--- area: society-thinking category: politics-society companies_orgs: - YouTube - 国际特赦组织 date: '2025-12-20' draft: true guest: '' insight: '' layout: post.njk media_books: - 《我的英雄学院》 - 《死亡笔记》 - 《进击的巨人》 - 《南京照相馆》 - 《毛主席语录》 people: - 张内咸 - 李诞 - 木村拓哉 - 高市早苗 - 麻生太郎 project: [] series: '' source: https://www.youtube.com/watch?v=Ebayp-BKPJI speaker: 張内咸脫口秀 status: evergreen summary: 主持人张内咸分享了他首次停更节目，带着家人前往东京旅游的经历。原本以为是淡季捡便宜，却遭遇了人山人海、文化冲击和意外地震。他幽默地讲述了中国社会对日韩流行文化的复杂情感，以及在秋叶原和迪士尼乐园排队时所经历的“精神暴击”，最终感慨这次旅行更像是一场“吃苦”之旅，并对中日文化现象进行了深入探讨。 tags: - cultural-difference - geopolitical - social-commentary - tourism - travel title: 张内咸：东京度假变精神暴击，一场意想不到的文化之旅 --- 大家好，我是**张内咸**，又见面了。上周六我的节目停更了一次，这真的是我这么久以来第一次停更，整个2025年我基本上都是全勤的。我就知道突然停更大家不适应，肯定会惹出乱子，果不其然，评论区毫无悬念地就被你们给玩坏了。之前我还反复犹豫要不要停这一次，因为好多观众已经习惯了每周六晚上等着看。虽然频道里面可以贴公告，但是我估计会有人看不到，看不到就着急，还以为我出什么事了，比如“张导这是东窗事发被抓走了”之类的。 当然了，这种猜测如果出现在评论区里，一般来说会被老观众标记出来指正：“这位同志，你怎么说话呢？张导停更不是因为被抓，他一直都在监狱里。”反正不管怎么说，通常听到这个答案以后，大部分人也就打消了进一步探索真相的念头。但是对于那些特别关心我的朋友来说，这样解释也还是不行，因为这会引发他们新一轮的猜想：“坏了，张导该不会是换了一个地方被关押吧？这是坐着囚车给转移了，新牢房守卫更加森严，摄影机、电脑从外面都送不进去了，所以没办法在狱中继续保持更新。而且不仅看管等级变高了，狱友还都是满身刺青的彪形大汉，从你抱着衣服被子走进牢房开始，他们就直勾勾地盯着你，还会挑衅你，在你背后对着你吹口哨，千万注意，小心被偷袭，洗澡上厕所的时候，一定要随时保持警惕。” 兄弟，你对我的担心真的没有必要上升到这么具体的程度，抽象一点也没关系的。而且这类题材的影片我建议你不要看太多，如果实在觉得寂寞，可以买张机票飞成都去，那地方才是洗澡上厕所都要随时保持警惕呢，他们那只有筷子是直的，比我们**北京**的男子监狱里边危险多了。还有朋友非常关切地说要帮我联系**国际特赦组织**（Amnesty International: 旨在促进和保护世界各地人权的非政府组织）。国际特赦组织？为了催更你可真下本啊，整个**YouTube**上我可能是第一个要被国际特赦组织催更的博主了。不过问题在于，你觉得他们管得了中国吗？Too young, too simple。要是真想营救我，还不如来**北京市昌平区的兴寿镇**，有个村叫**秦城村**，表面上看就是个普通的村。你进了村，随便找个老乡，给他点根烟，不用特别好的烟，红塔山就行，好烟北京人抽不惯。你一边陪他抽烟，一边跟他“**盘道**”（北京方言: 指通过聊天打探消息或了解对方底细），打听我的下落。记得盘道的时候一定得用北京话，他一听你是北京人，就什么都告诉你了，这样救我还来得比较快一些。 ### 东京之行：淡季捡漏的诱惑 我上周是带着小孩去**东京**旅游了，一共走了有五六天吧，所以节目停播了一周。为什么这个时候突然去东京呢？是因为我媳妇说：“12月初是东京的旅游淡季，本来就便宜，而且咱妈不是还把价格给咱打下来了吗？国内的自媒体都说了，中日马上就要开战了，现在是战前准备阶段，谁敢去日本旅游啊？