大家好，我叫叶斌，是一名心理咨询师。我平时既跟成人工作，也跟儿童和青少年工作。与成人和儿童青少年的咨询工作有很多不一样的地方。比如说儿童青少年，如果是年龄偏小的小学三年级以前的孩子，有的时候他的表达就会是一个问题。所以你不只要鼓励他表达，还要找到适合他表达的一个方式。

很多小孩子，比如他不去上学，你问他为什么不去，他说不出来。他就说“我就不想去啊”。他不是故意跟你抗拒，而是有的时候他真的不知道从哪里说起，或者不知道怎么说。所以我们要找一些很特别的表达方法。比如说我们在专业上有一个叫游戏沙盘（Sandplay Therapy: 一种通过在沙盘中摆放沙具来表达内心的心理治疗方法）的工具，游戏治疗就是拿一个沙盘，铺上沙子，里面放很多小的道具。我们通过这些道具，让他把他的故事摆一摆。然后咨询师就会问：“哎，为什么是摆出这种形状？”他讲着讲着，就把心里的真话给说出来了。

另外，如果孩子来做心理咨询，还有一个很常见的情况：通常是因为孩子没有支付能力，所以经常是家长来联系的。如果家长来联系我们，从我的个人习惯出发，我第一个要问的就是：“这个咨询是你作为家长，想让你的孩子改变，还是你孩子自己要求的？”在我们看来，现在有一个很好的现象是，越来越多的孩子会主动跟家长说：“我现在心里不愉快，你们也不能解决，帮我找个咨询师吧。”我个人是蛮欢迎这种主动求助的，因为他自己有动力，跟被逼着来咨询，效果是很不一样的。

但也有些时候是孩子完全没有意愿，是家长希望改变他，甚至于家长希望“利用”咨询师的手来改变他。有些家长甚至利用到极致，安排完咨询后还跟我们讲：“你一定要帮忙把我的孩子搞成怎么样”，甚至还规定了路径。家长会说：“我教你应该这样、这样、这样做。”我心里就在想：“你懂这么多，你为什么不自己去做，还要找个咨询师？找了咨询师还要按照你的思路去做，你的思路不是已经被证明没用了吗？”所以这些都是很有趣的现象。甚至遇到家长安排来的孩子，我面对他的第一句话都会说：“我要跟你确认一件事，你家长说是你自愿来的，真的是这样吗？我希望我的所有工作是以孩子为中心展开的。”所以对我们的工作而言，不只是说去改变他。在改变之前，业务的基础是：我有没有机会走进他，或者走进他的心里。这代表着他觉得我是安全的，愿意打开他的心扉，我才可以去看看他里面到底发生了什么。知道他内在发生了什么，才可以看看我能做什么。

今天我跟大家分享一个我们专业里的小手法。作为咨询师，我学过很多很多的技巧，但有一个技巧我觉得蛮有趣，也蛮特别。它看上去很简单，但是可以帮我们做很多深入的工作。这个技巧在我们专业上叫做空椅子技术（Empty Chair Technique: 格式塔流派常用技术，通过对着空椅子对话来呈现和处理内在冲突）。它就是一把空的凳子。比如说两个人如果对谈，有一个人坐在我面前，如果对面是一个空椅子，我们怎么可以把它玩出花样来？今天我会跟大家分享四个故事，看看如何用这种空椅子的方法去走近孩子、靠近他，走进他的心灵。

怕鬼的小男孩与隐形的压力

第一个故事叫做“怕鬼的小男孩”，这是我在北京工作坊里的一个真实经历。我平时会开一些个人成长的工作坊，原来只是给大人开的。但有一次，有一个之前已经跟我很熟的学员来找我，她说：“叶老师，我要麻烦你一件事。前不久我的孩子不知道为什么，他突然开始怕鬼。叶老师，你可不可以给我的孩子做一下咨询？”我说：“要不这样，我在北京隔两个月会有一个工作坊，你要不要给他报名？我可以试试看，我不能保证一定好，但以往的经验好像成功率还蛮高的。”于是她的孩子就到了我的工作坊来。

