--- author: 一席YiXi date: '2026-07-01' guest: '' layout: post.njk source: https://www.youtube.com/watch?v=CqryKT9i5oI speaker: 一席YiXi tags: - parent-child-relationship - youth-psychology - educational-anxiety - internet-influence - empathetic-listening title: 在成长的洪流中，听见那些不被理解的少年 summary: 本文基于家庭教育平台“少年大不同”创始人陈瑜的深度访谈实践，揭示了当代青少年在教育叙事灌输下的生存恐惧、与父母沟通的阻碍以及在算法驱动的网络世界暗面所面临的危机，倡导以全然在场、平等好奇的倾听，支持每个少年活出真实而不同的生命状态。 insight: '' draft: true series: '' category: psychology area: society-thinking project: [] people: [] companies_orgs: [] products_models: [] media_books: - 《少年发声》 - 《不被理解的少年》 - 《少年失学》 - 《少年自由：未来中》 status: evergreen --- ### 缘起与前置：探索人生可能性的早起旅程 各位好，我是家庭教育平台“少年大不同”的创始人陈瑜。今天，我想坐下来和大家聊一聊关于孩子们的声音，聊一聊在过去六年多的时间里，我深入到青少年内心深处所听到、看到、感受到的真实世界。 关于这件事情的缘起，其实和我之前长达二十年的媒体工作经历有着不可分割的联系。二十年前，我曾在一家著名的周报担任副主编，那份报纸当时的主要受众是三十岁上下的年轻群体。在长期的采编工作和读者互动中，我产生了一种越来越强烈的体感：我发现身边有非常多的年轻人，他们虽然接受了良好的教育，但在大学毕业后，却在做着自己并不喜欢的工作。他们的生命状态并不理想，普遍处于一种对自我的迷茫、焦虑以及对生活意义感缺失的消极状态中。这种生命状态的普遍性，让我陷入了深刻的反思。 正是基于这样的一种时代观察，在二零一一年的时候，我下定决心创办了一个文化教育类的公益项目，名字就叫做**人生大不同**（Life Makes a Difference: 旨在通过多元课程与社会实践帮助成年人重建生命价值体系）。我们当时希望能够通过搭建一个包含讲座、课程、沙龙以及各种工作坊的开放性平台，来帮助我们的年轻人去探索人生的更多可能性，打破单一的成功叙事。 然而，在运作这个公益项目、陪伴大量年轻人重新寻找自我的过程当中，我渐渐意识到一个更为根本的问题：我们为什么非要等到三十岁，等到已经结婚生子、或者在职场上伤痕累累的时候，再来慌张地思考“我是谁”、“我要过怎样的人生”？我们有没有可能把这个关于自我认知、自我探索的重大生命课题，前置到人生更早的阶段？如果我们在孩子十几岁、甚至是更小的时候，就给他们提供机会和空间去面对真实的自己，那他们的人生轨迹会不会完全不同？ 带着这个宏大的疑问，在二零一八年的时候，我做出了一个重大的职业转型——从媒体行业彻底跨界到了家庭教育和心理咨询领域。我创办了**少年大不同**（Youth Makes a Difference: 专注青少年自我探索与健康家庭生态建构的平台）这个平台，初衷就是希望去帮助我们这一代新的父母，去改变我们陈旧的教育理念和方法，去为我们自己的孩子撑开一片进行自我探索和自在成长的空间。 然而，当我真正走到家庭教育和心理咨询的一线时，我听到的声音却和我的初衷产生了巨大的反差。在日常的咨询和家庭辅导中，我们接触到了非常多焦虑、无助、甚至愤怒的家长。他们对孩子的各种言行充满了不解、抱怨和指责，几乎每天都在发出各种各样的质问：“他为什么会变成今天这个样子？”、“他怎么一点上进心都没有？”、“为什么他一天到晚只想着打游戏，任何作业都不想做？”、“他为什么突然不去上学了？我们问他将来有什么计划，他什么都不肯说，就直接把房门反锁！” 作为心理咨询师，我们在咨询室里一直充当着桥梁和解释者的角色，帮助家长们去剖析孩子们行为背后的心理机制。