--- area: "society-thinking" category: general date: '2025-04-04' draft: true guest: '' insight: '' layout: post.njk media_books: - 《与哀伤共处》 - 《礼记·檀弓下》 people: - Sigmund Freud products_models: [] project: [] series: '' source: https://www.youtube.com/watch?v=SAEUffLvb3E speaker: 一席YiXi status: evergreen summary: 本文基于对44位年轻丧亲者的深度访谈，揭示了青少年至成年初期经历父母离世者所承受的隐性哀伤。在缺乏死亡教育的社会中，他们被迫独自面对无解之痛，并因‘节哀顺变’的社交规范而压抑情感，最终通过认知重构学会与哀伤共处。 tags: - cultural - loss - love - psychology - society title: 隐藏的哀伤：年轻子女如何在沉默中承受父母离世之痛 --- ### 一场被社会忽视的哀伤：年轻子女的无声痛苦 大家好，我叫昀鋆，来自香港中文大学社会工作系。在正式开始之前，我想问大家几个问题——不用举手回答，你只要在心里想一想你的答案就好。 第一个问题是：当你听到“丧亲”这个词时，你脑海里第一个浮现的画面是什么？ 第二个问题：如果你的朋友突然告诉你“我的妈妈去世了”，你会怎么安慰他/她？ 第三个问题：如果他在葬礼结束后一个月，仍对你说“我还是很痛苦，我好想念妈妈”，你会怎么回应？ 如果把时间拉长到一年后、三年后，甚至十年后——你的感受会有什么不同？ 这些问题可能让你感到不安，甚至心跳发紧。但它们无比真实——我们每个人都无法逃避。 我接下来的分享，将围绕“丧亲”这一主题展开。听的过程中你可能会触动情绪，如果你觉得不舒服，请随时出去走一走、休息一下，照顾好自己。 ### “城中村”的隐喻：光鲜外表下的巨大空洞 曾经有人跟我分享过这样一个比喻：当她的父亲去世后，她感觉自己的人生像变成了一个“城中村”——外面看起来繁华现代，但城市的中心却是一个破败的大窟窿。 在旁人眼中，她的人生很圆满：博士毕业、薪水不错。但这一切外在的光鲜，都掩盖不了她内心因父亲离世而留下的巨大空缺与痛苦。 和我分享这个比喻的是秦小姐（匿名），她是我的第18位研究参与者。她在16岁时，父亲因肺癌脑转移去世；谈到这个比喻时，她已30岁。 在这里，我想分享我的第一个重要身份：我是一个**丧亲与哀伤的研究者**。我的博士论文，以质性研究方式，探讨了在青少年期至成年初期经历父母离世的年轻人，他们的哀伤经验。 我们通常认为这两个阶段是个体从依赖父母走向独立的过渡期。我一共访谈了44位年轻子女，其中33位为女性、11位为男性。他们的父母离世方式包括：自然疾病（如癌症）、突发性死亡（如脑梗）、暴力事件（车祸、凶杀）以及自杀。 为什么要研究年轻子女的哀伤？从学术角度看，这是一个长期被忽略的群体。西方研究多聚焦于子女死亡或配偶死亡；中文文献则主要关注失独老人。直到20世纪90年代，关于年轻人的哀伤研究才逐渐出现——但至今仍极为稀少。 我们常常难以想象：年轻人也会哀伤吗？他们正处在人生最美好的阶段，有大把时间、无限机会——怎么就该和“死亡”或“哀伤”扯上关系？ 但现实是，现代社会习惯性地否认衰老、死亡的必然，以及哀伤的痛苦。在这种文化中，我们甚至不允许思考：**负面的人生经验，为何会发生在年轻人身上？** 然而，若参考代表性数据推算：经历父母离世的年轻子女占比在3.4%至11%之间——这意味着，**我们身边每十几个年轻人中，至少有一人曾失去一位父母。