一开始，那个小孩怯生生的，躲在他妈妈的身后，侧着身子坐。我们的工作坊不像平时上课那样排排坐，大家是围成一个圈的。工作坊里有很多互动，整个过程有四天。到了第三天，那个孩子就慢慢打开了，因为他觉得这个环境挺安全的。他的座位一开始是贴着妈妈坐，后来开始跟妈妈分离，甚至慢慢坐到了我旁边。他妈妈看到他胆子越来越大，觉得机会来了，就开始怂恿孩子：“你这次来是带着目的的，你要不要处理一下？”

所以到了某一刻，那个孩子就举手了，他说：“我想处理一下我的个案。”我说：“你想处理什么个案？”他说：“我有点怕鬼。”我说：“如果你愿意的话，我们就来试试看。”具体怎么做呢？我搬了一把凳子请他坐下来。然后，在面前放了另外一把空的凳子。我问他：“你怕鬼，你是怕某一个固定样貌的鬼，还是怕每次都是不同的鬼？”他说：“是一个固定样貌的鬼。”我说：“那你应该记得他的形象。”他说：“对对对，我应该有一个印象。”我说：“你可不可以想象，现在你对面的空凳子上，那个鬼就坐在那里？”

那小孩一听，连连摆手说：“不不不，太可怕了，绝对不要这样做。”我说：“没关系的，我在你旁边，我会保护你的，而且这个场子里有这么多人，大家都会保护你的。”我就问大家：“你们会不会保护他？”大家当然很配合，齐声说：“会会会！”然后我说：“如果靠得很近你会害怕，我们把凳子放远一点，你可不可以接受？”小孩点了点头说可以。

我就看到那个小孩坐在那边，因为我让他想象对面的凳子上有鬼，他就一直低着头不敢看。我就拉着那个空凳子，一直往后退，边退边问他：“这个距离可以吗？”后来在这个长方形的教室里，我差不多把两个凳子的距离拉到了极限：小孩坐在长方形的一个对角，凳子在另外一个对角。拉到那么远之后，小孩子说：“现在好很多了。”

我说：“好，如果好很多的话，我挡在你前面。”他还是有点担心地问：“万一鬼扑过来怎么办？”我说：“我会挡在你前面，会把它挡掉，大家也都会保护你的。你可不可以抬起头来看看他？”他抬起头说：“我可以看到了，他坐在对面。”我说：“哦，你看到那个鬼在做什么？”他说：“那个鬼也在看我。”我一直注意着他的表情，他的表情从一开始的紧张，到后来慢慢放松了。

我接着说：“你的表情有变化，那个鬼是不是也有变化？”他说：“对啊，那个鬼好像有点生气，张牙舞爪的，而且向我扔东西。”我问：“他向你扔东西？扔什么东西？”他说：“他向我扔作业本！”

听到这里，我就开始想笑。扔作业本？这大概跟他的老师或家长有关。我继续问：“那这个鬼是你熟悉的吗？”他说：“对，是我熟悉的，我认出来了。”我问：“那个鬼是谁？”他说：“就是我妈！”

当时现场的反应跟大家现在一样，大家都觉得好笑。因为之前听说一个小孩怕鬼，从来没想过那个“鬼”就是他妈！后来这个小孩就慢慢讲出来，他所有的烦恼，其实都来自于他妈妈给他太大的压力。

这是一个我见过的超级聪明的小男孩。即使他作为一个小孩参加成人的工作坊，大概有三分之一的内容他是听不懂的。但他很有兴趣，听不懂也会坐在那边静静地听，听得懂的地方他就很有反应。后来我就跟他妈说：“在我见过的孩子里，我做久了以后会有直觉的。你的孩子特别聪明，你只要不逼他，你只要给他一个宽松的空间，他一定会好的。我可以向你保证，只要让他自然生长，只要环境足够健康，他就会很棒。但你如果一直逼他，那就说不准了，可能活生生地把一个很不错的男孩给毁掉。”