但突然有一天，我的脑海里冒出了一个非常强烈的念头：既然所有的焦点都在孩子们身上，那么如果我们给孩子们一个公开、平等发声的机会，他们会怎么解释自己的这些状态？他们会如何看待父母的不解？他们会怎么诉说自己的痛苦？ 在这个念头产生的瞬间，我突然意识到一个令人警醒的现实：在如今这个极其热闹、甚至充满了焦虑和喧嚣的教育舆论场上，我们天天都能听到各种声音——有声嘶力竭的家长的焦虑，有学校和老师的升学压力，有各种专家对于家庭教育的高谈阔论。然而，我们唯独极少听到这个教育体系中最核心的对象——孩子们自己的声音。孩子们作为一个个独立的生命体，他们的主观感受在喧嚣中被彻底淹没了。这种舆论生态是不合理的，也是极不正常的。 于是，我决定直接和孩子们进行对话。在二零二零年的时候，我在“少年大不同”的微信公众号上发布了一篇召集启示，正式开设了一个专栏，就叫**少年发声**（Youth Voice Project: 通过深度对话呈现青少年真实心理现状的专栏）。在启示中，我向全国的少年们发出了一个真诚的邀约。我自我推荐说，我是一个有着将近二十年媒体采编经验的前媒体人，同时也是国家二级心理咨询师，更重要的是，我算是一个比较好聊、不会轻易批判人的大人。如果你在成长中遇到了困惑，或者觉得有些话无法跟父母、老师诉说，如果你希望拥有一个可以绝对安全倾诉的树洞，那么，请你来找我。 这个项目一做就是六年。在这六年的时间里，我和一个又一个少年相遇，深度采访了全国两百多个孩子。他们的主体是不同学龄段的中小学生，遍及全国各地，既有一线城市的精英家庭子女，也有省会城市的普通孩子，还有乡镇、县城甚至偏远山区的少年。在采访过程中，我严格遵循着一个原则：我从来不预设任何提问提纲，我不会去挑选采访对象，也不会对他们的表现进行任何筛选。我们就是这样，有的面对面坐着聊天，有的通过电话长谈，还有的因为社交恐惧或防御机制，选择完全用长长的文字在屏幕两端进行跨越时空的交流。 从二零二一年开始直到今天，我陆续将这些访谈结集出版，写成了三本青少年心理访谈实录，分别是**《少年发声》**、**《不被理解的少年》**以及**《少年失学》**。在这些书里记录的孩子们，虽然有的依然保持着满满的生命活力、发展得非常优秀，但坦率地说，更多的孩子正身陷各种深度的心理困扰之中。他们的诊断书上覆盖了焦虑症、抑郁症、强迫症、进食障碍（Anorexia/Bulimia: 神经性厌食或贪食症）、双向情感障碍（Bipolar Disorder: 躁狂与抑郁交替发作的心境障碍）等各种心理疾病。其中很大一部分孩子已经厌学或者正在休学，不少孩子有着不同程度的自伤行为，甚至有三个孩子曾向我倾诉过他们走到过轻生边缘的真实细节，幸运的是他们最终被发现并救了回来。 在这长达六年的两百多场少年发声里，我到底听到了什么？在这个看似衣食无忧、物质充裕的世代，我们的孩子到底在经历着怎样的痛苦？今天，我想和大家分享我最深刻的三个发现。 --- ### 淘汰性恐惧：编织进成长底层代码的生存危机 我的第一个发现是，我常常在这些孩子们的身上，感受到一股铺天盖地的巨大恐惧。而这份恐惧，并非凭空产生，它是由我们身边的很多老师、家长，用我们社会最习以为常的“淘汰制叙事”一点一滴浇灌出来的。 这种叙事逻辑，每一个在东亚教育环境下成长起来的人都不会陌生，甚至在无意中都曾对自己或孩子说过：“你现在如果不努力，你就考不上好的初中；如果你考不上好初中，你就考不上好高中；考不上好高中，你就考不上好大学；而如果你考不上好大学，你将来就找不到好工作；如果你找不到好工作，你这辈子就彻底完蛋了。” 在这个狭窄且唯一的逻辑链条里，人生仿佛是一场不能有半步踏错的单向通关游戏。而在这个游戏里，不让自己人生“完蛋”的唯一办法，就是无休止地竞争，用尽全力去“赢过别人”。 曾经有一个高中男生向我回忆起他初三开学第一天的一个场景，那成了他至今挥之不去的阴影。那天，他们学校分管教学的副校长在全年级做中考动员大会。副校长站在台上，对着台下几百名朝气蓬勃的未成年人说：“从今天开始，从这一分这一秒开始，坐你身边的同学不再是你的同学，他们是你中考考场上的敌人！他们多拿一分，你就可能被挤下去！” 大家可以静下心来想一想，一个还未成年的孩子，如果他长年累月地被浸泡在这样一种“身边皆是敌人，输了就等于人生完蛋”的生存压力中，这是一件多么可怕、多么反人性的事情。