这时候去日本，肯定便宜得不要不要的，而且哪哪都没人。中国人不去了，日本经济很快会崩。你想想，吃也便宜，住也便宜，购物肯定也便宜，因为没游客了嘛，它东西就得降价，不降价就卖不动啦。哇，这去的是东京吗？这去的就是东营，咱这是上东营（瀛）扶贫去了。”我一想也是，就心动了。 因为像我们这种特困家庭，一般来说是不敢出国旅游的，去趟**河北**都费劲，都得错峰避开旺季，要不然玩一趟也挺贵的。你们别小看河北啊，河北人是阴着坏，表面上你看不出来，主要是听口音听不出来。因为你看地图也知道，北京本来就是河北的一部分嘛，所以你走遍全国也很少听说有骂河北人的，开“**地图炮**”（网络流行语: 指对某个地域或群体进行一概而论的负面评价）从来也开不到河北。那肯定啊，他们干了坏事都假装是北京的，比如你看我，就一直都说自己是北京人对吧？实际上，京冀边境线周围遍地都是奸商。之前有一期节目里我讲过，我爷爷当年就是其中比较出类拔萃的一位，老家在河北一座小山村里，到处流窜作案。后来通缉他的人太多了，不得已连裤衩都顾不上拿，就仓皇逃到北京，隐姓埋名躲避仇家，顺便还有了我爸爸。所以我家这才摇身一变，成了北京人，属于因祸得福了这是，要不我也天天还在村里蹲旱厕呢。 ### 便宜机票与青春弥补 但是，虽然我户口是北京的，无奈祖上的基因确实不好，往上数十八代都数不出一个识字的。好不容易到我爷爷这里长出点脑筋，还没长在正道上，导致我们家人除了偷奸耍滑，别的啥也学不会。我妈小学文化，我爸高中肄业，一直传到我这里，家徒四壁穷得叮当响。所以我从小到大出门旅游的次数，真的是掰着手指头都能数出来。好不容易遇到这么个千载难逢的机会，贫下中农翻身了，国内游咱都不看了，居然敢直接去日本了。机票也确实便宜，国家替你打价格嘛，从北京飞东京往返，一个人才**800多块钱**，你敢信？比去**海南**还便宜，算上税费和保险，一个人还不到**1500**呢，这应该差不多算是打了**1折**吧，1折的机票！ 我媳妇说，想都没想，机票先拍下来了：“老公你看，别人都说年轻的时候应该来一场说走就走的旅行，咱年轻的时候是一个没想开，把孩子先给生出来了。结果别人都在挥霍青春的时候，咱呢，是被青春给挥霍了，整天围着孩子转，哪也没去过，多冤呐。这回咱就带着孩子，来一场说走就走的旅行，弥补一下自己的青春，你看怎么样？”哎呀，我媳妇突然会说话了，这是跟哪开的窍啊，平时她就会吼我。既然话都说到这份上了，谁能不心动啊，那就走呗。所以我上一期节目更新完，就跟着她们一起去东京了，都没来得及在YouTube社区里发个通告。 ### 停更通知的“冠冕堂皇” 后来我到了机场才想起来随身也没带电脑，所以我就跟我美国的表妹打了个招呼，让她帮我写个停更通知发在社区里。我妹问我说：“哥，停更通知咋写呀？就说你去东京旅游，等玩回来以后再更新是么？”哎呀妈呀，你说我们家人这遗传的都是啥基因呐，你傻呀！我去东京吃喝玩乐，这能让观众知道吗？你就不能编一个冠冕堂皇的理由出来？咱上学的时候偷懒、逃学、跟学校请假，不是也得找借口、找病假条吗？难道你还跟老师说：“老师，我明天要折在家里玩一天游戏，不好意思啊，恕在下不得不上线，ごめんなさい（对不起）。”老师都石化了，这孩子也太实诚了吧，逃学就算了，你好歹找个理由，我才能给你个台阶下呀。哪怕你跟老师说：“国家开放二胎补贴啦，俺老娘要给俺生个小弟弟呢！”也行啊，也算是个正能量的借口呀。 老妹啊，听懂我的意思了没有？咱们的社区通知要写得委婉一点，曲折一点，别傻乎乎地把大实话给捅出来呀。理由要冠冕堂皇，要尽量让观众觉得我是迫不得已，是出于无奈。虽然心里想的都是全心全意为人民服务，但是现实条件不允许啊，革命不是请客吃饭呐，共产党员的意志也不是万能的呀。所以才在万不得已的情况下，咬紧牙关，暂时把人民的利益先放在一边，忍辱负重，曲线救国，才做出这个停更的选择。甚至于，写完这则通告，公布给广大人民群众的一瞬间，临表涕零，仿佛万箭穿心呐，内心当中陷入了深深的自责，鼻子一酸，哭了，是满含着热泪通知大家要停更这么一周。一想到观众在周六晚上看不到我的节目，我心如刀割呀！明白了吧？就那种感觉，那种情绪，你就这么演啊，放开了演，要演出精气神，要有血有肉，要百转千回，还要含苞待放。 我以为我自己作为一位经验丰富的青年导演，用如此细致入微的耐心，给新人这么一通讲戏，这么一番叮嘱，已经讲得非常清晰、非常透彻了呢。