后来我也慢慢知道了那个妈妈的故事。她出生在一个大家族，而且那个家族以前是很有地位的，她又是家里的长女。所以在她看来，孩子有没有出息，对她在家族里的地位是非常重要的。因此她就给孩子施加了太大的压力。但其实这孩子本身已经很优秀了，很多理科的东西都可以直接拿奖。

这个故事非常有意思，让我印象深刻。在我们心理学专业看来，这展示了如何从一个感受入手，进入青少年的内心。那个故事的核心是“怕”。我们要去了解他“怕”的背后到底是什么，而不是简单按照家长的一般思路：既然怕鬼，怎么弄到他不怕？最好把这种感受覆盖掉，告诉他“其实没有鬼，你不用害怕”，去直接否定他的情绪。

但心理学的工作逻辑是：这是一个线索，本来没有的怕，怎么突然有了？一定事出有因。有的时候那些原因，甚至是我们挖空心思都想不到的。当我们慢慢用各种方法走近他，让他有机会把背后的东西呈现出来，问题往往就不解自决了。果然，那次工作坊以后他就不怕鬼了。因为那个具象的鬼已经不重要了，那个鬼只是他妈，他依然害怕他妈，但是已经不需要再用“鬼”这种隐喻来表达了。当然，我们后来也做了妈妈的工作，让妈妈变得不太可怕，不再给那么大的压力。这个小孩子现在成长得非常健康。

委屈背后的隐秘愤怒

第二个故事，是一个关于想要和解的女大学生的故事。她在我的工作坊里谈到了她的一个议题：“我想跟爸爸和解，我很想爱他，但是我不知道为什么就是做不到。”她说：“我看了很多心理学的书，知道上一辈也不容易。虽然他们在我的童年做了一些伤害我、让我感觉很差的事，但是他们现在年迈了。我要跟他们和解，这样我心里才会心安。但是，我就是做不到。”

我就问她：“你可不可以举一些具体的例子，你爸当时到底做了些什么，怎么就让你有创伤了？”她就开始讲她小时候跟爸爸互动的那些故事。在讲的过程中，我就注意到她的脸色发生了一些变化。本来她是很平静地在讲这些故事的，突然脸色就变了，在我看来，那是一种夹杂着郁闷、落寞和难过的表情。

我就在讲的过程中打断了她。我说：“刚才我看你讲的时候，有一个表情从你脸上飘过。那是一个什么表情？你里面发生了什么？”在我的学习经验里，感受是比语言更重要的真实线索。打个比方，你问一个人心情好吗，他嘴上说“挺好的”，但他的身体是佝偻和紧绷的，你相信哪一个？一般都会相信身体反应。因为那个表现才是更真实的，语言有可能是骗人的。所以我去探索她刚才那个表情背后到底发生了什么。

她说：“我当时的感受是很委屈。”听完这句话，我就问了她一个问题：“委屈啊，能不能跟我说说你的悲伤和你的愤怒？”

有的时候我们的情绪是单一的，难过就是难过。但是“委屈”是一个特别的词，委屈是两种情绪的叠加。你仔细看委屈，你怎么判断一个人是不是委屈？一个人坐在那边落泪，表面上看是难过，但其实他底层的核心情绪是愤怒。愤怒的能量本来是向外的，但如果对面的人过于强大（比如他是你的爸妈，或者是你的领导），你想发火却不能发出去，只能硬生生地把能量憋回来，这就是委屈。你会想：“我怎么这么糟糕啊，我想伸张正义，想表达我的愤怒，可是都表达不出来，我是无力的。”这种无力感和失败感，都会让你自己觉得很难过。