这种极端的生存压力，会像病毒一样，被编织进这些孩子成长的底层代码里。 在这种代码的驱动下，我看到的是，与其说我们的孩子在内心深处渴望着优秀与成才，不如说他们是在被巨大的恐惧推着往前跑——他们恐惧被淘汰，恐惧成为被时代抛弃的垃圾。 在我的采访笔记中，有两个孩子梦境的描述让我至今读来都觉得毛骨悚然。其中一个孩子告诉我，他经常做一个胎梦般的噩梦：他梦见上一届那些成绩不好、没能考上高中的同学，被学校像垃圾一样扫走，然后直接扔进了一个巨大的、散发着恶臭的尸体堆里。这个孩子自己其实非常优秀，曾经考过班级第一名，但在这个梦里，他却因为觉得自己成绩不够稳定、算是一个成绩不好的同学，因此也差一点被无情地丢进那个尸体堆里去。 另一个学生则梦见，他自己和所有成绩差不多的中等生，每个人都只能抱着一块简陋的塑料浮板，在一片波涛汹涌、冰冷刺骨的大海上求生。而那些优等生，则悠闲地坐在前方高大坚固的游轮上，向他们指手画脚。在他们的身后，则是那些已经被定性为差生的同学，他们没有浮板，已经在海里被无声无息地淹死了。 我已经记不清在过去的访谈过程中，有多少孩子跟我聊着聊着，就开始用极其恶毒、残忍的词汇来谩骂自己。他们指着自己说：“我是个废物”、“我就是一堆狗屎”、“我是个毫无价值的人渣”、“我一无是处”、“我没有任何前途”。甚至有一个孩子对我说：“陈老师，你知道吗？在这个世界上，连垃圾都有被分类回收重新利用的价值，而我，在这个体系里什么价值都没有。” 有太多的孩子在最好的年华里陷入了自我厌弃，进而走向了对整个世界的厌倦和厌世。每当听到这些，我都会有一种强烈的愤怒和悲哀。我常常觉得，我们成年人在进行着一种集体性的犯罪。我们怎么可以任由这样一套残酷的评价体系，让我们十几岁的生命在他们本该最舒展、最阳光的年纪里，活得如此痛彻心肺、如此绝望，甚至要用放弃生命这种极端的方式来寻求一种解脱？ 这背后折射出一个非常值得我们深思的逻辑病理：当分数和成绩被过度强调、甚至成为评价一个生命有无尊严的唯一标准时，在孩子们的心目当中，成绩就变成了一件关乎生死、关乎生存权的终极问题。很多孩子在和我深聊时，都吐露过同样的底层逻辑：“如果我没有拿到好看的分数，如果我不能活成世俗定义中优秀的样子，那我就是没有价值的，我就是不配活在这个世界上的。” 而在这个逻辑之下，隐藏着孩子们最深、也是最致命的恐惧：他们认为，自己必须用好成绩去换回父母的爱。一旦成绩滑落，爱就会随之消失。 这在心理学上是一种致命的**条件价值接收**（Conditional Positive Regard: 仅在个体满足特定条件时才给予接纳与尊重的态度）。对一个孩子来说，失去父母的无条件接纳，就意味着失去了他在世界上唯一的安全底座。这是最高级别的生存恐惧，其痛苦程度不亚于被抛弃在荒野。 曾经有一个因为抑郁休学的女孩，用八个字向我形容过这种恐惧爆发时的心理状态，她说那是：“举目四望，荒野无人。” 在我的第三本书《少年失学》里，有一位叫乔伊的女孩。她详细地向我讲述了她是如何被这种恐惧吞噬的。乔伊告诉我，她小学的时候非常优秀，学习成绩总是名列前茅。那时候，家庭聚会上所有的亲戚朋友都围着她转，夸赞她聪明、棒、懂事，说她将来一定是大有出息的人。她那时候是整个家族的骄傲，也理所当然地享受着所有的关爱。 然而，到了高中之后，随着学业难度的骤增，乔伊的成绩开始出现了滑落。在她受挫的那一刻，她突然感受到了周围态度的剧烈变化。她说：“那种感觉就是人间冷暖，一秒变脸。大家看我的眼神变了，妈妈的叹气声变多了，我感觉自己一下子被冷落了。我当时受了非常非常深的伤害。” 从那一刻起，乔伊在内心深处得出了一个残酷的结论：唯有优秀，才是值得被爱的。如果你不优秀了，你就不再被爱，不再被关注。 自此之后，考试对她而言，不再是检验阶段性学习效果的一种常规工具，而是变成了一场又一场关乎生死存亡的“渡劫”。因为每一次考试发榜，都在验证着她到底还是不是一个“配得到爱”的人。乔伊说，后来每次试卷发下来的时候，她都特别紧张，手心全是冷汗，眼睛看都不敢看分数。她只能在心里疯狂地进行自我对话：“没关系的乔伊，你可以的，不要再怪自己了，求求你不要再自责了。” 在这种高强度的心理内耗下，乔伊估计自己百分之七八十的精力都用来和内心的冲突、恐惧以及焦虑情绪进行对抗，真正能用于学习的大脑带宽只剩下了百分之二十。