** 更关键的是：他们通常是**第一次直面至亲的死亡**，在缺乏死亡教育的社会里，他们对哀伤几乎一无所知。他们在毫无准备的情况下，被迫经历人生中最初、也可能是最沉重的一次离别。 这是一场被整个社会遗忘的“人生第一次”。 ### 我的身份：一个丧母的女儿 我为什么会研究年轻子女？除了学术意义，这也是对我自己人生的一次回答。 2014年7月29日，我的母亲因突发中风去世。 那是我最核心、却也最隐秘的身份——**我是一个因母亲离世而哀伤的女儿**。 很长一段时间，我无法向任何人提起。我记得母亲火化的那天，我哭得崩溃，眼泪鼻涕直流，眼镜不断下滑。身边的同学温柔地帮我托住眼镜，允许我哭——这份温柔的“同在”，我至今记得。 但葬礼结束后，世界仿佛一切如常。可对我而言，它已经不正常了。 我可以当着朋友的面崩溃一两次、甚至三次。但我渐渐发现，他们从未经历过父母离世，无法理解这种伤痛有多深。 母亲去世后的第一个春节，亲戚们不再安慰我。他们只说：“你要坚强”“你要继续”。 于是，我学会了把哀伤藏起来——至少这样，我的眼泪不会再被评判。 但渐渐地，我心里开始质疑自己：为什么过了这么久我还在哀伤？为什么我还在难过？我是不是不正常？ 那时，母亲才刚去世五个月。 后来我去香港中文大学读博，在一次偶然的机会中，我旁听了陈智豪教授的《与哀伤共存》课程。在课堂上，我第一次知道：**丧亲和哀伤，是可以被认真研究的学问。** 原来我的丧母经验，不再是别人支支吾吾说的“那件事情”，它有一个正式学术名词：**bereavement（丧亲）**。 我的情绪，也不再是朋友含糊带过的“难过”，它被定义为：**grief（哀伤）**。 甚至在香港，有一家非营利组织叫“赆明会”，三十年来专注为丧亲者提供哀伤陪伴与辅导。 我开始阅读各种丧亲理论，仿佛哈利·波特走进了魔法世界——原来哀伤研究的起点，是精神分析学派创始人**Sigmund Freud**。他的“哀伤工作”理论，影响了近半个世纪的哀伤辅导。 随后我接触到依附理论、哀伤阶段论、意义重构理论……我的哀伤，终于在学术世界里找到了容身之处。 但那时我仍困惑：其他人呢？他们的经验是什么样的？ 我没有在生活中遇到任何一个公开谈论丧亲的人。于是我花了13个月，招募了44位研究参与者。 ### 哀伤的隐形结构：身体、记忆与沉默 绝大多数年轻子女告诉我，在父母离世后的很长一段时间，甚至多年里，他们的日常生活被激烈的哀伤情绪充斥。 有些人出现类似抑郁症的症状：持续半年失眠、食欲减退。 有人感到精力被掏空，连端一杯水的力气都没有。 更多人经历**躯体化症状**：头晕一个多月、后脑持续疼痛——而这些症状，竟与他们父母去世的原因高度相似。 但他们的哀伤是隐形的。他们依然上学、工作、社交——在表象之下，却经历着： - 不请自来的自杀念头 - 持续的焦虑不安 - 生命意义的崩塌 - 无尽的绝望 这是杨小姐，我的第16位参与者。三年前的一个凌晨3点，她接到姨妈电话：“父亲走了。” 她不敢说出“死”字，只反复问：“发生什么事了？是不是不能说话了？” 后来才知道：父亲因心口痛去小医院，候诊人多、性子急，转身欲走时猝倒。短短两分钟，医生说“没救了”。 家乡保留土葬传统，未做解剖。她至今不知道父亲究竟为何而亡。 此后两年，她浑浑噩噩、生不如死，曾有过轻生念头。 这是周先生。母亲在他青少年时因车祸去世，这场失去让他对世界充满恐惧——小时候他要拿着刀才能入睡。长大后，听到《有妈的孩子像个宝》这首歌，他会忍不住落泪。 这是沈先生。父亲去世时他还在读大学大二，一瞬间觉得“人生的意义、寄托都消失了”。他退学去做小生意——不是因为热爱，而是不知道还能做什么。 ### “节哀顺变”：一句温柔的暴力 当我们知道有人父母离世，最常说的话是什么？ “节哀顺变。” 这句话出自《礼记·檀弓下》——字面意思是：**节制哀伤，顺应变化。** 它真的是在安慰丧亲者吗？ 