度出发，还是从我自己比较确认的就是我自己想要的这个生活状态出发。最后都排除了这些选项。

对自由的绝对捍卫

感觉听下来就一方面就是凯瑞你是一个很理性的人，就是你是真的会认真算账，你不会被冲动冲昏头脑。然后另外一方面，感觉你底层价值观，有一块是对你自由的绝对的捍卫。就一旦如果是一大笔资金，它可能套在那里，有可能影响到你对自由的追求，那你大概率就可能会选择否定这个选项。也许会有人说，那你也错过了过去二十年这些房地产猛增值的这些风口。但是我觉得如果这个东西它可能会让你感到不自由，对你来说这个事情这个负面的感受是更大的。

对的对的，就像刚刚跟您分享的，一开始我就讲了，真的我是很早就有这样一个，就是不自由毋宁死。所以其实我在我大学毕业以后没几年，当然就是说可能工作也还是不错。我其实第一个买的不是房子，我第一个买的是车。所以我在一开始的时候，其实没有把房子这件事情，一个固定的东西变成一个牵绊。我觉得本源上也是对我来讲自由更大，过于安全。在我的这个内心排序当中，自由是第一位的，确实是。

好的。那今天也非常感谢凯瑞的分享，让我们了解了一个非常向往自由的灵魂，以及他过去这些年的这个成长历程，让大家看到了一个很不一样的样本和榜样，谢谢。

谢谢。也希望可能起码让大家看到一个不一样的可能性吧。不管你是哪种性格的人，我觉得尽可能的去扩大你的一个想象，一定是对你未来或者是对你现在某一个方面可能是会有一些助力，但一定不是一个同样的一个经验复制。

对啊，那在最后再次感谢凯瑞带我们看到了更多的可能性，谢谢你的时间。

那谢谢羽白，谢谢给我这个机会。

房子背后的关系与爱

凯瑞说家对他来讲是一种内心秩序，心之所安，即是家。我觉得这句话很适合放在这一期的最后。和五位听友聊完，我发现了一个很有意思的反差。平时我们聊房子很容易谈到哪个楼盘涨了，哪个板块跌了，哪座城市的楼市好了起来，哪座城市又陷入了低迷。数据和趋势常常是我们聊天的核心。可真的聊到每个人和自己房子的故事，没有人会一直讲同比环比，也很少有人提隔壁小区又涨了多少，跌了多少。大家关心更多的是我怎么和父母谈，怎么和伴侣商量，孩子喜不喜欢住在这儿，我每天回到这套房子的时候，我心里是一种什么样的感受？

这一点和我们平时聊股票、聊基金很不一样。房子的价格变动当然重要，但它没有办法脱离我们的日常生活，也没有办法脱离我们具体的人际关系。和瑞聊到最后，他在意的不是家里上海的房子要不要卖，美国的房子要不要买，而是自己和父母的关系怎样可以更融洽，他们能不能更开心一点。阿月搬进自己的房子，终于可以按照自己的想法和节奏生活，这个空间给他带来的是自由感和呼吸感。相似的一蒙，买房不是为了完成一个人生任务，而是为了让自己有更多的选择，可以有能力托举自己在意的小生命。当年 frired 问的是一笔经济账，可三年之后再看那套房子，装下的是他关于婚姻和生活的美好记忆。而凯瑞退租住酒店也并不是因为他不需要家，而是他对家的理解已经不需要完全落在固定的钢筋水泥之上。

所以你看表面上大家聊的是房子的价格走势。可这个问题背后大家真正在意的是关系，是爱，也是每个人心里那个更大的问题。我到底想过什么样的人生？

下期预告与倾听

这次征集也让我很受触动，我们收到了很多的投稿。其中的有一些比起故事分享，更像是困境之中的倾诉房价涨跌带来的压力和父母伴侣之间的分歧。还有一些一时不知道该怎么往前走的难题。很感谢这些听友的信任，我也能感觉到有些时候他们寻找的可能不是一个答案，只是希望有人能听他们说说话。时间节目有限，我们没有办法把所有的故事都放进来，有些难题如果直接摊开放在节目里，可能也会给当事人带来新的压力。之后如果有合适的方式，我们会尽可能通过邮件回复大家。当然，这些回复不会构成任何投资建议或者决策建议。但我们希望至少可以给大家一点陪伴，或者一点新角度的启发。

以上就是本期小酒馆故事会的全部内容。如果你喜欢今天的节目，也欢迎转发给正在经历买房、租房、换房，或者正在重新思考家是什么的亲友。也许这是一次很好的契机，让你们可以坐下来聊聊房子这件事儿。

那下一期小酒馆故事会可能会在七夕前后上线。所以我们想借这个机会聊一个和亲密关系，也和钱有关的话题。我们想问问大家，在亲密关系里，你有没有一次印象很深的谈钱时刻。他可能是一件感情中的小事，比如第一次共同旅行，搬到一起居住，或者第一次讨论谁来付钱，要不要设一个共同账户。他也可能是一件更现实的大事，一方失业了，收入发生了变化，或者家人生病了。又或者两个人要面对买房、彩礼、婚礼、债务，要不要生小孩这些具体的问题。我们想听到的不是讨论情侣之间该不该 AA，谁应该为谁花多少钱，而是你的亲身体验。那一次谈钱发生在什么情况之下，你们当时是怎么处理的，这对你们的关系又产生了怎样的影响？

如果你有这样的亲身经历，欢迎你投稿给我们，你可以在文稿区找到问卷链接。最后请别忘记订阅我们的节目，有空的话请给我们留一个五星好评，这会成为我们前进的动力。我是羽白，每周晚八点和你相约，在小酒馆，我们不见不散。