---
author: Variety show
date: '2024-10-29'
guest: ''
layout: post.njk
source: https://www.youtube.com/watch?v=KawFkYX3vkQ
speaker: Variety show
tags:
  - stand-up-comedy
  - disability-awareness
  - weight-loss
  - career-choice
  - social-observation
title: 毛豆脱口秀合集：盲人生活、减肥、职业与童年趣事
summary: 脱口秀演员毛豆（黑灯）以幽默风趣的方式，分享了他作为盲人生活中的趣事与困境，包括过度照顾、盲道问题和导盲犬的稀缺。他还讲述了自己从310斤减重到240斤的经历，以及他作为厨师、自来水公司员工和直播带货主播的职业选择与挑战。最后，他回顾了童年抽动症的经历，并以独特的视角探讨了人生选择与社会偏见。
insight: ''
draft: true
series: ''
category: career-development
area: knowledge-meta
project: []
people:
  - 黑灯
  - 小佳
  - 贾玲
  - 邱瑞
  - 呼兰
  - 罗永浩
  - 赵四
  - 奥巴马
  - 孟川
  - 薛志胜
  - 鸟鸟
  - 刚哥
  - 赵航
companies_orgs:
  - 会笑喜剧
  - 大连理工大学
  - 自来水公司
  - 豆瓣
products_models:
  - 王者荣耀
media_books:
  - 《乘风破浪的姐姐》
  - 《活着》
  - 《谁动了我的奶酪》
  - 《中华小当家》
  - 《聊斋志异》
status: evergreen
---
### 盲人的日常与社交困境
大家好，我是**黑灯**。我的视力只有0.02，虽然还能看到一点点，但法律上0.05以下都算盲人。我上台前最担心的是还没到台上就先到一楼了。我的视力状况对我自己生活影响不大，但对别人是个巨大的问题，因为他们把握不好尺度，经常搞得很尴尬。有一次聚餐吃火锅，我说了一句没有忌口，噩梦就开始了。六双筷子替我夹菜，我都来不及吃。我又客气地说午餐肉挺好吃的，结果我的碗里就再也没接过别的肉，吃了二十多片后，我开始问自己为什么要喜欢吃午餐肉。我想吃点凉菜，筷子一拿起来，他们就跟收到了信号一样，那不是筷子，那就是个点读机，甚至有语音播报：“这个是西瓜，这个是小酥肉。”我说这太烦了，他们还把毛巾当食物报给我。水也不让我倒，我倒水时他们就跟看变戏法一样，服务员都懵了，以为我们在表演才艺。他们难道没想过我平时在家怎么喝水吗？

### 社会对待残障人士的两种极端
这种过分的照顾是一个极端，还有另外一个极端是他们完全不照顾你，甚至会攻击你。脱口秀演员基本上没什么人性，说话不会考虑你的感受，他们只想着好笑不好笑。讲脱口秀，穷和丑是老天爷赏饭吃，像我这样有残疾证的，那就是老天爷赏午餐肉。有些演员不服气，说我段子一般，只是素材好，还“祝我早日重见光明”。我说这有点班门弄斧了。平时演出机会要抢，我总是抢到，他们就在群里讨论，最后得出结论，说我抢到是因为我“眼疾手快”。跟他们玩**狼人杀**（Werewolf: 一种多人参与的推理游戏），他们说“天黑请闭眼，黑灯你不要动”。还带我去玩**剧本杀**（Script Murder Mystery Game: 一种沉浸式角色扮演推理游戏），我拿手机拍照，文字识别听剧本，结果我是八个人里第一个读完剧本的。DM（Dungeon Master: 剧本杀主持人）都傻了，说职业生涯遇到读剧本最快的是个盲人。现在脱口秀圈都在期待我去玩飞盘能有什么惊人表现。

### 导盲犬的困境与文明盲区
这样的相处还是挺愉快的，他们嘴欠我也不吃亏。过分的照顾就不需要了，因为和残障人士打交道的尺度是：**他不向你求助，你就不要去主动帮助他**。有一种爱叫做放手，不打扰就是最大的温柔。我的视力0.02，就是瞎了。0.05以下都算是盲人，所以我讲脱口秀就是瞎讲。刚开始讲的时候，新手冷场很久，老板天天叫我去演，以为能申请残疾人就业补贴，还问能不能把**小佳**（一位盲人脱口秀演员）也弄过来。我现在出门不方便，经常磕磕碰碰。街上的盲道经常走着走着就没了，有时还突然拐弯。其实盲人最安全的是走非机动车道，沿着马路牙子，那里永远不会断。但非机动车道最大的问题是经常停满了机动车，人就只能去机动车道了。我有个大胆的想法，想考驾照。