她越焦虑就越学不进去，越学不进去成绩就越差，从而陷入了万劫不复的恶性循环。更糟糕的是，她觉得自己无论怎么拼命努力，都无法再达到妈妈眼里完美的标准，而她自己也彻底失去了自我认可的能力。 乔伊在采访的最后问了我一个令我非常心酸的问题：“陈老师，你觉得保持优秀，渴望因为优秀而被别人看见，这难道不也是一种很好的动力吗？” 其实，有太多的孩子在问着类似的问题。因为在他们的成长经历中，他们从来没有体验过什么叫“无条件的爱”。他们在夜深人静的时候，都会在内心深处反复拷问一个问题：爸爸妈妈爱的，到底是我这个活生生的人，还是我考卷上的那个一百分？ 作为父母，作为教育者，我们该如何去回答这个问题？我们是不是能有底气地走到孩子面前，给他们那个他们最渴望、最需要，却最不敢确信的答案：“我爱你，仅仅因为你是我的孩子，不需要附加任何的前提条件。” --- ### 对话性阻隔：不在同一频道的深层心理博弈 我的第二个发现是，现在的孩子们其实内心无比渴望和父母对话，但在现实中，他们却几乎都选择拒绝沟通。 “孩子们回家什么都不愿意跟我们说，像个闷葫芦。”这是我收到家长发来的求助短信中，出现频率最高的一句话。很多家长感到无比困惑，因为在他们的记忆里，孩子小时候明明是一个整天屁颠屁颠跟在大人屁股后面，小嘴“吧唧吧唧”说个不停的粘人精。怎么一转眼，到了青春期，孩子就彻底关上了心门，把父母隔绝在了两个完全不同的世界之外？ 当我把这个家长的困惑抛给那些休学、抑郁或者沉默的少年时，我得到了和家长叙事完全相反的反馈。孩子们告诉我： “我爸妈只要一开口，聊的永远只有学习、作业和名次，多一句闲话都没有。我一听到这个声音就生理性心烦。” “我真正感兴趣的动漫、音乐、亚文化，他们根本不感兴趣，甚至觉得是不务正业，我们完全聊不到一块儿去。” “在他们面前，我不能说错任何话。只要我一表达我的看法，他们就要站在高处对我指手画脚、评头论足，拼命地想要纠正我。” “我根本不指望他们能理解我。说实话，我们三个人（指父母和孩子）根本就不是一种人，说话半句多，每次聊不两句就演变成吵架，索性就算了吧。” 对于无法和父母沟通这件事情，孩子们普遍表现出来的一种态度并不是愤怒，而是一种冷漠的遗憾。他们非常平静地接受了这种现实，并且在内心深处对父母不再抱有任何理解的希望。 作为一个长期穿梭在孩子和家长这两端、和双方都有过极深度对话的第三方，我不得不坦率地指出一个残酷的行业观察： 在这个互联网和人工智能高度发达的时代，资讯与知识的传播已经实现了彻底的平权。我们的很多孩子在心智的某些维度上，其实已经跑在了我们大人的前面。再加上当下的成长环境给他们带来了各种巨大的、难以名状的心理痛楚，迫使他们必须在极早的年纪去独自面对“我是谁”、“这个世界到底怎么了”、“我身上这些痛苦的根源是什么”等一系列深刻的形而上问题。 因此，这一代的孩子，他们想问题的深度、复杂度和深刻程度，远远超出了我们这一代父母在同龄期时的表现。但与此形成鲜明对比的是，我们这一代的父母，普遍缺乏和孩子进行深层精神对话的能力。 父母和孩子，不仅不在同一个频道上，甚至根本不在同一个认知层面上。 父母每天挂在嘴边、试图去说服孩子的，依然是他们那个时代遗留下来的经验：“读书改变命运”、“吃得苦中苦，方为人上人”、“你要考个好专业将来才稳定”。可孩子们在想什么？孩子们在思考：“学习的意义到底是什么？”、“人活着的终极价值是什么？”、“如果这个世界本身就是荒谬和机械的，我该如何找到自己的位置？” 这种认知上的巨大错位，在我的访谈中比比皆是。 曾经有一个深受学校人际关系困扰的初中女孩来找我聊天，她一坐下来，看着我的眼睛问：“陈老师，你看过阿尔贝·加缪的《局外人》（L'Étranger: 探讨荒诞感与存在虚无的文学经典）吗？我在我们那个班级的人群中，每天感受到的就是那种局外人的抽离感和荒诞感。” 还有一个因为过度自卑而出现社交障碍的男生告诉我：“我知道我自己自卑，所以我去把市面上能找到的、心理学家阿尔弗雷德·阿德勒关于自卑研究的所有专著，全都自己买回来精读了一遍。我想看看他是怎么解释自卑的补偿机制的。” 还有一个长期抑郁在家休学的女孩子，在采访时甚至整整给我这个心理咨询师上了一堂跨学科的心理学课。