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author: 课代表立正
date: '2026-11-12'
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source: https://www.youtube.com/watch?v=02EtXl6loyY
speaker: 课代表立正
tags:
  - parenting
  - self-acceptance
  - mindset
  - mindfulness
title: 看见并承认自己那些见不得人的想法：生娃养娃与自我接纳
summary: 主讲人分享生娃养娃的心路历程，坦白自己在投入带娃之余，也会感到带娃对个人自我的消耗与限制。通过与妻子坦诚沟通，他意识到转变的关键在于看见、承认并接纳内心的自私与阴暗想法，在活在当下与不抱期待中体会养育的真实快乐。
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  - The Power of Now
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### 生娃前后的截然不同与内心的坦白

会员朋友们大家好。今天我跟大家聊一个非常重要的话题，那就是生娃养娃这件事。就是我自己生娃了以后，我会发现生娃之前和生娃之后，完全是两个截然不同的人生，就是这个人生完全没有任何的可比性。

我会发现，有的人他带娃带得是开心的，有的人带娃带得是难过的。那我们到底怎么样子去看待生娃养娃所带来的这些consequence（后果），带来的这些后果和我们怎么样子在这个过程中让自己更加好受一点？

我之前出过一期视频，讲从一个奶爸自私的角度带娃的好处是什么。但我最近其实有了一个挺大的realization（领悟）。就是我9月2号是生日，然后9月大概三四号的时候，我其实跟我的老婆有过这么一次坦白，或者说是这么一次情感上的爆发。大概是什么样子呢？反正就是我当时跟她说了这样一句话：就是我其实并不enjoy（享受）带娃这件事，或者说很多时候我并不enjoy（享受）带娃这件事，然后我觉得带娃其实很大程度上限制了我自己，或者说限制了我去做我真正想做的事。

熟悉我的小伙伴，尤其是你如果看我的Instagram的话，你可能会对我刚刚说出来那个话非常惊讶。因为你如果看我的Instagram的story，几乎全都是跟娃有关的，一大半吧都是跟娃有关的，而且是一天发好多条这样子。而且我的娃非常可爱，我跟他玩得也非常开心，我跟他各种各样玩。而且我跟娃花的时间是非常多的，早上起来娃起来都是我在带，然后晚上回来呢，我也会和老婆一起带，周末我基本上都是带娃。我为了带娃呢，我也不travel（旅行）。总之就是我在带娃这件事情上是非常投入的。

并且我们在一个多月之后呢，就会有我们第二个宝宝。如果第一个宝宝带得不开心的话，怎么会有第二个宝宝？认识我的小伙伴都觉得我在带娃这件事情上是非常enjoy（享受）的。

这其实就是我去录这期视频的主要原因了。就我确实在带娃这件事情上是非常开心的，然后我确实是发自内心地非常喜欢我的宝宝的，然后我确实在这件事情上有很多成长，我确实是主动地去做很多事情可以让我更多地带娃。但哪怕在这种情况下，我也会有这样的时刻，会觉得带娃这件事情对我是消耗，我没有那么enjoy（享受）带娃这件事。

所以说我这个视频可能更多的是想跟大家讲清楚，这件事情它本身就是这么一个复杂和多面的东西，和哪怕它是一个这样复杂和多面的东西，我们可能应该怎么样子去看待它。

尤其是，其实我身边的很多朋友，他们面临这样的选择，就是他们觉得到底要不要带娃。他们心中会觉得自己不够ready（准备好），或者说是没有办法做这么大的一个commitment（承诺），可以让他们去为一个生命去负担他的一生。他们会担心自己的教育，或者会担心自己无力去把这个娃给教育好；他们也会担心娃会限制自己的自由，就自己想做自己，然后带娃了以后呢，会在娃身上投入很多的时间、精力、心血，然后没有办法做自己，没有办法做自己想做的事情，没有办法去achieve（实现）自己更大的potential（潜能）。这些concerns（顾虑）其实都是成立的，而且它就是会发生的。那在这种情况下到底怎么去想？