我之前申请过**导盲犬**，但很快放弃了，因为导盲犬非常少。全中国八百万盲人，导盲犬只有两百条，每年有五万多人在排队。法律规定导盲犬可以进公共场合，但经常被拦下来，怕它们咬人。这暴露出人们的无知。导盲犬筛选的第一条就是往上数四代不能有任何攻击人类的行为，选种非常严格。对身材有要求，**柯基**（Corgi: 一种小型犬种）不行，腿太短；太聪明也不行，像**边牧**（Border Collie: 一种智商极高的牧羊犬）会通人情世故；太蠢也不行，像**哈士奇**（Husky: 一种雪橇犬，以其蠢萌和破坏力著称）只会带路黄泉路。我发过一个视频，导盲犬被工作人员拦下来，评论区有人科普全世界范围内都没有导盲犬袭击人类的记录，但有人杠说“以前没有不代表以后不会有，就算不咬人，有的人就是怕狗怎么办？”我当时火就上来了，我说怕狗是怕狗的问题，不是狗的问题，我色恐还怕人呢。我觉得**文明的盲区其实在很多人的心里面，不在路上**。

### 脱口秀与残障便利
根据《残疾人保障法》，所有正规比赛都需要给残疾人提供合理便利。灯太少我确实看不到，朋友们可否借我一双慧眼，帮我看看几灯了。最后还是希望像我、**小佳**这样的朋友多来讲脱口秀，补天还等着我们呢。

### 减肥历程与自我调侃
各位能看出来我瘦了点吗？我之前最胖的时候有**310斤**，在上海讲话都特别硬气，因为我是真的“310开头的”。我用了三个月，从310斤减到了240斤，相当于怀胎三月生了个**邱瑞**（脱口秀演员）。我那时候特别讨厌和邱瑞聊天，他一见面就说“我都快像你一样了，我又胖了，你看我马甲线都没了。”他胖了都没有我这条腿沉。我之所以要减肥，是因为干了美食直播。导演说胖子吃东西有食欲，大家会喜欢。结果我直播一吃东西，弹幕全是“毛豆，再吃你就死了”。现在我瘦了点，他们又说“毛豆减肥太快也会死的”，我是必有一死。导演给我减肥起名叫“毛豆吸狗养成计划”，说减一斤奖励五十块。我的命就值一万五千五百块，现在还掉到一千了。

### 减肥的挑战与奇葩教练
减肥就是要逼自己，像**贾玲**（演员、导演）拍《热辣滚烫》就是先拍上电影，然后边拍边减。我上届比赛也这么做，保证减不到220斤就不参加下届比赛了，结果比赛没了。这几个月饿死我了，看什么都饿。我妈让我做切胃手术，我看了半天越看越饿，点了份辣炒猪肚。我妈在客厅看**《乘风破浪的姐姐》**，我看着都饿。我还找了个健身教练，他说人只要保持咀嚼就能缓解饥饿感，不用真的吃东西，很科学，欺骗大脑。这几个月我都赶上骆驼了，成天保持咀嚼，偷感特别重，上完厕所像只仓鼠。我直播都不吃东西了，嚼口香糖播了一个小时，给我嚼困了，嚼着嚼着就睡着了，弹幕就说“你看我就说死了吧”。

我的脸越来越方，远看像**派大星**（动画角色）头顶着个**海绵宝宝**（动画角色）。我的教练是个新人，之前开宠物店的，他说人和狗都一样，都是蹲下起来。他喜欢跟我握手，还喊我“good boy”。练阻力跑时，他拿皮带拽着我跑，说他以前卖的是大型犬。我气得想咬他，但不敢，怕他带我去做绝育。教练练得确实好，一身肌肉，天天穿紧身背心举哑铃，看得我特别想吃牛蛙。一个更衣室教练说我腿粗穿瑜伽裤像变态，我说那是秋裤，大红色的，前面还有口。结果我穿反了。教练说要下定决心不再反弹，就把以前衣服都扔了，捐给慈善机构。我说哪个非洲小孩能穿上我的大码男装？我问**呼兰**（脱口秀演员）哥上海观众懂不懂“被套”这个梗，他说懂，他股票全被套了。我衣服显瘦，裤子都提不上，得拿手拽着。在机场过安检，人家让我双手张开，我拿腿夹紧裤子。他说我藏东西了，我说我藏的是尊严。我保证明年要减不到220斤，就不参加下届比赛了。