她从佛学中关于“我执”（对自我身份和利益的过度执着）的概念，聊到现代心理学中的“全能自恋”（Infantile Omnipotence: 认为自己无所不能的婴儿期心理残留），再延伸到道家的“天人合一”。她平静地对我说：“陈老师，我终于想明白了我不快乐的根源。那是因为我过去一直画地为牢，把自己死死扣在了一个非黑即白的完美逻辑框架里。我想控制一切，一旦控制不了，我就崩溃了。” 还有一个女生，出生在我国中部省份一个有着极深重男轻女传统思想的家庭。她对我说：“我很小的时候就感受到了性别带来的不公，所以我从初中开始就疯狂地对女性主义（Feminism）感兴趣，看了很多这方面的学术书籍，我特别想搞清楚女性在这个父权制遗存的世界上，到底该如何确理自己的独特价值。”她说到这里，叹了一口长气：“但我怎么跟我妈聊这些呢？我每次抱着书一回头，就看到我妈躺在沙发上，拿着手机兴致勃勃地刷着那些低俗视频，标题是‘女人该如何用小心机抓住男人的心’。我还能跟她说什么？” 当我们的父母没有办法在这些关于生命、存在、性别、尊严的话题上去接住孩子的时候，我们怎么能够站在道德的高地上，责怪孩子对我们关闭了沟通的大门呢？ 在我看来，判断一段亲子关系质量好坏，有一个非常简单、甚至可以说是唯一的黄金法条：那就是你和孩子之间，是不是真的“有话聊”。 在这个方面，我自己在长期的访谈中积累了一个小小的经验：每当我坐下来跟这些孩子对话时，我都会把我的“咨询师”和“长辈”架子完全放下来。我对他们所热爱的二次元、他们的游戏世界、他们的痛苦和他们读过的书，充满了真切的好奇。孩子们是极其敏感的生命体，他们能够瞬间捕捉到你是不是“全然在场”（Active Presence: 全神贯注、不带评判地与对方共同体验当下时刻），是不是在真心实意地想要了解他们。一旦他们感受到了这种真诚，他们就会变得毫无防备，有问必答，甚至会爆发出极大的倾诉热忱。 其实，孩子们一直在期待着这种高质量的生命链接能够在家庭中发生。他们并不想把父母当成敌人。只要我们的父母能够放下说教的姿态，保持一颗开放、谦逊的心态去接纳那些新事物，不断去扩容自己的知识储备和认知边界，在孩子面前保持平等的求知姿态，给予他们作为一个独立灵魂的尊重。那么，那扇紧闭的房门，其实随时都有可能重新打开。 --- ### 算法与暗面：在父母视线之外的野蛮生长 我想分享的第三个发现，是一个更为沉重、也更为迫切的时代危机：那就是孩子在网络世界所经历的阴暗面，正完全发生在父母的视线与认知范围之外。 在谈这个话题之前，我想向所有的家长和老师提出四个问题，请大家在内心深处诚实地回答： 1. 你真的知道你的孩子每天拿着手机、平板，在网上看些什么内容吗？ 2. 你真的知道你的孩子在互联网的虚拟社区里，每天在做着些什么吗？ 3. 你真的知道你的孩子在游戏或社交软件里，在结交些什么样的人吗？ 4. 你真的知道网络和算法，每天是如何在润物细无声地重塑着你孩子的三观吗？ 说实话，即便作为一名长期的青少年心理研究者，我的答案也是：我也不是完全清楚。 这或许是未来的家庭教育和学校教育，即将要面对的、有史以来最大的未知挑战。因为现在的孩子们，有很大一部分的生命体验，是完全发生在成年人的物理和数字视野之外的。 我们当下的家长，提起电子产品，关注的焦点往往还停留在表层：“孩子又花了好几个小时打游戏，耽误了写作业”、“看屏幕太久了，视力又要下降了”。但根据我的一线观察，网络对未成年人精神世界的深层异化和伤害，其严峻程度远远超出了我们的想象。 首先我需要表明我的立场：我绝对不是一个反科技主义者，我也不会把电子产品、互联网或社交软件简单地妖魔化为毒害孩子的洪水猛兽。我非常理解并认可，在当下这个时代，孩子们很多的娱乐消遣、知识获取、甚至是寻找同辈认同的社交需求，都在网络上得到了极大且高效的满足。 但问题的关键在于，我们让这些心智发育尚未成熟、缺乏足够分辨能力的未成年人，在没有任何互联网素养教育和引导的情况下，就和成年人一样，赤裸裸地暴露在了一个完全开放、规则模糊、鱼龙混杂的网络生态环境中。他们根本没有做好面对网络世界风浪的准备。 以下这些例子，都是在“少年发声”的过程中，孩子们亲口告诉我的真实遭遇： 有一个还在读小学高年级的孩子告诉我，他发现他的同学在网上很多都是极其恶毒的键盘侠。他们在现实中看起来斯斯文文、不敢大声说话，但在网上骂人的时候，满嘴都是不堪入耳的污言秽语。 