有知有型 3.0 版本上线

欢迎来到知行小酒馆，这是一档有知有型出品的播客节目。我们关注投资，更关注怎样更好的生活。我是羽白。今天是我们小酒馆故事会的新一期，在进入正式节目之前，想和大家汇报一个好消息。有知有型 App 的 3.0 版本已经上线了，从这个版本开始，长钱账户、稳钱账户和海外长钱都已经支持在有知有型 App 里直接买入。

过去几年，很多同仁一直在问，我们什么时候可以不用跳转，直接在有知有型买入。今天终于可以告诉大家，这一环，我们补上了。六年前有知有型 App 刚刚上线，更多的是在用内容陪大家一起学习投资，理解市场。《知行黑板报》、《投资第一课》和今天你耳中的知行小酒馆都是在那个时候起步的。

后来，我们陆续上线了温度计、家庭资产、记账、养老金、计算器等功能，在 App 里补上了和真实生活息息相关的规划工具。我们希望投资不只是一个收益率数字，而是能和每个人的生活目标、现金流、家庭资产，还有那些真正想守护的东西连接起来。再后来有知有型的 2.0 版本上线了基金交易，到这一次的 3.0 版本，我们终于又往前再走了一步。谢谢你陪我们走到这里，也谢谢许多听友和同路人在这些年里给我们的建议、反馈和耐心。有知有型还在继续成长，也希望可以继续陪伴你，通过安心投资，一步步接近更好的生活。

亲密关系与金钱

再过几天就是七夕佳节了。这期小酒馆故事会，我们想挑战一个有些艰难的话题：亲密关系和金钱。2026 年的我们似乎可以在网上查到一切的攻略，如何坐飞机，如何找工作，天上地下每个景点的最佳机位，世界各个角落的 Wi-Fi 密码。可是似乎没有一份攻略，可以告诉我们该怎样和自己的另一半谈钱。

很多亲密关系刚开始的时候，大家可能只是有一些好感，想多见见面，聊聊天。在这个阶段，我们其实很难把握谈钱的进度。到底有没有人能告诉我们要熟悉到什么地步才可以不尴尬地交流？彼此的消费习惯要再过多久可以公开？彼此的收入和存款，又要到什么时候可以平心静气地来讨论结婚后谁来管钱，孩子的开支怎么办？这件事情好像都没有标准答案。

于是在上一期故事会的结尾，我发起了征集邀请，听友们来分享自己在亲密关系里的谈钱时刻。我好奇的是，那次谈钱到底发生了什么，他们是怎样处理的这件事情，后来又对这段关系造成了怎样的影响？不得不说这是一个有些私密的话题，非常感谢各位听友的信任，愿意和我们公开分享自己的一部分生活，我们也做了很多前期工作，想尽可能的保护各位听友的隐私。

这一次，我们请到了六位听友。有人在孩子出生以后，第一次开始认真为小朋友的未来做财务规划。有人正在准备结婚，却因为一辆车发现两个人对于安全感有很不一样的想象。有人在一段刚刚开始的恋爱里，被一条只有 268 三个数字的微信，弄得非常困惑。有人谈了十年恋爱，直到领证前才知道伴侣曾经创业亏损了 200 万元。也有人从恋爱时接近 AA，一路磨合到结婚以后，靠实力赢得了小家庭的财政大权。最后我们还有一份特殊的投稿，我和一对夫妻分别进行了对话。同一段婚姻，同一段因为育儿开支引发了争吵，在他们各自的记忆里是不太一样的版本。

岛主的故事：为了给女儿底气开始财务规划

那就让我们先从第一个故事开始吧。第一位听友叫岛主，她和老公从大学开始恋爱在一起，已经 11 年了。在过去，两夫妻花钱非常随性，没有什么规划。直到一年多前，女儿出生了，当时刚生完孩子，躺在病床上的岛主，忽然开始担忧：如果有一天，女儿也遇到了人生中很脆弱的时刻，自己能不能成为女儿的依靠，自己可不可以给女儿提供一些财务安全垫呢？她意识到这个小家庭不能再这样没有财务规划了，于是他们两口子开始第一次认真的算钱和谈钱。