### 厨师生涯与技校回忆
我叫**毛豆**，从专业上讲，毛豆就是黄豆，成熟的毛豆就是黄豆酱，所以大家以后可以叫我毛豆酱。我现在主要拍探店和做饭视频。探店这个工作历史悠久，以前我们进饭店是拿快板，主要靠“要”饭。我是东北人，祖籍山东，我爷爷的爸爸当年就从山东一路探店探到东北。我的口音探店很费劲，有次去长沙吃龙虾，特意告诉老板别太辣，结果上来是变态辣。我的探店做得一般，总共才十五万粉丝，全网叫毛豆的我只排第七，第一是个大姐养的猴，有一百六十万粉，我完全干不过“猴哥”。我直播就二三十个人，他一播一万多人，看猴子穿衣服脱衣服，弹幕刷“毛豆真聪明，真通人性”。我说我也会穿衣服脱衣服，结果号被封了。

我妈管猴子叫儿子，猴子抠原柱子的视频有九十多万赞。我家没猴，但我有妈。我说妈咱也拍一个，我妈说行，但得她抠我。就我妈那个指甲盖，这个视频我这辈子也就能拍两条。没有粉丝，做饭视频的食材也越来越次，从九十元海鲜大三盲盒，到二十元午餐开盲盒，再到十元一日三餐开盲盒。导演说现在人喜欢平民化的东西，我说十块钱三顿饭不就是难民吗？这都出不去了。照这个情况，再过两天就不用给我准备菜了，给我个碗站在路边，上海**City Walk**（城市漫步: 一种在城市中徒步探索的休闲活动），路人给啥我吃啥。我挑战直播间“上海活一辈子”，视频名我都想好了，叫**《要饭的夏天》**。这视频我自己拍不了，得带着**小佳**，因为他确实能要着。

### 高级餐厅与烧鸟仙人
一开始我也吃过几顿高级餐厅，但探店确实整不明白。服务员问我金枪鱼要黄鳍的还是蓝鳍的，还介绍“香煎日本金枪鱼意大利面配德国黑面包、法西斯套餐”，全程我满脸顿号。服务员给我旁边的人倒苏打水，我敲桌子说“Water！你们经理没教过你吗？高级餐厅不让客人看见易拉罐！”我是上午去的，他介绍餐厅供应早午餐，叫“不让吃”。我说穿山甲吗？政府不让吃咱就别吃了。后来才知道早午餐就是早餐和午餐中间吃的。我点了个英式早餐，煎个蛋，弄点生菜，弄点饼，一根肠就上菜了，一盘卖我七十八。我生气地说“Waiter，你是不是给我里面油条偷吃了？”

我吃过最贵的是个烧鸟店，请了个特别厉害的厨子叫**烧鸟仙人**。他说他干了二十年烧鸟，我爸开了快四十年出租车，别人都叫他不要绕路。我决定以后不让别人吃烧鸟，二十年后我就叫“不让吃烧鸟闲人”。先生上来先讲故事，古代一道闪电，山上着大火，把村烧了，村民发现烤的半生不熟的鸡口感非常好，发明了烧鸟。这都是什么村民？村里着大火，啥玩意儿不干，站在村口说“我的房子着了，我的蹦一地着了，我的鸡有什么问题？得尝一口。”这哪是烧鸟，这是老天爷做菜。他光讲故事，上菜速度太慢，一道菜就一口，一顿饭给我脂肪肝都吃好了，血脂都降下来了。他说真正的美食需要等待，他拿着刀讲什么都有道理。我问萝卜能先吃一口吗，他说那是摆盘的。最后结账，十个串卖我**一千七百块**。店长过来跟我说还有20%小费，因为他们是**米其林餐厅**。我说我像不像米其林？我气得不想讲话，他说小费需要等待。

### 技校生活与职业选择
人生就像这个场子，没有什么选择。我当初考研没考上，**大连理工大学**没要我，说中专毕业不让直接考研，我只能上技校。采访问我为什么选择干厨师，我说我颠勺上瘾，别人抽烟我喜欢抽油烟。我从小学习不好，期末考试总分6.5分，不知道的以为是**豆瓣**（Douban: 中国知名社交媒体网站，涵盖电影、书籍、音乐等评分和评论）评分。我从小有**抽动症**（Tourette Syndrome: 一种神经精神疾病，表现为不自主的、快速的、重复的动作或发声），注意力不能集中。我妈觉得我智力有问题，测出来是良性智力低下。初中我就肄业了，上周读稿才知道这个词叫“肄业”。技校是我待过最快乐的地方，父母对我们的预期低，就像**余华**（中国著名作家）的**《活着》**一样，活着就行。社会对我们的要求也低，只要不往菜里吐口水，我就是好厨子。