所以我们平常跟委屈的人相处，比较容易看到他悲伤的部分。但是悲伤的底下，往往藏着愤怒。所以我才会问她：“跟我说说你的悲伤和愤怒。”但她当时并没有意识到这一点。她继续讲：“对，我是很悲伤，我的悲伤是什么什么……”然后她话锋一转：“刚才你问我愤怒，我没有愤怒啊。我现在学了心理学，我知道爸妈也不容易，他的爸妈当年也没善待他，所以他才变成那样，我就不计较了。”

这就是典型的心理学学坏了一个表征。她的头脑明白这个道理，这个道理本身也是对的。但是如果她的心不接受呢？既然她觉得有委屈，代表她的心还是很抗拒的，代表里面还是有愤怒没有发泄出来。我们经常说：“明白所有道理，依然过不好这一生。”必须让你的头脑跟心合一，道理才管用。她的头脑已经完全武装好了，但是心里还是有恨意。这种未处理的恨意，让她无法真正贴近她爸爸，无法产生亲密感。

但是，你不能直接跟她对抗，不能说：“我学过心理学，我告诉你你就是在假装，你其实很愤怒！”那样是没用的。所以我提议：“你愿不愿意做个实验，体验一下？”她说好。我就在她面前放了一个空的椅子，然后自己退开。我说：“你现在想象你的爸爸就在对面。你刚才饱含情绪，好像有很多话要跟他说，但在现实生活里其实从来没有跟他说过。如果此刻你的爸爸正好就坐在对面，你会对他说什么？”

因为她的情绪已经很饱满，就开始对着空椅子说了：“爸，想到你小时候跟我互动的那些事，我就很难过……”讲着讲着，那种难过的音调会变得低低的，甚至带着哭腔。但是我站在旁边听着，感觉在这个难过里面，开始慢慢长出一些力量。我觉得那个愤怒开始不知不觉地冒出来了。

果不其然，讲到某一时刻，她突然就开始批评她爸爸了：“爸！你知不知道你当时做的这些事，对我造成了多大的伤害？”她开始不断释放这种攻击性。我在旁边感受着这种攻击，就像水在慢慢地漫上来一样。当水漫到高处，我想她可能马上就要喷发了。就在我刚这么想的时候，她突然转头对我说：“叶老师，我的愤怒来了。”

她讲出这句话，意味着我必须去处理她的愤怒。怎么处理愤怒呢？心理学里经常用的简单方法是，对着空椅子，我们会给个案一个软靠垫，让她用力去拍打前面的凳子，嘴里可以骂骂咧咧，以此来表达不满。但我当时脑海里闪过一个念头：我感受到了她愤怒升腾的强度，那是“腾”的一下、非常猛烈的能量。我心想：“这个软垫子太软趴趴了，好像跟她此刻的愤怒不匹配。”

我正犹豫要不要拿垫子的时候，她说：“叶老师，你是不是在想垫子？垫子不够！”接着她主动提出来：“我可以砸这个凳子吗？”她当时坐的是那种沉甸甸的钢制翻折椅。我心里想，我也觉得只有砸凳子才能匹配那股愤怒的强度，但我会有安全方面的担心。还没等我得出结论，她在那边已经等不及了，大喊一声：“那叶老师，我就开始了！”

好家伙，就在那一瞬间，整个现场所有的学员“唰”地一下全部贴墙站着了——中间完全空了。因为大家都觉得要保障人身安全。但是我是老师，我不能离开，我必须在旁边陪着她，虽然我也挺紧张的。然后她就开始疯狂地砸那个钢凳子。每次举起来砸的时候，我注意到她还是会很快速地用眼光瞄一下，看看哪里有空挡，然后才砸下去。这让我知道，她其实还是有理智在做一些安全处理的，不至于完全失控。

她就在那边一边大哭，一边大骂，整整砸了二十分钟。最后她喘着气说：“哈，现在够了。”然后坐了下来。坐下来的第一句话竟然是：“叶老师，这个凳子要赔吗？”你看，理智一回来就想到了赔偿，砸的时候可是完全不管不顾的。宣泄完之后，她后来真的可以非常心平气和地去跟她爸爸互动，去把那些事情讲开。现在，她跟她爸爸的关系已经非常好了。