但我还是低估了我们家人的理解能力。我让这丫头给我编个冠冕堂皇的理由，没让她把“冠冕堂皇”这四个字给我直接写出来。什么叫“因为某些冠冕堂皇的理由决定停更一周”？导演是这么给你讲的吗？你这演的啥玩意？哪怕你把句子写长一点，能显得稍微纠结一点呢？关键是她还不会算数，我这期节目周六晚上更新是几号？今天是12月20号，对吧？她本来写的是20，也不知咋的，突然被灵感击中，一拍脑门：“不对，我看的这是美国的日历，北京时间得加一天吧？”就给改成了21号。对不起啊，对不起，我替我们全家向各位观众、向各界朋友在这里致以诚挚的歉意，一鞠躬，二鞠躬，三…… ### 中日流行文化与反日情绪 日本我是从来没去过，以前在国内最多也就是去过“日本风情街”。现在当然是见不到了，这几年中国人越来越反日嘛，谁敢开日本风情街呀，整天有一帮傻子抵制你。但十几年前还挺多的，今天的年轻人很难想象，连北京都有日本风情街，而且还不少，**王府井**、**亮马桥**、**三里屯**，一眼望不到头的日本服装店、日本餐馆，几乎跟东京是同步的，曾经都非常辉煌，是时尚达人最喜欢逛的地方。类似于**秋叶原**那样的亚文化聚集地，北京也有，比如当年的**鼓楼东大街**，是北京宅男的圣地，不光有动漫游戏，别忘了还有**Livehouse**（现场音乐表演场所: 一种提供近距离观看乐队或音乐人现场演出的场地）呢。Livehouse是日本人发明的，美国没有这个概念，美国的摇滚乐队演出不是这种场景。 说白了，和美国相比，中国人一直以来最喜欢的国家其实都是日本，从清末到现在150年了，从来没断过。无论中国人嘴上承不承认，日本对我们的影响比美国可大太多了。这种现象你能在社会的方方面面观察到，比如还是拿流行文化来说，美国人最喜欢体育明星，中国人喜欢体育吗？除非把电子竞技也算进去。美国人看的体育比赛，中国人看吗？最多也就是**NBA**吧。美漫、美国的游戏也绝对没有日漫和日系游戏受欢迎，你看**XBOX**的销量就知道了。要是再往深了观察，那就更没得比了。不信你去看看，和日本相比，美国的成人影片在中……所以虽然中国也反美，但你很少听说民间有什么抵制美国的活动，对吧？因为美国的流行文化不需要抵制，大部分人不喜欢，也分辨不出来，不像日本的元素目标那么明显，小姐姐穿和服走在大街上就会被人揪着打。但你要是反美，可就麻烦了，总不能把大街上穿牛仔裤、穿西装、穿T恤衫的人全都打一顿吧？ Coser打扮成**《我的英雄学院》**会被揪出来打，那首先是因为漫展上的小粉红都看过那个作品。要是换成个美国的“辱华梗”，出个cos，走在漫展上转20圈，都没人认得这是个啥，谁理你啊？可见越是我们高喊着要抵制的东西，说明我们骨子里对它就越是狂热。越狂热，越抵制，越抵制越狂热，恨的前提是爱，所以欲罢不能。不得不说，中国人的反日情绪真的是一种非常扭曲的心理，就像是修行者在拼命反抗自己内心的强烈渴望一样。古代有这样的人，手里拿个皮鞭子，一想到那见不得人的坏事，就对着自己的后背“啪”抽一鞭子，好疼，菊花一紧，马上就不想了。不过这都是短暂疼痛带来的麻痺作用，过一会儿不疼了，他还接着想，要不**S&M**（Sadism and Masochism: 指施虐与受虐的性行为或心理倾向）是怎么来的呢？想一次就惩罚自己给一鞭子，时间长了反而还上瘾了。所以你仔细琢磨琢磨，漫展上那些反日小粉红是不是也挺可怜的？《我的英雄学院》？《死亡笔记》？《进击的巨人》！**荒川弘**！你说你要是真爱国吧，这些咱妈不让看的大毒草，你咋全都知道得“**门清**”（北京方言: 指对某事非常清楚、明白）呢？我都怀疑你是不是专门参考**《中华人民共和国禁播动画列表》**，一个一个对着捋了一遍去看的，又自己审查了一遍是吧？“来，让我看看这些淘气的动画到底有多坏。”大半夜的，孩子嘴里叼着个袜子，一边追番，一边往自己身上抽鞭子，鞭子还是浸过水的，水盆里泡着一本让活佛开过光的**《毛主席语录》**，这得多较劲呐。大大方方地好好看动画片不行吗？ ### “哈日族”与“哈韩族”的阶层鄙视链 说实话，中国人的这种纠结我确实理解不了。就我个人来说，我对日本的流行文化倒是没有那么狂热，只能说我第二喜欢日本，第一喜欢的还是美国。所以我的爱好在中国就属于很小众的，一万个人里也找不到一个“同好”。