岛主介绍说，她跟老公在一起已经有 11 年了，现在小朋友一岁。他们从大学刚入学就在一起了，老公是校友，比她大两届。在刚开始在一起的时候，老公还是男朋友，就提出要把所有钱交给她。岛主觉得老公这十多年相处下来，是一个很“恋爱脑”的人，觉得能跟喜欢的人在一起，就要把所有的东西都给对方。这种状态到现在也没有一点点改变，他非常渴望岛主能够对他进行严格的管教，但是岛主当时并不是很想做这个事情。

当时觉得不适合替他管钱的主要原因，是觉得关系还没有到那个份上。毕竟刚开始谈恋爱，结果怎样也不是很明确，到时候钱多了少了，再赖上自己怎么办。这可以说是很有风险防范意识了。

到了老公毕业之后有了工作，他又提了一次管钱的事。那个时候两人的关系就已经很牢固了。岛主对他说，可以考虑把一部分钱交过来，看看可不可以存下来。于是老公每个月就给她一部分钱。因为在谈恋爱的这 11 年里面，他们异地了有 9 年，异地需要花很多钱，交通费、住宿费等花费都很大，所以能留下的也不是很多。

在钱上，他们几乎从来没有过摩擦。岛主说，一开始自己是个想得比较多的人，戒备心也挺强的；但到后面很认可老公之后，她也变成了一个“恋爱脑”。两个“恋爱脑”一起谈恋爱，没有任何人在意钱的事情。老公会用手里有多少钱，去买各种岛主喜欢的、或者是可能喜欢的礼物送给她。岛主也会在一些节日的时候，挑一些比较贵重、单价较高的礼物送给他。当时老公身上穿的、用的单价比较贵的那些东西，基本上都是岛主给他买的。这听起来真的好像《麦琪的礼物》。岛主曾跟爸爸说，如果不能跟这样的人结婚的话，那她可能永远都会有一个很大的遗憾。

真正让岛主觉得不能再非常随性对待钱的时刻，发生在生完孩子之后。岛主是剖腹产，躺在病床上身体非常不舒服，时刻都觉得很委屈，也不知道是为什么，可能是激素的原因，就自行进行了一系列的脑补。她心想如果女儿以后生孩子这么痛苦的话，自己能给她提供什么保障呢？想着想着就觉得，现在兜里没几个钱，怎么给女儿提供保障呢？于是她就开始考虑这个事情了。

结婚后，老公是把全部收入都给岛主的。想到这件事的时候，老公刚好在旁边抱着女儿睡觉。岛主就跟他说，虽然婆婆人比较好，育儿嫂、月嫂照顾得也挺好，但自己会自动想到一些并不是那么幸运的女性在生完孩子之后的境遇。所以我们要给女儿攒一些底气，不能让她到了很虚弱、或者需要支持的时候，我们却没有办法提供，那种情况自己是接受不了的。老公频频点头，表示确实是要给女儿攒一些底气。

盘点财务与实施限制消费计划

之后，岛主自己盘点了家庭财务状况，并没有叫上老公一起。原本她也没有概念，但盘完之后发现存款也太少了，就只有几万块钱。平时大家聊生育，总觉得这是一笔很重的经济账，觉得得很有钱才有底气。但他们因为工作比较稳定，每个月有固定的现金流，不太需要操心，所以就一直很开心地随性生活，有点“鼠目寸光”。

发现存款连六位数都不到后，岛主当机立断，把消费压榨到了极致。从一开始的花钱如流水，盘完账之后，她就跟老公说，至少要存一个二三十万，之后我们再对自己稍微松一松，不然的话她就会很焦虑。老公完全像“沙师弟”一样，说好好好，只要你不焦虑就行。

在过去，他们的消费习惯是这样的。岛主刚工作的时候感觉赚得还可以，就跟爸爸说：“我赚了这么多钱，我该怎么花呢？”她每天都想着怎么把钱花出去，来弥补以前的一些遗憾。首先买了很多彩妆，手里只要有钱，看到好看的就会下单。甚至有时不找代购，直接去专柜买，享受专柜的服务，有一种经济上行期的美。口红也买了很多，家里有三个抽屉都是口红。香水也放了两个抽屉，感觉有二三十瓶。而她老公比较花钱的地方是买首饰，像戒指、钱包、花衬衫以及其他配饰，还会去看话剧、音乐剧、舞台剧，这些东西也挺花钱。