分享这个故事，第一个启发是：我们能不能读懂并用好情绪密码？刚才说的感受、情绪，都是非常重要的线索。循着这个线索，我们才能真正走进一个人的内心。但是我们需要去懂，比如懂基本的情绪结构。在中国，人们往往不太擅长表达情绪，好在现在的孩子好很多，因为家长看了心理学、教育学的书，开始允许孩子有情绪了。借由这些线索，你就能走得很深。就像刚才委屈的例子，如果你懂得委屈是悲伤加愤怒，你处理完悲伤后，就必须还要去处理愤怒。这样才能把整个事情闭环处理掉。如果只处理了一半，留下另一半残余，它依然会持续产生负面影响。因为有不被觉察的恨意存在，就无法真正和解，爱就靠不近。

第二个启发是咨询工作的一个有趣原则：改变的第一原则是不改变。我们通常会认为：“你恨爸爸，这是一件大逆不道的事情，这是不好的，是不能被允许的。”所以我们总想去“改变”这种恨。但是在心理学的工作中，就像一个人的内心装满了恨，恨已经挤占了所有的空间，爱自然就进不去。既然她最终的目的是想和爸爸和解、希望能感受到爱，那么里面的恨就像是一堆垃圾，必须经历一个“倒垃圾”的过程。不能压抑，不能视而不见。你越压缩，垃圾还是在那里。所以我们要鼓励她、帮她宣泄出来，这就是一个倒垃圾的过程。

有的时候倒一次就够了；如果创伤很大，可能需要倒很多次。但是倒着倒着，有一天她可能会觉得：“哎呀，我都觉得无聊了，我都骂我爸骂了一百多遍了，有意思吗？没意思，算了，放过他，不骂了。”到了那一刻，和解才是真正的和解，她是真的放下了。如果只是跟她讲大道理说“你应该孝顺”，那是没用的，只是在头脑层面增加了一股硬压下去的力量，垃圾依然还在。所以说，改变的第一原则是不改变。她之所以会有那样的情绪表现，一定有她的道理，背后一定有一个未被满足的需要。你只要好好去看见并满足这个需要，疏通了之后，一切就会变得很顺畅。就像有人拖延，头脑知道学习是对的，但另一边有阻力（觉得学习困难、想玩）。如果你不好好摊开来读懂并处理这股阻力，只是硬逼他，他肯定会反弹的。

被女儿欺负的妈妈与角色的刺痛

第三个故事，叫做“被女儿欺负的妈妈”。我有一个学员，后来跟我非常熟，她曾经跟她的女儿有一段关系非常恶劣的时期。后来因为很熟了，我有机会跟她和她女儿一起吃过饭。那次吃饭，我看得心里非常难受。就因为菜点得稍微有点不合心意，她女儿就像训孙子一样严厉地训斥她。而那个妈妈居然默默地忍受了！我在旁边看着，心里觉得非常震惊：“怎么孩子可以这样对妈妈？”因为说的那些话确实非常过分。其实不只是我一个人看到，很多跟她熟悉的人都有过类似的经历，都去问她：“你怎么可以忍受到这个程度？”

后来她跟我们解释了原因。她说，一切的变化，都是因为她参加了我的工作坊。那次工作坊是她第一次来。她解释了为什么当年跟女儿会有那么大的冲突：有一段时间，她自己的生活遭遇了很多坎坷，心里非常难受。这种难受需要地方宣泄。有时候她也是无意识的，不是故意的，就把这种负面情绪转移到了女儿身上。比如工作不顺利，看什么都烦，只要女儿有一点点不顺心的小毛病，她就借机破口大骂。由于她真正面对的困难没有力量去处理，但孩子是弱势的，她就把火全发在了孩子身上。这些事情对孩子的心里造成了极大的创伤。