### 生日后的小爆发与心态（Mindset）的转变

先说回当时那个故事。就是当时我跟我的老婆说完这件事之后，我在那之前其实是在带娃的时候，有的时候会心中有点不爽的。

为什么是在生日之后去有这样一个小爆发呢？就是我生日那天我去想：我想要什么？我想吃什么？我想干什么？我想不出来。我觉得我想干的事情我一个都干不了，然后我也想不出来我要吃什么。我就觉得我好像是把我的个人的所有喜好全都奉献给了带娃这件事情上，然后我真正想干的，比如说我可能是想做一个更大的business（生意），我想得到更多的成功，我想去采访更厉害的人，我想去认知上有更大的提升，我想去做修行，我想去做meditation（冥想），或者说我想去体验各种不同的体验，这些东西都做不了。然后我那个时候就觉得有点委屈，就是我在一个可以完全take care of myself（照顾好自己）的、或者说注重我想要什么东西的时候，发现我自己想要的东西要么就没有，要么就实现不了，那是这样的委屈的一个来源。

但是在那次说完之后呢，其实我真正做的事没有任何的改变，就是每天花的时间是几乎没有任何变化的。但是我不难受了，我不委屈了。

这是一个挺重要的点。我不知道大家有没有感受到这个点背后，如果没有感受到的话，就这个点再去expand（展开）一下吧。如果你感受到了，那就好了；如果你没有感受到的话，我想想这件事怎么解释。

就是我们如果去做任何一件事情呢，都可以有一个积极的心态，有一个消极的心态。很有可能你在做同样一件事情的时候，你对这件事情的理解不一样，你的mindset（心态）不一样，然后你的感受就会很不一样。

我之前在频道里也提到过，mindset（心态）到底是什么？Mindset（心态）是我们心理能量的过滤器。也就是说你面对这样的一个situation（处境），The Power of Now（《当下的力量》）这本书说，你要把life（生命）和life situation（生活处境）给分开来。你的life situation（生活处境）是这个样子，但是你其实面对同样的life situation（生活处境），你可以有截然不同的感受，截然不同的心理能量，然后截然不同的选择和截然不同的做法。

我在之前的有一期文章也去讲，想成事先改造潜意识，里面就讲了一个大概的吸引力法则吧。同样的一个情况，如果你能觉得这件事做成，你就会去做很多积极的事情去促成这件事；如果你觉得这件事是不可能的，自然而然地就不会去做这件事。所以说相信这件事能做成的人，他就是更有机会去把这件事做成。

那回到带娃这件事情上来，娃就是娃，他对你的需求就摆在那。然后你喜欢带娃这件事，你就会从中看到很多乐趣；你不喜欢带娃这件事，你就会觉得这是很多消耗。那自然而然，娃其实是一个非常primal（原始）、非常原始原初的这样一个状态，他对你的感受是非常敏感的。所以说当你不喜欢带娃的时候呢，娃也不喜欢你，娃在这里边也不会很开心，然后你就会越来越觉得这个娃非常annoying（烦人），就是他怎么又这个要求。就是我们经常说terrible twos（可怕的两岁），就是他怎么说这个说那个呀，我想让你干什么你就不干，你不听我的话。

这是因为你对娃有一个不切实际的期待，就是因为你想让娃按照你的想法去运作。但是不是，娃他就是一个生命，他有自己的想法，他有自己的规律。所以说当你产生了这样的落差的时候呢，你就会觉得这件事情不好，然后你就会不爽。

但是如果你喜欢娃，你去关心他，然后你真的看到他，然后你就是跟着他来，你会发现其实娃是很讲道理的。

就比如说我的娃，他昨天去打针，然后我就提前跟他说，打针这件事呢虽然会疼，但是打针了以后你就健康了，而且我们会得到一个bandage（创可贴），然后你还可以去班上跟同学们炫耀bandage（创可贴）。这是一个两岁多的娃。然后他真的去打针，完全没有哭。然后去了班上以后呢，就让我给他撸起袖子来，去跟老师、去跟小伙伴去炫耀他的这个bandage（创可贴），就非常非常可爱。

所以说带娃这件事本身，它就是会有各种各样的东西的。你其实可以有一个选择：就是你选择是被这些东西不断地消耗你，然后你觉得很难过，娃可能也觉得很难过，整件事情在你看来是一个责任或者说是消耗；或者说你就是身在其中非常enjoy（享受）它，整件事对你来说就是一个很大的blessing（福分），然后你就会觉得哇，娃这么可爱，然后他所有的东西这么有智慧，或者是这么好奇，看待整个世界都是wonder（惊奇），然后你从他身上也能学到很多，也能反思到自己很多点，然后他就是很可爱，就是很开心。然后你如果能身在其中、活在当下的话，你就会感受到这个开心，然后你会发现这个开心比你吃什么东西或者做什么其他的事情都更要开心。