我同学出国工作，毕业证丢了，想办假证，人家都办清北附教博士硕士，他想要个技校文凭，人家说这要求挺小众，要不尝试考一下。厨师考试也简单，以前作弊得打小抄，现在点外卖就行。结果毕业那次外卖送迟到了，我打电话催他，他说饭店厨子不够用，我说我是毕业考试，你送不回来又少一个厨子。学习成本也低，最贵的文具是菜刀，不让放在学校，成天背着上下学。这是我们的**OOTD**（Outfit Of The Day: 每日穿搭，指当天穿着的服装）。金属风坐不了地铁，但很安全。学校周围唯一敢抢学生的是三零案件，两死一伤。我们学校都只能算近战兵种，开挖掘机的班都是铁甲小宝，开高达的，谁闹事直接给他捆下来。我们的学习用品很便宜，葱姜蒜，老有同学吃我学习用品，满地都是我的大蒜皮，老师说这种鸡毛蒜皮事他不管。我葱蒜被吃了，拿我姜干啥？后来才知道他脱发，拿我姜去搓头皮了。

### 技校专业与人生选择
我们学校主要是学电工、钳工、焊工的，尤其是焊工，一进教学楼就有四个大字“焊工摇篮”，结果“篮”字没焊住掉了，成了“焊工园”，我以为是舞蹈专业。我们毕业就是焊工了。元旦晚会，焊工班上台表演，十五分钟把门焊开，再花十五分钟焊上，半小时看得眼都白了，门还是那个门。钳工表演锯钢管，锯了十分钟锯断了，前功尽弃，三个人在台上找吊着的那半截锯。我同学说他们在干啥，我说在追剧。我选择厨师是因为觉得更贴近生活，有**《中华小当家》**（日本漫画，讲述厨师的故事），他们有中华小钳工、中华小电工。黑暗料理界已经很过分了，黑暗电工界不就是没通电吗？那时候全是厨师的广告，说厨师永不失业，月入过万，让家人过上好生活。月入过万算啥？我同学学电工的，成天逃学，一节课没去上过，火线和零线都不知道，直接去上班了，第一天保险就赔了他家**七十二万**。这才是人生的选择。

**大连**的大学生选择太多了，技校没啥选择，没有考研的，也没有考公的，只有“烤生蚝”的。大连每个夜市都有我的学长摆摊。大学老师会说“各位考生要注意时间”，我们是“各位考生蚝要注意时间”，人生选择就一字之差。反正不管选电工还是厨子，上学的都逃课。我们成天上课就跟外国视频软件一样，就是“即课逃课”。我们上课超过十个人，老师讲话都怯场。我们完全不焦虑，没有理想的人不伤心。我不好逃课，坐第一排，老师老盯着我，讲道理“要做饭，先做人”。我只逃过一次学，同桌**刚哥**带我出去玩，到校门口保安问我干啥去，我说逃学，他就把门打开了。一个月两千二拼啥命去。刚哥也没钱，带我去爬山，我没想到逃学逃得这么健康，逃学去健身。我俩连瓶水都买不起，他爬到山顶有个庙，非要拜佛，没钱买香，刚哥朝着佛祖磕了三个头，把佛祖的火龙果偷走了。别人是老天爷赏饭吃，刚哥跟老天爷抢饭吃。

### 人工智能与预制菜的冲击
刚哥上课不听讲，天天看成功学，什么“向上社交”。我说看向上社交有啥用，人家上流人看的也是向上社交，你上流得看向下社交，我们才能“社得上交”。他还有本书叫**《谁动了我的奶酪》**，我说谁动了，肯定学西餐的动了，我们哪有奶酪，我就知道谁动了我的大蒜。技校生因为没有选择，所以很笃定。厨子就是厨子，电工也干不了厨子的活。刚哥现在也是个川菜厨师，他那个叫回锅肉，我们叫“**Callback**”（脱口秀术语：指在表演中重新提及之前讲过的梗或段子）。前年我们去爬山，别人去还愿，我们去还火龙果，也是Callback。我去接他，他一米五几，酒店制服一身红色，朝我走过来时吓我一跳，我说酒店灭火器怎么动了？

那时候刚出**人工智能**，他说以后大学生全让人工智能替代了，我们炒菜替代不了。第二年**预制菜**来了，厨子连锅都不用了，会修微波炉就行，被变更替代了。每个人都想做最正确的选择，但其实只有你以为最正确的。我作为厨子，给不了什么建议，只能建议大家**保护厨师，少吃预制菜**。

### 直播带货的辛酸与“大肠人设”
我叫**毛豆**，很多人觉得我姓鲁，一上场就喊“大肠来了”。去年公司给我个脏活，让我搞直播带货，说“站在风口上，猪都能飞起来”。他们说上届比赛前三名中我最适合，因为**呼兰**（脱口秀演员）是硕士，**鸟鸟**（脱口秀演员）是北大硕士，加上我，平均学历是高三，我最好骗。我之前看过赶海带货，在大连海边赶出澳洲龙虾，还有烟熏三文鱼，感觉都是预制菜。我刷到一个在养老院搞直播的，三伏天把老头老太太推到院里熬绿豆汤，熬了三小时，老头都晒得吐泡沫了。老板说一场预计一千万，咱俩五五开，一人五百万。我当时感觉财富自由了，打车经过**陆家嘴**（上海金融中心），都敢想**汤臣一品**（上海顶级豪宅）的绿化一般。