当年我上中学的时候，同学里面不是追日本动漫的，就是追韩国明星的，当然追日本明星的也很多，**柏原崇**、**反町隆史**、**木村拓哉**等等，都是上个世纪的偶像了。不过要注意啊，追日本明星的、追日本动漫的，和追韩国明星的，其实是三个不同的圈子，偶尔有交集，但大部分情况下吵得很厉害，好像还存在鄙视链吧，互相之间瞧不起。我记得当时追日本明星的是站在鄙视链顶端的，其次是追日本动漫的，追韩国明星的就显得相对low一点。不过只是相对而言啊，他们三个圈子内部虽然谁也不服谁，但这个时候要是突然冒出来一个爱看中国电视剧的村炮，马上就会被以上所有人轮番嘲笑致死。 比如我中学同学里面就有个女生是从外地转学过来的，别人在那里讨论**仓木麻衣**、**东方神起**的时候，就她傻乎乎地说自己狂粉**赵薇**，结果一直到毕业都抬不起头来。狂粉赵薇？赵薇其实也还可以啊，所以她能转学到北京来。要是狂粉**赵本山**，就凑合自己个儿在老家呆着吧，别来我们北京了。不用仔细调研，仅仅通过每个孩子喜欢的偶像，就能分辨出他们的家庭背景和社会阶层，你想想是不是这么回事？所以我估计这种鄙视链的形成主要还是跟财力有关。追日本明星跟时尚穿搭相关，那些明星身上穿的都是顶级品牌，贵得吓人。喜欢日本动漫当然也很烧钱，但是韩国服装好像就要便宜一些吧。当然要是细分起来，其实也挺复杂的，明星和明星的档次还分三六九等呢。 不过总的来说，那个时代我们管喜欢日本的年轻人统称为“**哈日族**”（指狂热喜爱日本文化、时尚、产品等的群体），喜欢韩国的统称为“**哈韩族**”（指狂热喜爱韩国文化、时尚、产品等的群体）。哈日肯定是因为有钱，这想都不用想，你家里的条件要是没好到那个程度，说实话，日本的时尚你也欣赏不来，因为日本的审美有点过于高级了，显得比较低调，不像韩国的设计风格那么浮夸，更容易引人注目。反正中国最有钱的那一批人全都哈日。之前有一期节目我说过嘛，**《南京照相馆》**的导演**申奥**就是从小哈日哈得不行，远近出了名的。但是普通人知道吗？一点都看不出来吧？所以哈日族的定位偏向于富人阶层，而哈韩族会更亲民一些，偏向于中产阶层，只是相对的，没那么绝对。总之时尚潮流就这两款，那个年代的年轻人不是哈日就是哈韩的。不过这些旧时代的名词，95后应该根本没听说过吧？现在哈日族和哈韩族当然早就消失了，哪敢不消失啊。如今他们既不让你看韩国人演戏，也不让你听日本人唱歌，整个社会从上到下只能出现一个人的脸，只能有一个人的声音，所以中国现在只剩下“**哈尼族**”（中国少数民族: 主要居住在云南省的少数民族）了。这个梗是不是有点太冷了？还没到冬天最冷的时候，我这是讲了个腊月梗。中国真的有哈尼族，是云南的一个少数民族，一百多万人呢，不会因为我讲了这个梗，以后他们都得改称呼吧。 ### 北京“日本风情街”的往事 前面说到哪了？日本风情街，对。我年轻的时候，商务宴请也流行吃日本料理，因为日料是最贵的，逼格最高。有一回有个老板请客，就把我拉到了北京特别有名的一个“日本风情街”，在东三环那边。出了地铁站，再走个几百米，穿过一条幽暗的小巷子，走到门口，窄窄的一道小门，很不起眼，亮着红色的灯，也没有招牌。这是啥地方？是餐馆吗？看着不太像啊，搞不懂，我一开始愣是没敢进。当时我还以为是请我去吃饭呢，所以我特意没吃中午饭，连早饭都没舍得吃，就是为了晚上这顿能多吃点。饿了一天呐，饿得肚子咕咕叫，还头晕眼花的。结果进去以后，发现根本不是来吃饭的，碗筷没见着，倒是看到了很多熟悉的面孔坐在沙发上。 其实那个老板就是喜欢交际，他想结识一些当时微博上刚火起来的一批网红。我微博粉丝不多，在网上也不活跃，但是其他大V可不简单，后来都混得风生水起的，赚了不少钱。除了他们以外，还有好多女的坐在沙发上，穿得很少，也不知道是北方的暖气开得太热，还是怎么回事，我也没好意思问。拉我过来的那位大哥看我站在房间里面不知所措的样子，就问我说：“张导，一个人来的？”“啊，对啊。”“张导这么大的名气，怎么连个助理都不带？”“大哥，我看这个就不必了吧。”“搂上。”“咿呀。”“ごめん（抱歉哦）。”大哥非得让我跟她坐一块，我也不好意思拒绝，就只能跟她并排坐着。也不知道应该聊什么，气氛极其尴尬，整个过程如坐针毡。后来我实在不知道该说什么，就问她说：“姑娘，你是哪里人呀？”“どうしたの？（怎么了）”“我问你是哪里的人，老家哪的？”“小女从东瀛来，相逢一场便是缘分。”“行了，知道你是东营的了。”