### 理性层面的权衡：体验、季节与机会成本

其实我知道这个道理上的层面。就我去年10月份吧还是什么时候，反正出了那么一期视频吧，就是奶爸的自私，去年8月份出的那期视频。道理我懂的情况下，我仍然会在有的时候觉得带娃对我是个消耗，和带娃阻碍了我去be myself（做自己），做我想做的事儿，reach my potential（发挥我的潜能）。

这就是这件事的第二个层面吧。就是你再怎么去想这件事，带娃它仍然是一个选择，然后这个选择一定会带来一些机会成本。就是我刚说的那些东西都是成立的，它确实事实上就是这个样子的。而且它又是一个one-way door（单向门），就是你带了娃，你就不能把这个娃再送掉，你就是要对他负责一辈子。

那这个课题就变成了：我知道带娃这件事是快乐的，或者说我可以通过我的选择去让他快乐，但是我就是放弃了很多其他的选择，我就是放弃了很多其他的事，那我怎么样子一方面reconcile with（和解）这个，一方面怎么知道是不是值得的，大概这种感觉吧。或者说我已经做了这样的选择，我怎么样才能不后悔，以及我身在其中不委屈？

那这个委屈的情感，以我的经验，我的理性是没有办法处理的。先说我理性是怎么处理的，再说理性为什么可能不够，然后感性上怎么处理。

理性上呢，我会去这样劝自己：说我的所有的体验其实都是set of experiences（一组体验）。我在卷职业上或者说是卷商业上，已经得到了足够多的体验了；那我在体验世界上，也有足够多的体验了。就是你要干什么，我该做的都做了，该玩的玩过了。那我回到带娃这件事情上呢，它是一个完全不同的人生体验，然后这个人生体验其实是非常rich（丰富）的。就是基本上带娃的人只会跟带娃的人一起玩，因为他觉得跟不带娃的人已经没有共同语言了，或者说就是时间上、你的attention（注意力）上已经完全不在一个维度下了，就是会进入一个新的世界，然后这个新的世界就会带来一些新的体验。那你总是会有一个point（拐点），在你的旧世界的这个体验的ROI（投资回报率）会降低，然后这个新世界的体验呢，它其实是有一个很陡峭的ROI（投资回报率）曲线吧，总之它的给你带来的全新的这些return（回报）是高的。这是理性可以跟自己说的一个点。

第二个呢，就是你所放弃的这些东西，其实未必是真的放弃了，你在十年之后、20年之后可能也可以做。这个其实是我老婆，就她当时也是在带娃这件事情上非常traumatized experience（创伤体验），然后她就是觉得自己很多想做的事情是做不了的。然后她有一天就去solo camping（独自露营），去solo camping（独自露营）的时候她就遇到了一个人，大概就是一个老人家，可能70岁，然后去做backpack camping（背包露营），去聊聊天。聊完天了以后她就知道了，就是她想去做的那些事呢，其实娃大了以后，20年、30年之后，她一样还是可以做。就是很多我们现在想做的事情，我们并不是完全地give up（放弃）了。

哪怕我去电音节，我其实一直想去火人节，一直想去Tomorrowland（明日世界），这是我两个未完成的遗憾，我没有去过，然后我特别想去。但是我不需要说我真的带娃了就完全放弃了，其实可以娃稍稍大一点我就想办法。像宝二爷他11个娃，他是去火人节的；或者说我再更老一点，我也是可以去做。我很多想做的事情并不是我现在就放弃了，而是我以后还可以做。所以我们放弃的东西呢，未必是像自己想象的那个样子。

包括我做事业，我可能这两三年把更多的时间放在带娃身上，这是一个人的season（季节）的说法。Indigo他说过，然后有一个On Purpose with Jay（播客节目），他也讲过，我觉得他那个说法说得非常好。就是你看自然其实是有不同的season（季节）的，并不是说自然在冬天的时候就不care growth（在乎成长），但它知道这件事情你是需要孕育的。如果说你这一整天又刮风又下雨又太阳，然后又开花，然后花又落，一天把所有的事情全都发生的话，其实这一天是非常horrible（可怕）。你真正的好的一天是到什么季节就做什么事情。

同时呢，我现在的问题是什么？我的问题是我想要的太多。我既想当一个好爸爸，我又想陪着我的娃成长，然后我其实又非常enjoy（享受）跟他的时间，我想当一个好丈夫，但是我同时呢，我又希望我的生活圆满，然后我在外面事业成就很大等等。而且关键是我希望他们同时发生，而不是说我现在可以focus（专注）在带娃上，我的事业可以再做，但是它未来还是有机会。这可能对我来说又是一个挑战，就是我对所有的事情看到的会是这个。