我第一场带货卖了**七百块钱**，直播间的家人都没我家人多，我妈买了四百块的，我老婆买了五百块的，卖了二百块赤字。光买流量就花了三千六百块，直播团队十一个人。我说要不别直播了，路上捡瓶子也不至于赔钱。老板说别往外说，给我交养老保险。我说风口上猪都能飞起来，我站在这每个月领封口费。中国有**一千五百万个职业主播**，风口上全是猪，没有风全让猪挡住了。**薛志胜**（脱口秀演员）说去年全公司就他有活，养着公司。我刚直播，粉丝说我直播是为了逗他们开心，不像无良主播只为赚钱，我就给他禁言了。我确实不适合搞直播，就连手机那个框他都框不住。美颜瘦脸功能也只能瘦下巴，上半边脸还是那么大，远看像个瓢。客服说我三百一十斤，让我调整心态。

直播间没人认识我，我讲笑话也没人听，目的都很单纯，就让我叫声爸爸。我讲脱口秀弹幕都说没意思，我逼急了讲了**呼兰**的段子，他们才说有意思。货卖不好，公司给我找个人设，就是“大肠”。我成天在直播间洗大肠、做大肠、吃大肠，公司方圆十里的猪见了我都夹着屁股跑。公司养的泰迪毛特别亮，成天粘着我，它不吃大肠，我就说每次洗完大肠都拿它擦手。我妈小时候老说“不好好读书，长大就得掏大粪”，她没骗我。大肠真的不好卖，利润又非常低，我在暴利行业里挑了个利润最低的品类，就像卖军火，人家卖导弹，我收纸壳箱子。老板还搞消费主义陷阱，标题改成“秋天的第一根大肠”，还加网红词tag，什么“命运的大肠开始转动”、“想你的风吹到了这里”，或者“想你的风吹到大肠里了”，那可真是“想你想屁了”。

他们说是给大肠赋能，搞“大肠狂欢日”，谁能想出这么腹泻的名字？卖产品送我的签名照，感觉大肠都清秀了很多。搞了半年，又赔了**十多万**，**薛志胜**又得接好几个活。直播一次八个小时，全在吃大肠，吃得我肚子里全是大肠，感慨人生无常，大肠包大肠。吃还不让正常吃，大肠太Q弹了，我一使劲，“啪”一下，你被大肠扇过嘴巴子吗？还有人录下来发倒放视频，两千多赞，像变魔术一样，从嘴里抽出一整根大肠。带货还有敏感词，我说大肠有胶原蛋白能美白，就被停播了。导演说美白不让提，要讲第二天皮肤亮了。出汗厉害，看着像心虚。价格不让提，用替换词“多少米”。有人问我大肠多少米，我说怎么可以问人家这么隐私的问题？有人问能不能生吃，有没有刺身，有人问大肠结实吗，我说你要锁自行车就买个锁。他说行，那你叫声爸爸我就买。直播干了一年，没有粉丝了，全是“家人们”。虽然没赚钱，但攒了素材，到时候上节目揭露行业黑幕。上周开会说嘉宾是**罗永浩**（企业家、锤子科技创始人），我连夜改稿，说直播带货也是民营经济的新风口、新动能。

### 喜剧俱乐部与鬼屋邻居
我叫**毛豆**，前两天去算命，人家说我身上有只狐妖。参加节目之前，我在**大连**的脱口秀俱乐部**会笑喜剧**讲脱口秀。我们剧场所在的商场曾经一度排进全国前十，在改革开放初期，第一任总经理因为投机倒把被抓起来。装修时撕墙上的报纸，第一张是美国总统**奥巴马**访华。商场还漏雨，逼我们淹了，也不赔偿，就免一个月房租，现在商场都快欠我们房租了。我妈问剧场干得怎么样，我说流水还不错，流水蛮多的。商场保安大爷都六十多岁了，九点准时关灯，大爷要睡觉。商场里都是山寨店，什么“汉堡黄”卖“宝黄派”，“霸王茶铺”八点四十关门。楼上还有个**博尔特健身房**，开了一个月老板就跑路了。