有一个六年级的男生红着脸对我说，他现在每天写作业的时候，脑子里就会忍不住出现各种画面，手就会失控地想要去搜索和浏览色情网站，他觉得自己被污染了，每天都活在深度的道德罪恶感中。 一个十三岁的初中女生告诉我，她会因为空虚和渴望被爱，在社交软件上用非常露骨、甚至带有性暗示的语言，和网络上的陌生中年男人聊天，享受那种被成年人“宠溺”的虚幻感觉，完全不知道这背后隐藏着怎样的犯罪危机。 还有一个高中生，为了见一个在网上认识并相恋的网友，瞒着父母独自一人坐火车去了外地。结果见面后感情受挫，对方迅速拉黑了他。他一个人回到酒店房间后情绪崩溃，在极度的孤独和绝望中，他去超市买了刀片，在朋友圈发了自残流血的图片和充满厌世情绪的文字。 还有一个喜欢参加学校辩论比赛的女生，在一次关键比赛中因为发挥失常导致队伍输掉了比赛。在此后的整整两年时间里，她辩论队的一位男队友，每天晚上都会定时给她发来一条微信消息，内容只有冰冷的几个字：“你怎么还不去死？”这种长期的网络软暴力，彻底摧毁了她的精神防线。 还有一个玩Cosplay（角色扮演）的女孩，因为在社交平台上发了一张自己的全身照，就被网络上的黑粉疯狂围攻。无数人私信谩骂她“长得这么丑还出来作妖”、“污染眼球”。这种突如其来的网络暴力，诱发了她深度的容貌焦虑，最终导致她患上了重度抑郁症。 更有甚者，一个女孩子因为在学校得罪了人，在校外被一群孩子围殴霸凌。她被逼下跪、被连抽几十个耳光的暴力视频，被霸凌者用手机拍了下来，并在各个学校的微信群、QQ群里疯传，甚至流传到了校外的成人论坛。这个女孩精神彻底失常，她没有办法再去上学，甚至连家门都不敢踏出半步。 而这一切令人心碎的悲剧发生时，他们的家长往往正坐在客厅里看电视，或者在为他们今晚的数学作业没有拿满分而发脾气。家长们对此毫不知情。 直到有一天，孩子因为成绩突然断崖式下跌，或者出现了严重的抑郁情绪，甚至是因为躯体化症状（Somatization: 心理冲突转化为身体器官功能障碍，如无原因的头痛、呕吐、心慌、手抖）而不得不送医时，家长们才彻底懵掉。他们拿着诊断书在医院走廊里痛哭，一遍遍追问：“这怎么可能？我们家孩子平时很乖的，怎么突然就病成这样了？” 因为在父母那一代人的经验世界里，他们从来没有经历过这种虚拟与现实交织、无孔不入的精神霸凌和感官冲击。网络世界的规则是粗野而残酷的，没有任何防火墙去保护这些在里面横冲直撞的孩子。 更让我感到深深担忧的是，在孩子们的讲述中，我看到了一股正在不可逆转地发展的趋势：算法（Algorithms）正在逐步取代家庭和学校，成为塑造我们孩子世界观、人生观和价值观的第一教育者。 算法只在乎留存率和点击率，它根本不会去教导孩子这个世界的复杂性、多样性与灰度，更不会告诉他们如何去进行批判性思考和事实核查。 曾经有一个在县城读初一的女孩子，给我发来了一长段长达几千字的微信留言。她在那段文字里展现出来的挣扎，让我至今读来都觉得无比沉重。她写道： “陈老师，自从我上了初中、开始频繁玩手机接触互联网之后，我才突然认识到，虽然我的温饱是解决了，但我和那些真正有钱的富人之间，差着十万八千里。我以前觉得自己每天在县城生活得还挺开心的，那是因为我一直在这个小地方深耕，没见过外面的世界有多豪华。 上海是我现在最想去的城市，没有之一。我每天在小红书和抖音上刷上海的街拍，我见过外滩的豪车名媛，见过陆家嘴高耸入云的大楼，见过他们纸醉金迷的生活，我只差自己没亲自去过了。 看多了这些，我再看看身边的父母，看看自己，我发现自己成绩不好，长得也不好看，家里也没背景。我突然觉得生活没任何意思。而且，我觉得我自己也挺没三观的。在我最无聊、最绝望的时候，我甚至想过，我长大后要去整容，然后去上海给有钱人当小三，这样我就能瞬间过上那种有钱人的生活。 但现在我长大了点，我才知道，要是考不上大学、没有工作，我以后连整容的钱都赚不到。而且阶级不一样，我能遇到的有钱人也是不一样的。现在，好像除了钱，我对这个世界上任何事情都不在意了，我不想学习，我每天就只想躺在床上刷视频玩手机，我真的不知道该怎么办了，我觉得自己快废了。” 这些刺痛人心的真实独白，孩子们是断然不敢、也不会告诉自己的父母的。因为他们知道，一旦告诉父母，换来的只会是无情的打骂、说教、或者手机被直接没收。如果她没有把这些话发给远在上海的我，在她的身边，是不是还能有一个理性的成年人，能够温和地拉住她的手，去和她一起探讨这些关于阶级、欲望与人生价值的迷茫？ 