然后我会觉得这个window of opportunity（机会窗口）是正在closing（关闭），就是比如说我做AI教育、企业咨询等等这些东西，我如果现在不去做的话，我就会放弃很多机会，然后这些机会失去了是不会再来的。可是其实娃的成长是更大的机会，这也是一个机会，那我最后还是要去做一个选择，就是我到底要放弃哪一个机会？

True（确实）。但是这个东西呢，进无止境。就是你完成了一件事情，只会带来更大的欲望。就是我现在的business（商业）涨10倍，我还是觉得我还可以再做大10倍，那我就再去涨，这是满足不了的。但是娃呢，他就是这样子去出现的，然后你就去跟他在一起，然后你跟他度过每一天，然后这个时间很快就过去了，他也不会再重来。

### 错过的本质与悼词美德

说到这，我觉得有一个故事我还是值得讲一讲的，其实这个故事对我的触动非常大。也是在这个房间，当时我老婆在年初的时候带着娃回国了一下。在回国之前呢，她就放假嘛，我们就一起玩。和娃一起玩的时候，一整天嘛，我就经常刷手机干活或者说是刷社交媒体，她就觉得我非常不present（在当下）。说了几个我改了，然后有的时候又会再犯。

结果就有一天晚上，她就特别特别难过地大哭一场。然后我就在想，她那个难过的感觉呢，就好像她回国了以后就不会再回来了，就是这次回去以后我就再也见不到我的娃了那么难过。我知道他会回来的，但我那个时候也意识到了：娃回不回来，我错过的东西都是一样的。娃回来了，我也会错过那几天；娃不回来了，我也会错过那几天。就是我当下没有present（在当下），然后那几天的时间和我未来能不能再见到娃，它是两件分开的事。就是那几天如果说我不present（在当下）的话，我就是错过了，大概是这种感觉。

就是你放到一个更大的角度上来说，把一个生意做大、把事业做大和陪娃度过一个平凡的一天，哪一个更重要？我的理性现在能告诉我这个更重要，但是不是时时刻刻我的情感能感受到这个更重要。有的时候呢，我的情感还是会被这边的事业给抓过去。但我老婆她就能知道这个东西更重要。她虽然也有的时候会不爽于那个点，就是比如说她也觉得生娃影响了她的事业，她也会觉得有一些traumatized experience（创伤体验），但是她感性是知道的，就是这个东西更重要，然后她也能告诉我、提醒我这边更重要。

所以说理性上的第二个点吧，就是这些呢是进无止境的，然后这些呢它的marginal return（边际回报）是在变低的，这些呢是你现在其实不一定give up（放弃），你以后也是可以去做的。所以这个选择呢，可能它的天平大家要放到一个更大的尺度上，或者说是一个更holistic（整体）的尺度上去想。

以及就是有这样一本书，他就讲了两种美德：一个是你的工作上的美德，一个是悼词的美德。悼词美德就是你死的时候，你的墓志铭上别人会怎么样子去缅怀你。他缅怀你应该不会缅怀说这个人他工作很勤劳，然后他每天加班，然后他把生意做得很大，然后他是个VP（副总裁），或者说他的企业赚了多少钱。大家缅怀你会缅怀什么？他会缅怀你的品格，他会缅怀你影响了什么人、帮助到了什么人，他会缅怀你养大了怎样一个娃。然后什么东西是重要的？可能都重要，但是应该是这种悼词美德是更加重要的。

所以很多时候我们是受限在自己的局限中。就是我会觉得这个东西很重要，一方面确实我很有事业心，但是一方面我相信这也是我一个当下的局限，而我从理智上来说的话，我是能想到这里边是更重要的，就是带娃这件事是更重要的，或者说是生命这件事是更重要的。

### 看见并承认内心不那么伟光正的想法

但是想清楚了这些，还是要回到我那个moment（时刻）。在那个moment（时刻）的时候，我还是知道这些道理的，但是我还是不爽。

这个不爽的原因就是因为你的自我在这情况下确实还是受到了压抑。你确实还是看到了，比如说我工作中不断地看到了各种机会，然后选择去放弃，该出的差我没有出，然后该达成的合作我没有达成，该抓住的机会没有抓住，我心中就还是不爽。然后我还是在一定程度上感觉到了自己的内心被压抑了。