“诶……？”“哥，喝酒。”“哥，你想啥嘞？”“你走开，我想我老婆。”就那一次，后来再也没有人叫过我。要不为什么我进不了圈呢？因为我不爱参与他们那些“集体活动”，尤其是我不爱喝酒，不像**李诞**啊，要不为什么他能火呢？ ### 东京初体验：人潮汹涌与文化反差 隔了这么多年以后，没想到如今我能到真正的日本去走一走、看一看，而且还那么便宜，心里很感慨啊，不得不佩服咱们国家伟大的智慧。但是这种激昂的情绪，在我落地到东京的那一瞬间就开始打蔫了。谁说日本没有游客了？这东京的人也太多了吧！从机场开始，乌泱泱的人群就把我给吓傻了。不像在北京的国际机场，推着箱子走二里地都瞅不见一个人，也不能说没有人吧，穿黑衣服的安保和地勤是有的，只是没有乘客。我们这几年在北京都习惯了，不管走到哪里都没人，没人其实挺好的，吃饭不等位，你去游乐园也不用排队，到那些热门景点拍照也没人跟你抢，仿佛这座城市里所有的设施都是围绕你一个人打造的，其他人都是NPC，整个服务器里就你一个玩家，你自己说爽不爽嘛？ 所以我从北京去东京，反差太大，实在是有点不适应。再加上北京比东京冷，走的时候我还穿着秋裤呢，到东京以后，人又多，还人挤人的，把我给热的呀。我还好，他们娘仨裹的衣服更厚，满头大汗，脸涨得通红，导致我们一家人看起来就像是从革命老区逃出来的难民。我本来想的是等到了酒店把衣服换一下就好了，还满心期待着接下来的旅程呢，结果发现我想多了。整个东京不管走到哪里，扑面而来的都是人。**新宿**，人人人人人人人；**涩谷**，人人人人人人人人；**台场**，人人人人人人人。别想了，就不存在没人的地方。想去餐厅吃个饭，跟我说要提前一个月预约。这还是淡季？他们管这个叫淡季？那要是旺季得挤成什么样啊？ ### 东京的年轻人与“老龄化”假象 东京不仅人多，而且年轻人多，这跟我想象的也不一样。不是说都老龄化了吗？我还以为会跟我们北京似的，大街上能见着的人只有退休的大爷大妈呢。**上野**那边各种博物馆特别集中嘛，我还以为避开热门景点去博物馆人会少，结果好多穿校服的中学生乌泱乌泱地在博物馆门口排大队。这是秋游吗？那现在是冬天呀，为啥这帮孩子整天不上课全都跑出来玩呢？就冲这个学习态度，还想跟我们中国竞争？派一个**衡水二中**出来，就把你们全干趴下！ 进了地铁里人就更多了，白天坐地铁还稍微好一点，一到晚高峰就跟日剧里一样摩肩接踵的。而且东京地铁的线路实在是太复杂了，看得我脑仁疼，这么多年了，一点也不进步。他们还以为自己的交通很方便，真是没见过世面。就不能像中国一样人人都骑电动车吗？是买不起？还是路太窄？我们中国的路宽呀，并排能走八辆车呢，要是骑电动车，一条路能走出16个方向来，这才叫四通八达呢。我们修地铁只是为了好看，实际上根本没人坐。你想想，网约车一公里还不到两块钱，去东京打个车三公里就一百块钱了，要不为啥他们都去挤地铁呢？ ### 纳骨堂广告与多元文化 我还在地铁上看到了很多**纳骨堂**（骨灰存放处: 存放逝者骨灰的场所，通常位于寺庙或墓园内，方便祭扫）的广告，纳骨堂就是在城市里存放骨灰的灵堂，祭扫的时候挺方便的。我坐地铁的时候就一直盯着广告牌在琢磨，走在大街上也有人给我递传单，也是纳骨堂的广告，上面写着“**合祀**”（共同祭祀: 指将多个逝者的骨灰或牌位共同供奉祭祀）、“**永代供养**”（永久供养: 指由寺庙或墓园永久管理和供奉逝者骨灰，无需后代持续支付费用或祭扫）什么的。看来昭和时期的那一批老人，30后、40后，最近这几年集中在去世，怪不得感觉年轻人那么多呢。不是，这广告传单你发给我干什么？我看着像是需要这个的人吗？ 东京不仅年轻人多，而且什么肤色、讲什么语言的年轻人都有，头发也是五颜六色的。在东京逛街，就像是走进了**Cyberpunk 2077**那个游戏。最气人的是，还有好多说俄语的，他们让中国人去俄罗斯，结果自己跑到日本玩来，气死我了！一想到这个，我就气不打一处来。当然了，中国游客更多，不管走到哪都有一堆讲中国话的人。不是说要抵制都不来了吗？我看这帮孙子都跟我一样，是来捡便宜的吧？看见特价机票就走不动道，哼，没出息。 ### 秋叶原的“精神暴击” 所以，我去日本的这趟旅行，我完全可以摸着自己的良心向各位观众保证，本人真的没有去吃喝玩乐，我那纯粹就是吃苦去了。我这一年做节目每天都巨忙，出来度假只是想放松一下，但我们家那三口人可不是，老子是忙了一年，他们是憋了一年，每天那个日程给我安排得比上班还累。