不仅是家长，一线的老师们也向我表达了同样的忧虑。在我最新出版的访谈实录《少年自由：未来中》里，有一位资深的中学老师对我说，他现在特别痛恨网上那些充斥着虚无主义和极端利己主义的“毒鸡汤”。 他说，他现在的很多学生，都高度支持这样一种网上非常流行的观点：“既然你们做父母的没有能力给我优渥的物质生活，没有能力让我成为富二代，那你们干嘛要把我生下来？你们既然生了我，就必须对我的人生负全部责任，必须满足我的一切物质要求。” 这些孩子通过算法的反复推送，学会了以最熟练的姿态把自我成长的一切责任，全部推给原生家庭和他人，把自己牢牢定位在一个“纯粹受害者”的角色里，从而理直气壮地选择摆烂和躺平。 当一个孩子看完一条这类视频，系统强大的推荐算法就会在零点几秒内，继续推送成百上千条相似的内容。当他们点赞、转发，他们的同辈群体也会在朋友圈里看到。于是，这些孩子被死死地困在了一个由算法织就的**信息茧房**（Filter Bubble: 算法推送导致的个性化信息窄化现象）里。他们的消极情绪被无限放大，他们的认知变得越来越固执和偏激。 他们看着屏幕，会产生一种虚幻的宿命感：“原来所有人都是这么想的，原来这才是这个世界的真理。” 一旦他们在现实中看到让他们感到一丝不适的内容，他们就会习惯性地划走；如果遇到让他们感到不适的人，他们就会在社交软件上直接拉黑。 如果说，一个人的成长和成熟，本应该意味着他学会变得更加理性、包容、开阔和懂得自省；那么在当下的互联网和算法生态中，我看到的是，很多的孩子正在被以极快的速度拉向这些词汇的对立面。 而且，随着生成式人工智能（Generative AI）的快速兴起，这个局面的复杂程度正在呈几何级数增长。在咨询一线，我们已经开始频繁接触到一些因为现实人际受挫，转而沉迷于与AI虚拟伴侣聊天的孩子。他们把AI当成在这个世界上唯一能够理解自己、随叫随到的知心朋友。甚至有孩子真诚地告诉我，她笃信AI的背后一定有一个真实的真人在操作，她正在和那个“真人”谈一场轰轰烈烈的热恋。 我曾经深度采访过一个十六岁的女孩子，她因为重度抑郁，已经整整休学四年了。她每天在电子产品上的时间至少是八到十个小时，唯一的日常就是打游戏、混二次元的QQ群。在虚拟世界浸泡了整整四年之后，她对我说了一句让我震动的话。她说：“陈老师，如果成年人再不对我们进行引导，互联网对我们这个年龄的孩子来说，绝对是弊大于利的。” 我顺着她的话问她：“那如果让你来设计，你觉得针对未成年人的互联网教育应该怎么做？” 这个十六岁的女孩，以一种超越年龄的冷静和清晰，迅速给出了她的答案。这显然是她在这个过程中，用自己遍体鳞伤的体验反复思考过的结果。她说： “其实很简单，回归到三个最本真的教育就行：爱的教育、性的教育、以及生命教育。如果你们家长和学校，想让一个孩子拥有健康的人生底色，有足够强大的抗病毒能力和辨别力，有正确的三观，这三个教育在进入网络世界之前，缺一不可。” 听到这里，我深深地叹服。这一次，不再是我们大人在居高临下地教育孩子，而是孩子们站在时代的废墟上，在用自己的痛苦为我们大人敲响警钟。 他们在对我们说：请大人们不要在技术面前失守，请大人们不要在教育面前失职。 我们正面临着前所未有的家庭教育挑战。因为在层出不穷的新技术、新算法面前，其实我们大人和孩子一样，都是一无所知的“新人”。在这样的背景下，如果我们自己都停止了学习，我们又该如何去引导我们的下一代？ --- ### 井底陪伴者：用听见本身完成的生命疗愈 在这六年里，我和两百多个孩子聊了这么多，听到了他们那么多隐藏在黑暗中的故事，感受到了他们对这个世界最真实的认知。我深刻地意识到，这些孩子们并不是想成为一个社会的“破坏者”，相反，他们非常渴望自己的声音和体验，能够参与到这个社会的建构中去。 他们渴望被听见，渴望他们的挣扎能在这个冷冰冰的体系里得到一丝温暖的回响。他们需要给自己积压了太久的痛苦情绪和微弱能量，找到一个安全的出口。 我，选择成为那个出口。 所以，在我的每一本书的后记最后，我除了会留下我自己的个人邮箱和联系方式，我还会写下同样的一句话：“我是陈瑜，我一直都在。” 我想通过这句话，给所有在黑暗中摸索的孩子们释放一个稳定且长久的信号：在这个世界上，有一个大人，她一直稳定地站在那里。