那在情感上怎么做呢？或者说我当时那种转变，它怎么转变，为什么我现在比一个月之前开心了很多呢？就是——看到自己。

我觉得还是怎么说呢，你可以用一句话去说，就什么承认自己的软弱，或者说是承认自己的贪婪等等，反正承认自己的不足。但是总之就是你得看到自己。你的那个自己可能是有一些说不出来的，或者说羞于说出来的，叫阴暗的想法吧，或者不那么伟光正的想法，或者说不那么有美德的想法。但是那是他对吧，那是你的自我。这个自我他deserve（值得）被看到，你要看到他，然后你要承认他。我觉得被看到、被承认就是这里边最重要的一步。被看到了、被承认了，他可能就觉得OK安心了。

然后在这种情况下，你看到他、承认他的情况下，你还是可以做点什么的。比如说我就跟我老婆说，那她说哦那你可以有一些晚上你就不带娃嘛，然后你就去录播客，她也支持我。比如说当我们二胎生下来之后呢，每个月花点时间去湾区等等地方去出差。

But again（话又说回来），那些东西，具体的行为不是改变我感受的点。改变我感受的点是，我心中的那个诉求、心中的那个贪婪恐惧或者说是自私被看到了和被承认、被接纳了。这个是我觉得很重要的。

所以说我们在带娃的时候，很多时候大家特别担心失去自我，然后大家可能会用一些其他的东西去confirm（确认）我还有自我，比如说买东西，或者说是去有一些时间让自我确认我自我还是被照顾到的。但我觉得向外抓取这件事呢是没有尽头的，真正重要的还是接纳你自我里面不那么好的一部分。

这也是为什么我上来要用那样一件事件去开头嘛，就是我觉得我能去跟大家说，我可以大大方方地去说：我有的时候就是不想带娃，我有的时候就是觉得带娃这件事对我是消耗，我有的时候就觉得带娃这件事阻碍了我的理想。我在说出这些话以后，我反而能用一个更本我、更真实的自我面对带娃这件事，而不是我觉得我在带娃这件事情上需要去扮演一个什么样的角色。

其实在感情这件事也是这样的，我跟我老婆在很多事情上都是非常坦诚的。这也是我非常感谢她的一点，就是我们在文化道德习俗和be true to yourself（忠于自己）这些里边，我们会选择be true to yourself（忠于自己），承认自己到底想要什么，看见自己到底想要什么。这个可能比你去迎合社会对你的期待，或者说迎合社会对你的规训更重要，也更长久。

这是我的一些想法。所以大家不知道有没有感受到，就是我录这期视频还是挺有挑战的，所以说我也不打算重录了，我就打算把它这样发出来。因为这里边讲的很多点，在我看来是无法用语言描述的那部分。大家通过我的语言去感受我背后的情绪，和带入我的那个场景，然后去感受那个具体的判断。

但是我觉得它不像比如说升职加薪或者说做business（生意）赚钱这些东西，是可以简单地用语言去讲一、二、三道理然后怎么做这些，不是这样子。它的本体是一个语言无法描述的东西，所以说我尽量地去用语言去给大家展示一些侧面，然后真正重要的是大家通过我的语言去看看能不能感受到那个内核是什么东西。你感受到了就感受到了，你感受不到呢，我觉得我强行去总结只会把这个东西给总结偏，所以说我在这就不总结了。

### 给准父母的建议：不抱期待与智识诚实

那最后再说一些点，就是如果说你在想要不要生娃养娃的话，我觉得我还是想劝一下，可以生，可以养。

因为这件事你永远不可能有一个ready（准备好）的时刻。就你不可能说我好像赚了足够多的钱了，然后我有充分的安全感了，然后我有充分的智慧了去生娃养娃。我觉得我自己是在一个privileged（优越）这样的一个position（位置），就是我确实不管是感情生活、事业等等各方面都已经很ready（准备好）了。在这种情况下我去生了这个娃，我老婆生了这个娃，我们一起生了这个娃。但是我在生之后、养之后我才发现，我自己还有很多地方是需要成长的。就是他本身是可以给我带来很多成长，如果没有娃的话，我就没有这样的成长。

以及就是每个娃他有自己的命运，你不可能说要求父母是一个完人。你只要能做好自己，你无愧于心，我觉得你就对得起这个娃。你不用太担心就是说你是不是能给他最好的条件，或者说你给他最好的教育。这种时候一般反而会促生一些不好的expectation（期待）。