她们在前面拍照打卡，我在后面眯着眼睛打瞌睡，身上还挂一堆东西，这叫旅游吗？这就是替她们扛包来了。而且去哪里逛也由不得我，我儿子上来就喊着说“要去秋叶原”。秋叶原的人那就更多了，全世界的阿宅都在那里朝圣好不好？可怕的还不是人多，可怕的是诱惑太多，看见什么都想买，这谁受得了？他们为了抢一个限定款都能打起来。 当然了，到了我这个年纪的优质男性，对那些动漫、手办什么的就不是很感冒了，因为成熟了嘛，成熟到已经能够认清自己这辈子都是个穷逼，不要在这种爱好上破财啦。那些手办，什么**Gundam**、什么**Card Game**，摆在我面前，我一眼就给你看穿它们，目光如炬，力透墙壁，我的目光直接穿出去了，我看到的只有外面的海阔天空。所以吾辈的定力就像佛祖一样，呵呵呵，秋叶原与贫僧何干？但是你们知道带着两个小男孩，一个七岁，一个十二岁，逛秋叶原是啥感觉吗？他们看什么都没够，没够的意思就是从上午开门到晚上关店，他们能在那里面看一天。关店的时候，那个卷帘门缓缓下落，他们的脸就能一路追着给你贴到地上。不是，你这是跟这遗体告别呐？第二天你问他们还去不去，要是能去，他们还去。有的朋友可能会问：“那孩子到底想看到什么时候？”别问，问就是一辈子。你让他们睡在秋叶原的大街上都行，眼睛都快长里头了，脸给你贴在玻璃柜子上。老子又不想给他们买，就只能揪着他们的后脖领子：“走，赶紧给我走，别在这里挡路！”根本揪不走，像章鱼一样吸在上面，这是爪子上给我长吸盘了？我都怕别人把我当成人贩子。虽然我是啥都买不起，但是真有疯狂扫货的，主要都是老中，不知道国籍是什么，反正讲中文，拉着个大箱子，手里还提个大口袋。大哥，那些东西真挺贵的，就不怕在路上遇到劫匪吗？买那么多回去，你玩得过来吗？我呸，气死我了。 ### 熊猫与对日宣传的反思 我越来越理解共产党了，我现在对日本也是羡慕嫉妒恨，羡慕日本经济这么好，嫉妒日本在全世界那么招人喜欢，恨自己不是日本人。所以我这次去东京旅游体验真的不好，东京太坏了，把我儿子变成了八爪鱼。而且我在东京走的这一大圈，除了人啥也没看见。当然也不是每个地方都人多，要说哪里没人，上野的那个动物园确实没人。上野所有的博物馆门口都挤了一堆小孩，就上野动物园没人。我去的时候熊猫还在呢，但是没见有人去看熊猫啊。喂，它们下个礼拜就要回中国了，以后都不回来了，难道你们就不能跪下求求我们：“不要把可爱的熊猫接回家”吗？ 我觉得要是想让他们跪下，就一个办法：以后咱们中国的对日宣传反着来，天天说日本好，发动14亿人全都去日本旅游，别的外国游客谁也别想再进去，秋叶原连日本人自己都进不去了。**高市早苗**给我们下跪都不行，绝不姑息，不惯着。我们要求**麻生太郎**切腹谢罪，否则一个中国人我们也不回收。怕了吧？不想切腹也行啊，那你就给我开个新闻发布会，当着全世界的面大吼一声：“**原神**真是太好玩了！”我让你们小日本永世不得翻身！ ### 酒店体验与深夜地震 累了一天，总算是回到了宾馆。我去日本这几天，每天都是背着大包小包疯狂赶路，所以从第一天开始我就累崩了。不过日本的旅店还是挺好的，以前只在一些特殊的日本影片里见过，但这回是第一次亲身感受，果然不一样，不得了。虽然面积不大，但是空间利用率很高，设计得非常巧妙，每一处细节都能感受到设计者积累的深厚的行业经验。中国设计师80%是抄日本，剩下20%是抄别的国家，所以你来中国，尤其是上海，很多地方看起来跟日本都很像。当然只是长得像，我们抄日本只是抄了些表皮，他们并不理解日本人为什么要这样设计，不考虑人家背后的社会结构跟你有多大的区别。 比如就拿住宿来说，随便一个东京的酒店一年四季都要接待来自全世界各地的游客，几十年来一直如此，作为地球村的居民，早就习惯了。但中国呢，只有极少一些酒店接待外国游客，所以理念差异很大。以前我有个哥们是在北京开国际青年旅社的，前些年生意特别好，每天都要接待络绎不绝的外国游客。北京的酒店业界很震惊，因为很多四星级酒店都见不到外国客人，很羡慕。所以协会就组织学习，让他做个报告，给大家讲讲自己的成功经验。我那哥们开的其实是Hostel，不是Hotel，完全两码事，没有任何可比性。所以他给那些酒店行业的大佬分享的经验并没什么帮助，鞋子不合脚嘛，所以那些酒店该没有外国客人呢，还是没有外国客人。这个问题后来怎么解决的呢？