当创伤累积到一定程度，女儿爆发了。那种爆发让这位妈妈突然意识到：“我不应该这样做！我原来对女儿的伤害已经这么大了，我怎么能把我自己应该扛的东西转嫁给孩子？”意识到这一点后，她开始收敛，开始对女儿很好。其实在来参加我的工作坊之前，她已经在做出改变了。既然来了工作坊，她就有机会做一个关于这件事的个案。

她在工作坊里体验了空椅子技术。她说：“叶老师，你不知道，那次你在对面放了一个空的凳子，让我在自己的位置上，对着空椅子上的女儿说出我的后悔、难过和道歉。说完之后，我觉得我在自己的位置上已经很不容易了。身为妈妈，可以低头跟女儿道歉，说出那些话，已经非常不错了。”

但是，当我让她换到代表女儿的那个位置坐下时，事情发生了巨大的转折。她说：“没想到，当我坐到女儿的位置上，一瞬间，我感觉到身体这边非常刺痛，就像被扎了很多刀一样！我之前只是在脑子里知道‘我伤害了女儿，我应该跟她道歉，她不容易，我应该低头，我应该压抑自己的情绪去善待女儿’。但是那一次，当我怯生生地坐在女儿的位置上，真切地感受到那种身体的刺痛时，我领悟到了一件事：我还是低估了我对女儿的伤害。”

因为坐到了女儿的位置，真正进入了那个角色，那种刺痛感是极其强烈的。她说，当她拿到了这种深切的感受之后，她的心里马上做出了一个坚定的决定：“我为了弥补她，做什么都是值得的！女儿发脾气就让她发脾气好了，这都是为了弥补我之前做下的错事。”所以从那以后，她面对女儿的责难不再是靠“压抑”和“忍耐”。在我们旁人看来，这个妈妈很不容易，被女儿那样骂居然还能忍得住。但她自己说，那不是忍，那是她诚心诚意觉得：“我做错了，这就是我该受的惩罚，我是来补偿女儿的。”就这样坚持了一段时间，女儿也开始慢慢软化了，因为女儿终于看到了妈妈真正的用心和彻底的改变。

这个故事告诉我们什么呢？有的时候，我们在自己的位置上，用头脑去想“设身处地”，去想象对方是怎样的感受，往往还是没有切肤之感。如果你决定要跟孩子谈一件重要的事情，但吃不准谈话的效果会怎样，你可以试着在自己的房间里关上门，放一把空椅子在对面。先想象孩子坐在对面，你把你想说的话说一遍；然后，你坐到对面的椅子上去，去感受一下听这些话的反应。注意，不是用头脑去分析，而是去捕捉身体的感觉。有的时候，那个感觉一出来，你马上就知道：“哦，不能这样讲，这样讲他会很抗拒，他整个身体都会是绷紧的。”一旦对方的防御之门关上了，你讲的道理再好也没用。除非你在那个位置上感受到了感动、敞开和欣喜，你才知道这种表达方式大概率是有效的。所以，空椅子技术可以帮助你进行物理和心理的双重换位，获得真正的“感同身受”，这比坐在自己的位置上凭空想象要有效得多。

找不到答案的爸爸与情感支持的力量

第四个故事正好是反过来的，刚才是一个女儿欺负妈妈的故事，这回是一个女儿在学校被欺负的故事。

有一次我在深圳开为期四天的工作坊，里面有一位做父亲的学员。在第三天快结束的时候，他分享了一件事，说：“我有一个烦恼，正好问问大家。”他说昨天他读四年级的女儿回家告诉他一件事：在学校里，女儿跟同学起了冲突。推推搡搡之间，女儿被对面的同学一推，倒在地上，不小心整个小臂在粗糙的水泥地上摩擦了一下，擦破了皮，血都流出来了。