这可能是我在未来一期视频讲吧。我觉得我老婆给我带来两个非常重要的点，我这稍稍可以剧透一下。就是我们在生第一个娃之前，我们会开始给他写信，这个信的整个的标题叫做The Republic family（理想国家庭），就是理想国的那个家庭吧。那封信的主题就是no expectations（不抱期待）。

就是你很难控制不对娃产生一些expectations（期待）：希望他长得帅，希望他可爱，希望他健康，然后希望他能怎么怎么样的，希望他athletic（擅长运动）；或者说他有一些不好的行为的话，你会有一些控制不住自己有些负面的expectation（期待），你就会担心他是不是会被惯坏呀，是不是会变得很胖，是不是他不fit（身材好），或者说怎么怎么样对吧。会有这样的由境生心。我觉得术语的话，当你有由境生心的时候，你就一下子看不到他本来了，而是让他去试图去fit（迎合）你这个expectation（期待），那永远是一个错误的东西。

所以说在这个过程中，我觉得能看到自己，然后能看到娃本身，然后能be present（活在当下），自己能有一个这种intellectual honesty（智识诚实），能就事论事，然后去见招拆招，该学习的时候就学习，知道自己想的东西有限。

看到一件事你去想想：这件事到底是真的那么不好，或者是真的那么好，还是其实无所谓？

举个例子，大家如果看那儿，那边那个玩具上面是有很多沙子的。那是昨天娃玩那个沙子，然后我们听他完全就是没声音了，我还挺高兴的说诶，这个好乖，怎么没有声音呢？结果后来发现他是把这个盒子里的沙子全都弄得一地都是，然后再弄得上面都是。然后我们两个都没有panic（惊慌），我们也没有生气，就是他玩的嘛，他就是搞了一个这样的一个事情，那就把它收起来就好了。可能我小时候会觉得这件事特别可怕，就是你怎么能把地给弄脏了，你怎么能搞得这个样子呢？但是你其实收起来，加起来可能就花了积分中就可以把它收好，所以说它也不是那么大的一件事。然后你通过这些东西呢，你就会发现很多我们觉得是天大的事，其实就没有那么大，就都还好。

如果有这样一个心态呢，我觉得在带娃上应该就问题不大。当然我现在所知也是有限的，如果说我以后再有一些其他的认知的话，我也可以去跟大家再重新地去讲一讲我的新的认知。

但是总之，我现在就会觉得不用对自己太苛责。能看到娃本身，看到自己本身，去就事论事，去no expectation（不抱期待），应该带娃这件事本身就是一个很pleasant（愉快）的journey（旅程）。

我一开始说那个点是为了跟大家讲，哪怕我已经想得很清楚的情况下，也会有那样的moment（时刻）。但是带娃这件事对我来说就是，它带来的快乐是这么多，然后带来的那个问题、就是刚才那个委屈是这么多。大家不要误会，就是带娃这件事overall（总体上）对我来说是非常非常positive（正面）的。我真的觉得没有任何的快乐是可以跟带娃的、跟我的娃一起玩的这个快乐相比，然后他真的就很可爱，然后这些东西都是你意想不到的。

就是他昨天还拿那个沙发，之前他会喜欢把那个沙发让我搭起来，然后他钻进去，就是沙发的垫子搭起来钻那个tunnel（隧道），他就说tunnel（隧道），然后让我钻。昨天呢他要玩恐龙蛋蛋，就是他要躺在那，然后说让我把他给压到他身上，然后他从里面出来，就是恐龙从恐龙蛋蛋里面出来。就他话都不会说，但是会发明这种玩法。然后昨天呢，恐龙蛋蛋完了以后又让我把它变成滑梯，就是把几个垒起来，然后再把一个放下来变成一个滑梯这样滑下来，然后再让我把其他东西给堆到前面去，然后他这个滑梯在下面有各种各样的玩法。你完全想不到一个沙发有这么多乐趣、有这么多好玩的。

然后他在那玩得很开心，我跟着他一起玩也玩得很开心。我也录了一段视频发到我的IG story上，如果说你真的想去体验一下我的娃每天的开心的话，你可以去我的IG story上去看。

我刚才絮絮叨叨的这些描述，也是希望大家通过我的描述去感受到，就是这个开心它不是一个可以用语言形容的开心，希望大家感受到了。

Anyway（总之），这期视频是一个有点怪怪的视频，因为大家知道我的口条是很顺的，但是在这里边，我在试图描述一个很难被语言描述的东西，所以希望大家多多包涵我这样的一个挑战或者实验。我还是觉得这个东西是值得跟大家说清楚的。

那这视频就到这吧，下期再见，拜拜。