就是政府把他的营业执照给吊销了，他现在去开网约车了。 当然日本的酒店也有不好的地方，就是打开电视都是日语节目，看不懂。我儿子还非要看，因为有很多动画片嘛，那些番都不知道叫啥，也没有字幕，他愣说自己看懂了，还给我一本正经地讲情节呢，你啥时候学会的日语啊？广告还特别多，多到令人发指，看一会儿蹦一个广告，看一会儿蹦一个广告，20分钟的节目恨不得插一个小时的广告，就跟我的YouTube一样。但是日本的广告风格非常诡异，我问你，一个男的跪在草席子上，他身子前方摆了一床被褥，里面直挺挺地躺着一个老头，老头的脑袋边上有一个小碗，里面插着几柱香。我就问你这个画面，你说这是个啥？卖身葬父？这竟然是个卖床品的广告！有这么卖床品的吗？你卖就卖吧，被子里面为什么要躺个老头啊？我一开始还以为躺在那的老头是个假人，不会动呢，后来看着看着，被子里的脑袋……干嘛呀，吓死我了！ 上厕所的时候也是，酒店里都是电动按摩马桶，大家都懂吧？问题是我没用过，想冲水，墙上有一排按钮。我一按，一股暖流，“噗”正中靶心，我差点浪叫出来。不是故意的，我按错了，想冲水来着，但是看不懂日语，按成了喷射键。这种马桶现在中国也有，但是我家没有啊，因为我家房子是老破小，装不了这种设备，所以我很不适应。为了让自己尽快适应，我就一直按那个喷射键，坐在马桶上按了一个多小时。后来入夜了，孩子也困了，关了电视，关了灯，我这才从厕所出来，躺在床上休息。正准备要睡觉呢，我媳妇从浴室出来了，穿着睡衣，坐到我床头，突然轻轻地拉着我的手，跟我说：“老公你看，床在震耶！”你别说，这人来了日本是不是一样，傻娘们还学会说骚话了。但是隔了几秒钟之后，我发现不对，因为床真的在震耶！怎么回事？共产党打过来了？不可能啊，他们没那个本事啊。难道是隔壁有人在拍AV，动静太大？但是房间里很安静，没有听到其他的声音。总不至于是地震吧？呵呵，我才刚到东京一天呀，别人来东京吃喝玩乐屁事没有，怎么我一来东京就地震？这么惨，偏偏就让我赶上了？地震是我招来的？我是“**地震鲶鱼**”（日本民间传说: 指引发地震的巨大鲶鱼，常用于比喻带来灾祸的人或事）？怎么想都觉得不对呀。 但是又隔了几秒钟之后，床开始剧烈地晃动，这时候我们才意识到这不是床在震，是地在震，真的是地震了啊！我从小没经历过这个，把我给吓一跳。因为北京很少地震，而且我们住的那个房间在十几楼，可能震感比较明显一些，要是住一层也不一定感觉得到。我儿子急中生智把电视打开了，说“如果发生地震，日本的电视节目上肯定会有通告”。我说你别看了，你又听不懂日语。结果电视打开以后，果不其然，听到电视里跟那讲“海啸预警，海啸预警，接下来**NHK**会用五种语言播报，**青森县**附近海域发生海啸，海浪高至0.2米，请及时进入安全区域避难”。我居然听懂了，也是，因为它是用五种语言播报的，其中也包括中文嘛。可见长期待在日本的外国人是真不少，连地震预警都用五种语言说。日语、英语、中文、韩语这是最常见的四种语言，大街小巷所有的路牌上都有。但第五种语言是什么呢？不知道，当时没顾上仔细听，我估计有可能是印尼语吧，日本的印尼裔穆斯林挺多的，好多地方都有祈祷室。 ### 迪士尼乐园的“淡季”人潮 我媳妇问我说：“咱们用不用从楼里逃出去避难啊？”我说你傻呀，你看电视上的地图，海啸是在日本东北部**北海道**那边，离东京还远着呢。而且东京的楼房抗震等级都很高，九级以下的地震都没事。要是真发生了九级以上的地震，你现在想跑也来不及了。趁这会工夫，还不如看一下这个纳骨堂的广告呢。但是我的这番劝解并没有打消她下楼的冲动，她让我们穿上衣服，去楼下看看情况再说。正说着呢，“叮”手机里收到一条消息，打开一看，是我聪明的父亲发来的：“儿子，日本地震了，你们没有失联吧？”你说你这问题问的，还“我有没有失联”，我要是失联了，我能收着你的消息吗？国内别的不行，日本地震的新闻发得倒是挺快，我这准备下楼的裤子还没穿上呢，墙内这会儿热搜都已经置顶了，跟你们有啥关系呀？ 不过呢，地震也有地震的好，我媳妇说，要不咱们改个行程，明天去**东京迪士尼乐园**吧。东京迪士尼乐园平时人太多，不敢去，但是这都各种海啸地震的了，迪士尼乐园肯定没人去了。咱们明一早赶紧去捡个漏，游乐项目不排队，随便进，随便玩，都不用买“**Pass卡**”（快速通行证: 游乐园中用于减少排队时间的特殊票券），就咱们四个人给它包了场。