小学生一出血，老师马上就过来调停。老师的处理方式很套路化，一看流血了，肯定先批评那个动手的同学：“你怎么把人家弄出血了？你现在应该怎么做？”这都是训练有素的。那个动手的同学也吓坏了，马上鞠躬说：“对不起，我刚才把你推倒了。”老师接着又转向受伤的女儿说：“哎，他刚才跟你说对不起了，你应该怎么说啊？”女儿也被学校规矩训练过，知道这边说对不起，那边就必须说没关系。于是女儿就说：“没关系。”然后去卫生科消毒上药，这件事情在老师那里就算告一段落了。

可是女儿心里很不痛快。她想：“那个人就说了一声对不起，就没事了？我手还疼着呢！哎呀，我怎么这么傻，居然说了没关系！明明有关系啊！但是我已经说了没关系，又不能反悔。”所以女儿非常郁闷，回家就跟爸爸倒苦水，讲了事情经过，最后问：“爸，我应该怎么办？我现在很郁闷，我怎么就这么轻易把那个人给放过了？”

这位爸爸平时的价值观和行事准则是：“不主动攻击别人，但人不犯我，我不犯人。别人怎么弄你，你就怎么弄回去。”他说，如果这件事发生在处理之前，他肯定教女儿“他推你，你也推回去”。可是现在，女儿已经在老师面前说了“没关系”，事情已经定性了。他总不能对女儿说：“你第二天到学校里，去把人家打还回来。如果老师问，你就说你想想又后悔了。”这就太奇怪了。所以这位爸爸直接卡壳了，不知道该怎么办，没有给女儿答案。

他在工作坊里问我：“发生了这种事，我应该怎么做？”我说：“我也不知道该怎么做。要不我们现场用凳子来摆一摆试试？”于是我放了两个凳子，一个代表他，一个代表女儿。我先让他坐在女儿的位置上，简要重演了一下昨晚的诉苦。说完以后，我让他坐回爸爸的位置，看看会作何回答。

因为这几天工作坊一直在强调“要跟自己的感受连接”，最重要的是感受。这位爸爸沉默了一小会儿，说出了一番出乎所有人意料的话。讲完后他自己都对大家说：“好奇怪，我怎么会讲这样一番话？这好像根本不是我平时的做派！”

他当时坐在椅子上，对着代表女儿的空椅子是这么说的：“女儿，爸现在很难过。你问我应该怎么办，我真不知道怎么办。按照爸平时的原则，人不犯我我不犯人，他推你，你就推回去。但问题是，你已经说没事了，再推回去有点怪。所以爸卡住了。爸既不能叫你去报仇，也不能轻描淡写地说算了。但爸心里很难过，身为你的爸爸，看到你受苦却帮不了你，我心里真的很难受。”

他讲完这番充满无力感的话后，我让他再次换到女儿的位置上，看看女儿听完会说什么。他坐下感受了一下，对着爸爸的位置说：“爸，没关系的。我知道了，我现在心情好了，没事的，就这样吧。”

他感到非常诧异：“好奇怪，这个对话完全不是我们日常的画风！女儿居然说没事了？我明明什么实际问题都没帮她解决啊！”大家就鼓励他：“要不你今晚回家试试看，看看女儿到底会作何反应？”因为这件事他确实还没正式答复女儿。

第二天工作坊，记性好的学员一见他就问：“你昨天回家试了吗？女儿怎么回答？”他说：“我回去真的试了！我把女儿叫过来说：‘昨天你问爸爸的问题，爸爸还没回答你。爸爸想了一下，现在正式回答你。’然后我就把课堂上对空椅子讲的那番话，原封不动地对她讲了一遍。”

讲完以后，他女儿直直地看了他一会儿，开口说了两句话。第一句是：“爸，你最近是不是去听什么课了？”第二句是：“爸，我打赌你这种状态坚持不了一周！”