商场太老了，上个月奥运会，大堂摆了个五环，背面写着“北京欢迎你”。我第一次在购物中心看见卫生标语“禁止随地大小便”，下面写着“违者罚款五百，举报者奖励五百”。仔细想想，只要举报自己足够快，这个地方就是个厕所。商场电路老化，老停电，舞台上的灯牌写着“拭目以待”，停了三次电，字全灭了，就剩一个黄色的警叹号。我站在上面讲脱口秀，头顶顶着个黄色警叹号，老有后排观众问我有什么任务要给我。商场只有一楼有人，越往上人越少，五楼一个人都没有了。想上我们五楼，得在东南角点一根蜡烛，蜡烛灭了赶快跑。

整个五楼就剩我们一个脱口秀剧场，旁边还有个鬼屋和密室逃脱。鬼屋老板跟我们老板是山东老乡，关系很好，经常过来看演出，甚至组织团建。那天我一进剧场，以为我阳寿到了，舞台边上站着黑白无常。我在这讲脱口秀，第一排坐的都是阎王、吊死鬼、黑白无常。他们笑起来有职业习惯，我都不敢低头，用余光看见白无常，他一辈子都在讲鸡边的，黑无常说他踩到舌头了。很多人喜欢去鬼屋，但胆小，都是冲出来的。我们观众少时听得非常清楚，有次演出六个观众，一对闺蜜，一个女生上厕所，刚关门外面“啊”一声，闺蜜以为咋了跟出去了，过了五六秒又一声“啊”，剩下的四个人不敢动了。鬼屋隔音不好，也能听到我们这边的笑声，鬼都急眼了，在那砸墙，说“能不能小点声”，这是我第一次听见“鬼打墙”。

两家关系还是挺好的，我们灯坏了就用他们的灯，凳子不够就上他们那搬。后来他们换了防盗门也没用。他们的灯是绿色的，一上台一道绿光打过来，观众吓一跳，以为是**怪物史莱克**（动画电影角色）。我们把他们凳子偷了，吊死鬼吊不上去，只能站在地下演个死鬼。我们是**Stand-up Comedy**（脱口秀: 一种单人表演的喜剧形式），他们是“Stand-up Ghost”。**阎王爷**和他的朋友们，阎王爷跟我们关系还行，找我去他们单位玩，我说你们单位就玩阴的。他们都是大学生兼职，阎王爷是研究生，以前研究生，现在“研究死了”。他的工作就是坐在阎王殿上，一排小鬼给他磕头。剧场旁边是鬼屋，真的特别魔幻。有次我走员工通道，一开门，阎王爷是个女鬼，孟婆在那贴贴，他俩是办公室恋情，**《聊斋志异》**（中国清代短篇小说集，多记鬼狐精怪故事）都不敢这么写。白无常坐在旁边楼梯上，一边抽烟一边打**王者荣耀**（热门手机游戏），用的是**钟馗**（王者荣耀英雄角色），还拿塑料袋把烟雾报警器挡上了。

我们和鬼屋很像，都需要观众及时反馈，但又不太一样。我们一个梗人就笑了，他们一笑人可能就梗了。观众一害怕就打他们，阎王后来被一个男的吓急眼了，丁咣一顿打。老板报警了，警察都懵了，谁给阎王爷打了？现在那边鬼都怕人，我上次去玩，NPC特别小心，拿着叉子顶着我往里走，我说我是鬼又不是鬼子，本来就黑，都插我屁股上了。阎王爷被打就离职了，把孟婆也带走了。他们就那一个女生，老板戴了个头套去演孟婆了。老板一米八戴眼镜，山东人，站在奈何桥上说“喝了这碗孟婆汤吧”，我说这是孟婆，这不**孟川**（脱口秀演员）吗？奈何桥上怎么这么黑？老板说不知道谁把灯拆了，我说那太没素质了，换个灯呗。他说我也想换，那个人把凳子也偷走了。我说你灯丢了肯定是猴子干的，歌里都唱了“噔噔噔噔噔噔噔噔丢丢丢”。

### 自来水公司的工作经历
我不是大专的，我是中专的，体重又反弹了。减肥最重要的是千万别把以前的衣服扔了，我现在穿以前的衣服全是辣妹露脐装，二百七八十斤走的是纯欲风。我吃一斤粮食能涨两斤肉，这个出肉率讲脱口秀都浪费了，应该把基因捐给农科院，把猪肉价格打下去。我之前是**自来水公司**的员工，去年**呼兰**哥劝我全职讲脱口秀，我听了他的话很后悔。前两周他又让我多买点股票，我没听，也很后悔。我确实跟不上他的节奏，两周前他也是韭菜，今天韭菜就教我做人了。上届比赛比到决赛，单位领导还很高兴，问我请假不是说发烧了吗，我说我现在确实有点热度。回公司开会，让我分享成功经验，我说同事们要积极开展副业，主业没有前途。比赛之所以好，是因为我背着自来水公司，背水一战。