我一听，很有道理，就临时决定半夜买了四张票。现在迪士尼乐园也是淡季，票还挺便宜，比**上海迪士尼**还便宜呢。买完票以后，就美滋滋地睡了。 第二天，我们四个人一早起来就坐地铁出发。东京迪士尼乐园在**千叶县**，地铁坐到**舞滨站**下车。一路上虽然人还是很多，但都是上班族嘛，我也没在意。但是换了车，坐到最后几站的时候，我开始觉得有点不对劲了，这帮孙子怎么都不下车呢？难道是去那附近上班的？结果舞滨站刚一到，“哗”所有人都下车了，然后急匆匆地往迪士尼度假区走，应该不是在度假区里面上班吧？顺着人流往前走，我整个人都傻了，园区里人山人海，挤得都走不动道。为什么呀？这也不是周末，是个工作日，今天不是星期二嘛，怎么迪士尼还这么多人？打开APP一看，那几个项目最短的排队**140分钟**，我都疯了。买个热狗都要排半个小时，你们就不担心被海啸给冲走吗？好好上班不行吗？大礼拜二的跑出来玩，你老板知道吗？ ### 排队地狱与“人生卡壳” 后来我才搞明白，最近快到圣诞节了，每天都有庆典活动，还有一些限定商品可以买，所以淡季的人也很多。当然旺季也有活动，旺季的人有多少实在是不敢想。得了，认倒霉吧，只能随便找个地方去排队。排队排得我都抑郁了，因为我小儿子站不住，上窜下跳，每隔两分钟就问一遍：“爸爸还有多久？爸爸还有多久？”爸爸还有多久？不是说了最短140分钟了嘛，让你妈给你买Pass卡去，反正老子不买。前排的女生就一直在那自拍，三个女孩用一个照相机对着自己“咔”一张，然后三个人就一起低着头看照片：“すごい（好棒）！”“かわいい（可爱）！”一开始我还觉得日本女生挺可爱的，排这么长的队，有她们活跃一下气氛，心情还挺好。 后来我发现不对劲了，因为隔了两分钟换了一个人，她们又举起照相机对自己“咔”一张，然后三个人就一起低着头看照片：“すごい（好棒）！”“かわいい（可爱）！”排了140分钟的队啊，就这个一模一样的动作，她们每隔两分钟重复一遍，一共重复了七十遍，那照相机都玩没电了。我就不明白了，全是人，这有什么可拍的？我都怀疑自己是不是得老年痴呆了，因为每隔两分钟眼前就浮现出“爸爸还有多久？”“すごい（好棒）！”“かわいい（可爱）！”每隔两分钟，眼前就浮现出“爸爸还有多久？”“すごい（好棒）！”“かわいい（可爱）！”“爸爸还有多久？”“すごい（好棒）！”“かわいい（可爱）！”“爸爸还有多久？”“すごい（好棒）！”“咔哇！”在那一刻，我觉得自己的人生就像是卡壳了，就到此为止了，不断在重复自己死前看到的最后一幅景象。 ### 迷失在米奇妙妙屋 后来我才渐渐想明白，我媳妇说的来一场“说走就走”的旅行是什么意思。因为来了日本这几天以后，我仔细反思了一下，感觉自己确实是“说走，随时就能走”，心里越来越难过。后来我就不想跟她们去排队了，我媳妇说：“别呀，来都来了，也许到晚上天黑以后很多游客回家了，人就少了。”我一想，说的也有道理，就继续等。结果到晚上天黑以后，日本的中学生放学了……我打开APP一看，游乐项目排队的时间最短的变成了**180分钟**。对不起，啊，对不起，恕在下不奉陪了，你们玩你们的，让我自己一个人找地静一静啊。 然后我就自己在园子里随便逛，到处都是穿校服的中学生叽叽喳喳的。我想尽量躲人群远一点，所以就往偏僻的小路上走。这时候天已经黑了，好多人排着队去湖边看烟火表演，我就逆着人流往反方向走，一直往前走，渐渐地没有路灯了，越来越黑。走到路的尽头，有一间小房子，房顶上有两个圆圈，中间有个小门，门上亮着红色的灯。这是什么地方？以前没见过啊，但是好像又有点眼熟。我正觉得奇怪的时候，突然听到耳边传来一个女孩子娇滴滴的声音：“小朋友们，要不要进我的**米奇妙妙屋**？”我见过你，你不是米奇，因为你的耳朵出卖了你。“不好，兔酱的身份要暴露了吗？”少来，你根本就不是“**兔女郎**”（Bunny Girl: 一种穿着兔耳、紧身衣和兔尾巴的女性形象，常出现在娱乐场所或动漫中）！我看你是“**秃驴娘**”（俚语: 带有贬义的玩笑话，将“兔女郎”与“秃驴”结合，意指光头或出家人）吧！“胡啊！”行了，这期节目就这样吧，说累了。后来还发生了好多事，不方便在这里公开讲，以后有机会再跟大家分享。但是有个最重要的事情不能忘，下周就是2025年的圣诞节了，提前预祝大家圣诞快乐，礼物多多。我是张内咸，咱们下期再见，Merry Christmas！