不——它是在暗示：你的痛苦太长了，你该“恢复正常”了。 无论在西方还是中国，社会都有一套潜规则：判断什么样的哀伤是“正常的”，并教导我们该如何哀伤。 西方学者总结工业社会以来的哀伤假设：**哀伤必须是短暂的，才能快速恢复效率、回归工作——继续当一个“打工人”。** 但这些假设早已被研究推翻。 我的访谈告诉我：**年轻子女的哀伤深入骨髓，像心底的八级地震，余震不断。** 每一个深夜、人生低谷、新春佳节、父母忌日，甚至是他们取得成就的瞬间——哀伤都会突然迸发。 有8位参与者，丧亲时间超过五年，仍表示“我很痛苦”。哀伤没有随时间消散，反而成为生命的一部分，反复回响。 ### 被压抑的哀伤：沉默、伪装与自我否定 并不是只有旁人觉得“应该节哀顺变”，年轻子女自己也这样想。 他们对自己的哀伤充满困惑与自我否定，害怕与众不同，于是努力伪装成“正常人”。 何小姐告诉我：母亲去世三年来，她几乎每晚都梦到妈妈——一开始健康，最后总因各种原因离开。这些“哀悼梦”让她害怕睡觉、严重失眠。 但她从未告诉任何人，包括父亲和男友。 几乎所有参与者都告诉我：他们**从未向家人或朋友提起自己的丧亲经历或哀伤反应**。 有人甚至假装“回老家”——实则是为父母办葬礼，却绝口不提。 心理辅导？他们更抗拒——因为害怕“被治好”、不再痛苦，就是对父母的背叛。 还有些年轻人为了照顾另一方亲人，刻意隐藏自己的哀伤。他们不想触发对方的情绪，想替去世的父母撑起整个家。 陈小姐告诉我：父亲因肺癌去世时她还在读大学，第一个念头是：“家里只剩我一个人了，妈妈以后只能靠我。” 她在葬礼上只哭了一次。其余时间表现如常，只是话变少了。 后来她得知：母亲在老家会无缘无故哭泣、不愿见人——这些都是正常哀伤反应。但陈小姐更坚定了：**不能在妈妈面前提父亲的事，不想让她再难过。** 她独自去墓地看爸爸，不告诉母亲。 父亲去世的第一个春节，母亲在坟前小心翼翼问她：“你不伤心吗？” 陈小姐不是不伤心——她在街上看到与父亲身形相似的人，都会瞬间崩溃。但这些真实的哀伤反应，她不敢说出口。 ### “为什么？”：一个无解的问题 你有没有想过——人为什么会死？ 几乎所有的年轻子女，都会反复思考这个问题。无论父母是因病、突发、暴力还是自杀——他们都在拼命寻找“为什么”。 杨小姐抽泣着说：“我爸才不到50岁，他爱抽烟喝酒，但好人不是该有好报吗？” “生老病死”是常理——可她的父亲还没老，甚至没真正生病，怎么就走了？ 她无法接受：为什么这件事偏偏发生在她身上？ 我们普遍期待父母能活到七八十岁，陪伴我们成家立业、结婚生子——但这个愿望，在她这里“在错误的时间结束了”。 于是，他们将这归结为“命运不公”——是老天爷对他们的惩罚。 这种经验，不是单纯的情绪哀伤，而是**认知结构的失序**——世界突然不再有逻辑、不可预测。 他们不会被动接受混乱。他们会拼命追问“为什么”。 有人怀疑亲戚或医院的做法是导火索——云小姐认为母亲的癌症，是因为长期被舅舅家的事气出来的。 有人责怪逝去的父母：“如果你当时更注意健康一点”“你再撑一下，也许就不会走了”。 王先生回忆父亲在岗位上猝死时说：“他自己不争气死了。” 这句话背后，是深深的不甘：我刚能尽孝，你怎么就走了？ 这些无处安放的情绪，转化为愤怒——对父母的埋怨、对自己的自责。 在我的研究中，**几乎没有人真正找到“为什么”的答案**。即使找到了，也极不稳定——当人生再次被触动时，旧答案就崩塌了。 于是他们陷入新一轮追问。 “想通了”这件事，在他们的经验里极少出现。 我渐渐意识到：**父母为何在我们年轻时离世？这个问题的答案，可能是无解的。** 而许多苦难之所以苦，恰恰是因为**无解**。 ### 认知重建：不是放下，而是接纳 最终，许多年轻子女与这种认知失序和解的方式，并非找到“为什么”，而是**接纳了被改变的认知结构**。 