大家不太知道自来水，我饭局上经常遇到东北大哥，什么都知道，说“你是警察张群，我认识；你是大夫王院长，我认识；你是自来水，上海自来水来自海上。”我说“黄山落叶松叶落山黄”，警察都蒙了，问我们是不是天地会的。很多人觉得国企体面，我刚进公司是收水费的，很多年纪大的用户不会用手机，我就得挨家挨户收，确实很体面，不用跪下。拿着一摞零钱，路上得解释我不是要饭的，是要水的。我妈说自来水稳定，旱涝都归我，想要水都得求我。我说妈，你说那是龙王，我们是国企又不是天庭。而且我体型大，很多老人害怕，不给我开门。领导说要有服务意识，注意礼貌用语，温柔一点。我一敲门说“大姐在家吗？看看水表啊”，大姐就报警了。领导问我有没有犯罪前科。我去收水费，小孩说大人不在家，老人说孩子不在家，我说我找你们收水费，不找你们考公务员，怎么还有年龄限制？

### 偷水现象与社会问题
刮风下雨都得出去收水费，有次台风下午登陆，上午让我出去收水费。台风造成了**七个亿**的经济损失，但我这十二块五必须到账。台风天要饭的都不上街了，就我一个人走在大街上，我证明了“风口上的猪确实飞不起来”。我感觉穿越到小说里了，重生之我在末日收水费，我挣的钱真是大风刮来的。水费收不上来要拿自己的钱补，但我爬楼爬不动。慢慢地，我那个片区五楼以上的住户逐渐发现不交水费也没人来收。我的钱就越交越多，小区门口中介挂牌都说顶楼采光好，不收水费。我那个片区总共也就两千多块钱水费，我一个月工资三千多，我发现不如在家躺着，一个月白挣一千多，他们在家用水，我在家划水。

收水费还有不给钱的，我去催收，一个七十三岁的阿姨说没有零钱，我说我有零钱，她说你有零钱你问我要什么？她老伴八十四岁也出来了，俩人都在炕上。我不敢大声讲话，我说我收水费，大爷说“水是大自然的，你凭什么收费？”领导还强调禁止暴力催收，不要恐吓人家，堵锁眼，拿红油漆写“欠债还钱”。我说领导你别教我了，我只停水不行吗？十二块五的水费还使用暴力，我有买红油漆的钱我给他交了不就行了吗？我们完全没有威慑力，不敢停人家水，用户一闹事我工作就没了。高利贷催收都是“你不还钱我腿给你卸了”，我站在门口说“大哥你要是欠水费我就要批评你了”，大哥就明白了“你滚”，我说“大哥你要这么讲话我就不喜欢你了”。

后来把水表都集中在外面的水井里了，催收就不归我管了，也没有人以为我是要饭的了，都以为我是偷井盖的，警察来了都吓一跳，说“你不是上次骚扰大姐那小子吗？”有欠费的，还有偷水的，我们每年都得做“打击偷水”的宣传，出去发传单，但商场不让发，保安把我们传单全没收了。没有传单我就硬宣传，站在那喊“大爷打击偷水啊，小伙不要偷水啊”，小伙拎着水都蒙了，水是我买的呀。领导也很负责任，挨个跟人家讲“不要把强磁铁放在水表上，水表就走得慢了；不要开小水流接水，水表不动；不要把水表倒过来，水就反着走了”。我说领导你要不宣传，他们都没想过偷水。大爷都心动了，问什么磁铁，领导说“来来来，我把链接发给你，千万不要买啊”。

这领导服务意识确实强。偷税漏税都二三十个亿，偷水一吨水三块二毛六，你得会焊接，会挖沟，再接到井里，感觉他不是为了偷水，就是炫技。有用户偷水在门口挖沟，挖得还行，结果井是污水井。市政管网下来检查都吓一跳，说“队长，有人要偷咱们屎啊”。有个大爷住五楼，把水管接上去，一个月偷了我们**八十吨水**。我都不明白，大爷不会在家种水稻吗？水泵的电费得多少？果然他电也是偷的。这个大爷才该发个微博道歉：“很抱歉，占用大家的公共资源。”他花了**两万块钱**，第一个月就被我们抓了，本都没回来。这两万块钱能买六千一百吨水，一个月一吨能用五十年，就算不抓他，大爷是不是对自己的寿命过于自信了？**北京水立方**（Beijing National Aquatics Center: 2008年北京奥运会游泳、跳水等水上项目的比赛场馆）泳池里也就能装两千五百吨，直接交水费够你备战两届奥运会了。大爷说不是强磁铁不好使，警察来了也很生气，说“你妈偷完井盖又开始偷水了是吧？”