只要你想倾诉，只要你想说话，她随时都愿意坐在那里听，不带任何成见。 每次新书发布的时候，都会有很多媒体记者来问我类似的问题：“陈老师，为什么那些对父母、对医生都闭口不谈的孩子，却愿意把最隐秘的心里话毫无保留地告诉你？我们到底该如何去听见孩子们的心声？” 每当这时，我都会告诉他们我脑海中的那个画面。我说，我和学校老师、以及焦虑家长最大的区别可能在于：如果我看到孩子们掉进了一个黑暗的井底，老师和家长往往会站在光明的井口，探出头冲着下面焦急地大喊：“你怎么掉下去了？你赶紧顺着绳子爬上来啊！你知不知道上面有多少作业等着你写？” 而我，不会在井口喊叫。我会选择纵身一跃，也跳进那个井底。我会陪着他们一起坐在那个黑暗潮湿的井底，去亲身体会他们的处境，去抚摸他们的恐惧与绝望。然后，在黑暗中，我们会一起头脑风暴，商量着我们能在这个井底找到什么材料，来为我们自己搭一把能够走出去的梯子。 我始终牢牢地记得，曾有一个在井底挣扎了很久的孩子，对我说过的一句话。她说：“陈老师，如果不是碰到了凭我自己能力无论如何也跨不过去的坎儿，谁会愿意像一堆垃圾一样天天躺平呢？” 就是这句话，彻底重塑了我的工作理念。它在帮助我们进行一个至关重要的思维切换： 我们不要再居高临下地认为“这个孩子有问题”，而是要转变为“这个孩子遇到了跨不过去的麻烦”。 当一个孩子表现得最摆烂、最不可理喻、甚至最“不像人样”的时候，恰恰不是他不可救药的时候，那往往是他内心最痛苦、最绝望，因而也最急需成年人伸出援手拉一把的求救时刻。 在我的内心深处，我是真的无条件地相信，每一个孩子都是相好向善的，每一个灵魂都有着向阳生长的本能。而这份来自大人的真诚相信，孩子们是不需要言语就能敏锐地感受到的。 听见本身，就是一种伟大的疗愈力量。 在长期的访谈中，我能非常强烈地感受到孩子们在谈话前后的生命状态变化。很多时候，当孩子们通过电话接入或者坐到我面前时，他们说的第一句话，声音是极其微弱、气息奄奄的。听着那个声音，你仿佛能看到一个行将就木的灵魂，我的心也会随之猛地往下一沉。 但是，随着谈话的深入，当他们把积压在心底几年、甚至十几年的委屈、恐惧、愤怒和秘密，在这个安全的树洞里毫无保留地倾倒出来之后；当他们发现自己的痛苦得到了真切的看见与理解之后，你就会神奇地发现，他们的声音里开始透进了一丝丝的光亮，呼吸开始变得顺畅。 在情绪得到彻底的宣泄和接纳后，他们才重新拥有了理性的带宽，能够去更加全面、客观地看待自己目前的困境，去冷静地盘点自己身边还有哪些可以利用的资源，去思考自己未来可能的出路到底在哪里。 所以，在谈话结束、道别的时候，当他们对着话筒说“陈老师再见”时，那个声音里，已经重新有了生命的温度与力量。 所以，请让对话发生吧，请让孩子们发声吧。 我特别想对我们所有的老师、家长、以及整个成年人社会说：每一个几岁、十几岁的生命，都不是什么懂事或不懂事的“小屁孩”。他们的内心深处，都是一个无比宏大、丰富、也极其敏感的小宇宙。这个宇宙，值得我们每一个成年人弯下腰，轻轻地去敲敲门。 如果他们信任我们，给我们发了一张允许我们进入他们世界的“签证”，请你一定要珍惜。当你真正走进他们的世界，你会由衷地发出赞叹：哇，他们的内心世界原来如此丰富，他们对生命的思考原来如此深邃，这和我们坐在井口想象的画面完全不同。 他们绝对不是流水线上的标准件，也不是可以被随意揉捏的泥塑。他们都在用尽全力，在属于自己的生命轨道上，画出那条独一无二的成长轨迹。这是这个世界上最动人、最值得尊重的生命奇迹。 我当初之所以将平台命名为“少年大不同”，就是因为我相信： 少年本就不同，少年理当不同。 他们从来不是学校和家长的考试机器，他们也绝不应该成为工业流水线上被批量生产出来的水果罐头。如果给孩子们一个自主发生和自在成长的机会，他们内心最深处的呐喊，其实只有简单的四个字： **“成为自己。”** 当每一个独一无二的自己能够在阳光下自在生长的时候，他们根本不需要去赢过任何人。因为，当他们活出自己生命本来的样子时，他们自有他们的未来。 最后，如果抛开所有专家的身份，仅仅回到一个母亲的视角，我很想隔着时空，去抱一抱在过去六年里，向我吐露过心声的那两百多个伤痕累累的孩子。 我真心地希望他们，也祝福普天下所有的孩子们，在未来的日子里，都能够活得再轻快一点，能够活出勃发而自由的生命。 谢谢大家。