他听完，瞬间明白了两件事。第一，他女儿是非常欢迎这种沟通方式的，只是他平时从来不这样做。他平时是一个极度依赖头脑的人，遇到问题就要立刻给解决办法。如果没有解决办法，他就觉得自己歇菜了，是个没用的爸爸。这是他第一次不给办法，而是单纯地表达自己的感受，表达身为父亲无法保护女儿的难过和无力。他坦诚地承认自己找不到方法，结果没想到，这恰恰是最管用的。女儿完全接受了这份温情。第二件事，女儿之所以打赌他坚持不了一周，是因为她太习惯那个满脑子只有大道理和解决方法的“逻辑型老爸”了，她吃不准这么温情的爸爸能维持多久。

从心理学的角度看，为什么在这个案例里，并没有给出一个实质性的报仇或维权的解决办法，女儿的郁闷却消散了呢？因为女儿通过这段对话确认了一件核心事实：爸爸其实是深爱我的。如果能确信爸爸爱我、心疼我，这比什么都重要。在满满的安全感和被理解的情感支持面前，那点擦伤的皮肉之痛算什么？不过是小事一桩。

有的时候，我把这种情况叫做**“问题的消解”**。问题并没有被外部手段解决，但是当人的内部情绪状态变好的时候，问题就不再成为问题了。它变成了一件小事，我可以轻易地放下，不再执着于去寻找解决方案。这是一件很奇妙的事：我们作为家长，不用强迫自己一定要帮孩子解决所有问题。很多时候，你提供真诚的情感支持（Emotional Value）就足够了。

我之前听脱口秀演员梁海源讲过一个段子，他说我们经常觉得“忠言逆耳”，总想着要讲大道理。但是你想想，当皇帝做一天也挺累的，有几个奸臣在旁边拍拍马屁也挺舒服的呀！人在那一刻，最需要的其实就是情绪价值。现在的年轻人也常说需要情绪价值。你的大道理是对的，但等我情绪平复了、状态好了，我自己也能想明白。而在我受挫的当下，你的支持和接纳，才是最重要的。

所以，这第四个故事给我们的启发是：我们可以用脑去工作、去分析问题，但千万不要忘了，你还有心，还有情感，这同样是一条极其重要的工作路径。有些问题可以被具体的方法解决，但还有很多问题，是通过情感的链接被自然“消解”掉的。

结语与核心原则

跟大家分享完这四个故事，最后我想做两个简单的总结：

第一，真实的感受，是一个很好的线索。如果我们在亲子关系或者人际互动中，能够敏锐地看到对方的感受、身体的细微反应和行为模式，我们就可以把它作为线索去了解对方的内心。只有进到内心深处，我们才能真正知道发生了什么，然后才能谈得上寻找解决问题的思路。

第二，真正的关爱是终极解药。如果你在关系里付出了真正的关心，你关心的是“这个人”本身，而不是单纯想要解决他带来的“问题”，对方是完全能够接收到的。而这个被接收到的爱意，本身就已经奠定了一个极好的基础。有了这个基础，孩子不会受伤，只会得到疗愈和温情。只要有真爱兜底，再怎么做都不会坏事。反之，如果你只注意“事”的处理，只在乎尽快把麻烦平息掉，你就必须要小心了——这极有可能让孩子在原本的问题之上，受到加倍的二次伤害。

最后，如果你对今天分享的内容有兴趣，我非常鼓励你在家里自己试着用一用“空椅子技术”。去了解对方的心思，去检验一下你准备使用的沟通方法到底有没有用。如果你一开始觉得不熟练，甚至建议你架一个手机录像。当你在两把椅子之间换来换去进行角色扮演的时候，把过程拍下来。之后你不仅有第一视角的感受，还能拥有第三视角的观察：看看视频里一个爸爸和一个女儿这样对谈，到底给人什么感觉。有的时候“旁观者清”，自己在那边冥思苦想觉得特别正确的方法，作为旁观者一看可能马上就会发现“这个爸爸怎么可以这么说话，肯定没用的”。

希望大家如果愿意的话，可以去试一试，帮助我们更好地走进我们孩子的心。谢谢各位！