### 童年肥胖与校园霸凌
我叫**毛豆**，小时候我爸在**长沙**卖氢气球。我生下来就挺胖的，有**十一斤八两**，别人是父母爱情的结晶，我是“结食”。小时候胖，别人都说我壮，觉得我有劲儿，能打架。在东北这不是件好事，尤其我们学校不是什么好学校，每年都会转学很多不良少年，他们到地方第一件事就是把看起来最能打的人围起来打一顿，就算站稳脚跟了。我小时候是个温文尔雅的孩子，最喜欢的体育运动是跳皮筋。有次体育课我在操场上跳，我们班混混同学抓了另一个同学上去就是一嘴巴子，问“你们班谁最能打”，那同学可能被扇蒙了，说“看没看跳皮筋那个”。我跳得正开心，结果一脚把我踹飞了，我懵了，以为算错了。

### 抽动秽语综合症的成长经历
除了胖，我小时候还有**抽动症**（Tourette Syndrome: 一种神经精神疾病，表现为不自主的、快速的、重复的动作或发声），会眨眼、摆头，像**赵四**（喜剧演员）一样。医生说抽动症是脑子里神经搭错了，一使劲就会分泌**多巴胺**（Dopamine: 一种神经递质，与愉悦、奖励和动机相关），会觉得很爽。我的快乐很简单，别的小孩上网吧谈恋爱，我呆在家就特别开心。有烦恼一眨眼就过去了。一年过年，我妈烧纸，我在旁边馋得乐出来，我妈吓一跳，问“爸是你回来了吗？”同样是上瘾，你抽烟别人还得抽二手烟，我眨眼别人也就看二手眼，不影响别人。但老有人欺负我，可能就是因为我在人群中多眨了他一眼。爹妈也老骂我，我最喜欢我奶，因为她有脑血栓，她也抽，我就坐在旁边陪她一块抽一会儿。过年她给我压岁钱，我很开心，心领了。

我在备赛间练这段，**呼兰**哥都吓坏了，说我第二轮要模仿**小佳**。这个病全称叫**抽动秽语综合症**（Tourette Syndrome with Coprolalia: 抽动症的一种表现，伴有不自主地发出不雅词语或脏话），秽语就是骂脏话。这个病有中外差异，国外偏秽语，国内偏抽动。在国内，小孩秽语家长真打，越打越抽动。我爸就有秽语症，每次他跟别人一喝酒，那一桌子全是秽语症，喝得越多秽得越多。我妈采用最简单的治疗方式，我眨眼她就给我一嘴巴子，我说我还没眨眼呢，我妈说你马上就要眨眼了。我感觉我是抽动症，我妈是“抽丑动症”，这个是遗传的。她这个治疗方式和修电视一样，坏了就拍一拍，确实好用，我半边脸都麻了，本来是抽动，现在是**wink**（眨眼）。

我妈尝试用胶带粘我眼皮，我们俩在家大眼瞪大眼，直到我热泪盈眶，我说“妈妈你到底想问我什么，放过我吧”。胶带撕下来把眉毛睫毛都摘下来了。我爸还找朋友要偏方，泡药酒给我喝，朋友给药罐里放了手表，我说这是药引子吗，用时间治愈我。当时两杯就喝大了，抱着我爸说“兄弟兄弟，永远是我大哥，**赵航**（人名）给我打这事你能不能管？”结果我妈回家就把我和我大哥一块打了。我奶对抽动症也有自己的理解，觉得是封建迷信，给我请了个符喝下去，第二天在厕所拉得睁不开眼。后来我妈终于带我上医院看了看，她也讲不明白，大夫问我啥病，我妈说“我家孩子眨眼”，大夫懵了，说“不说我也眨眼啊”，我妈说“我家孩子眨得快”，大夫说“那你以后慢点眨啊孩子”。

后来大夫介绍了个专家，正好有个**北京**的专家在**大连**坐诊。当时我第一次知道了这个病，我妈带我上去，全大连的抽动症全在那，别人抽你也想跟着抽，放点歌就是个夜店。快乐会传染，人家是DJ抓个beat，我们是大夫抓点药。大夫说小孩这个病不用治，不用吃药。我妈不信，换了好几家医院，开了一大堆药，其中一类叫**多巴胺抑制剂**，特别好使，吃完不止不想眨眼，我都不想活了。一磕就从**徐志胜**（脱口秀演员）立马变**鸟鸟**（脱口秀演员）。这个药小孩需要吃，成年人不需要吃，因为上班就是最好的多巴胺抑制剂。我一直都觉得这个病是我妈打好的，直到我前一阵查资料说，大部分人会在长大后自然痊愈。我告诉我妈，我妈说“对啊，专家跟我讲了”。我说妈那你打我就是为了过瘾。其实很多问题很多麻烦都没有必要想办法立即解决，交给时间，每个人都会有自己的抽动症，开心点，交给时间，一切都会好起来的。