他们学会： - **论到死亡**：接受“死亡再强大，也无法阻断父母对子女的爱”。 父母的爱、教育，会一直陪伴孩子。 - **论到失去**：接受“如果父母在我更小的时候离开，我现在的处境只会更糟”。 - **论到人生**：接受“有些人就是幸运一辈子，而我，就是倒霉那一部分”。 - **论到公平**：接受“父母离世这件事，每个人都会经历——我只是比别人早了一点”。 用他们自己的话说，这是一种“很丧的认知重建”。但这种认知，与西方研究高度呼应——经历过父母离世的年轻人，**更难相信世界是有序、有意义的**。 当他们把“父母离世”理解为一种**认识世界真相、生命本相的过程**时，那些找不到答案的痛苦，似乎变得可以承受了。 但——他们所交的“学费”，实在太沉重了。 ### 社会禁忌：沉默、标签与污名 在访谈中，我看到许多家庭不断告诫子女：“不要在学校、不要在任何地方说起父母离世的事。” 这种禁令，让年轻子女对自己的丧亲身份讳莫如深。 有人在填家庭信息表时，在“父亲”栏写“退休”，而不是“去世”。 有人在对话中，77次用“事情”代替“死”这个字。 还有人告诉我：父母离世后，社会和家庭给他们贴上了“单亲家庭的孩子”“孤儿寡母”的污名标签。 更令人窒息的是：有人被父母告诫——“谈恋爱时，不要太快提起父母离世的事，怕你在婚恋市场被人看轻。” 丧亲经历甚至影响他们对亲密关系的期待： - **年轻女性**普遍希望伴侣能理解、接纳她们的伤痛； - **男性**则更倾向于把伤痛留在过去，努力建立新的、更好的家庭，以此补偿。 当父母进入新关系时，他们开始反思：**婚姻承诺，真的能超越死亡吗？** 于是，他们更深切地感到：“我，没有家了。” ### 哀伤不是病，是爱的延续 我的博士论文结束时，我经常在办公室读着读着就爆哭——我身上背着45个人的哀伤，包括我自己。 那些爱与哀伤如此浓烈，却从未有机会来到这个世界。 于是我一直想：这些故事不能就这样消散。它们应该被看见，被听见。 感谢广东人民出版社旗下的“万有引力”品牌，在今年三月出版了我的书——《与哀伤共处》。 这本书，是年轻子女对这个世界的一次自白： 我们的哀伤从未过去。它如平静大海上漂浮的冰山——表面沉默，水下却在拼命追问“为什么”。 如果这本书在未来某一天，能让一个人翻阅时心想：“原来我不是不正常”“原来我不是一个人”， 那它，就已经实现了最大的意义。 ### 如何与哀伤共处？五个温柔提醒 最后，究竟怎样才算“好好地与哀伤共处”？ 在我自己的经历和陪伴他人的过程中，我发现：**没有“正确的哀伤”。每个人的哀伤都是独特的。** 但有一些温柔的提醒，或许能帮助丧亲者走得轻松一点： 1. **请记住：你的哀伤不是病，它不需要被治愈。** 哀伤是爱——是我们想继续爱TA，只是TA已经不在了。 2. **哀伤没有标准答案。** 你还在哀伤，不代表你有问题——你只是经历了一场重大的失去。 3. **不需要强迫自己放下。** 允许自己哀伤，去感受那些情绪——它们可能藏着你与亲人之间的故事。 4. **哀伤像潮水，有高潮也有平静。** 给自己足够时间去适应起伏。即使在哀伤中，你依然可以感受到快乐——比如，在公园里发呆20分钟。 5. **不想说出口，是完全正常的。** 很多人要等很多年才敢开口谈论丧亲经历——但如果你哪天想说了，**任何时候开始都不算晚。** 寻求帮助，是对自己的一种温柔与照顾。 最后，请一定要记住： **学习与哀伤共处，是一个很难、很辛苦的过程。** 请允许自己崩溃—— 也请允许自己好好休息。 谢谢大家，感谢你们愿意来听这场有点沉重的分享。 我希望今天的分享，能在未来某一天——当我们不得不面对哀伤时，多一分心理准备，多一份对自己的理解。 因为一个不幸却无法逃避的生命真相是： **我们所有人，都将是、正是、或者曾经是——与哀伤共处的人。** 愿你平安。