岛主提出了建立一个共同账户和储蓄计划，老公一开始有一点点不太情愿。因为这个事情涉及到他可能会被很严密地监控。他担心用了“小荷包”之后，自己花个二三十块、十块八块的，都会被盘问。以前给他一个定额，在这个额度内支配是很自由的，但如果有了共同账户，每花一笔钱都能被看到，他就会觉得不自在。另一个原因是，他觉得岛主定的数额有点太少了，会影响生活质量。

当时的计划是，岛主每个月往“小荷包”里放 3000 块钱，每人每天只能从中取出 50 块钱。虽然每人每月只有 1500 元，但这其实算是一个消遣费用。因为发完工资后，老公把钱全部给岛主，岛主会把当月的水电费、燃气费等各种固定费用全部扣除。不过，老公每天坐公交地铁的钱，以及单位食堂每顿几块钱的费用，还是要他自己出。岛主虽然有些同情老公，觉得他想改善一下伙食都变得有点艰难，但这个计划还是执行了。

实际上，岛主设置了好多个“小荷包”，有专门交物业费的、专门保养车的，还有专门用于人情往来的，每一块都有单独账户，此外才是吃喝玩乐的费用。周末如果两人有必要出去，也会从这里面出钱。平时如果想两人单独出去吃点好的，就要从这 50 块钱里出。

这样每天 50 块的限制，意味着岛主告别了香水口红，老公也告别了各种戒指、钱包和花衬衫。神奇的是，他们发现花的少了之后也没有多难受。很多东西买了也就拆开的那一两天开心，后面就需要再买新的才会有新鲜感，不买了之后发现也没什么。这个计划实行了大半年，因为有限制，买东西时会有比较严谨的对比和考量，买来的都是自己真的能喜欢很长时间的，反而觉得挺好，算是帮他们戒掉了消费主义。

老公最后同意这个计划，并不是因为他完全认可这套财务目标，而是希望岛主不要焦虑。他原本认为，年轻时不买点喜欢的、不过点好日子，老了之后就没有什么喜欢的东西了，希望生活不要这么拘谨。但岛主表示，如果不限制消费，她就会每天陷入焦虑之中。老公权衡之后表示：“那好，那我们就用你那个办法，你不焦虑就可以了。因为你焦虑，我也没有好日子过。”

对于老公原本担心买小东西会被监督、盘问的事情，后来并没有发生。岛主说，自己并不是一个特别喜欢管他的人，精力也很有限。生完宝宝之后，重点都在小孩身上，对老公确实少了很多关注。有时候老公发条消息，她要好几个小时或者第二天才能看到并回复。老公打电话抱怨为什么不回消息，岛主就直说“我懒得回”。虽然老公也会抱怨不再受关注，但也没办法，岛主觉得敷衍的关心不是发自肺腑的也没意思。这种非常真实的互动，也许正是他们两个能长久、轻松相处的原因。

每天五十块的预算与夜市里的螺蛳粉

大家都没有什么压力。因为在头脑里有这样一个概念：两个人每天只能取五十块钱。当想一起出去吃点什么的时候，就会碰头数一数，看看今天两个人手上有多少钱，然后再决定去哪里。以前两人在花钱不是那么在意的时候，经常会去吃那种环境好、漂亮的饭店，从来不会去吃那种小馆子。但是自从这个财务规则制定以来，两人最常去的就是夜市。

有一次去夜市的时候，既想吃螺蛳粉，又想吃锅包肉和虾滑。买完虾滑和锅包肉之后，还想再去吃螺蛳粉，但是手里已经没有钱了。问老公还有没有钱，他说还有二十，但这碗螺蛳粉要二十五。两人互相看了一眼就开始笑，老公提议说：“就从明天的里面再提五块吧。”虽然觉得这样有点不好，但老公说没事，就从他那里面提。到了第二天，他真的只取了四十五块钱。第二天在办公室看到老公取了四十五块钱的记录之后，就在那里笑。那个时候觉得挺搞笑的，又有一点点心酸，但是还觉得蛮幸福的，就是老公愿意为了自己让出他这五块钱的份额。这才叫当代麦琪的礼物。这并不是因为花的钱少了或者是存下钱了而感到幸福，而是那种两个人为同一个未来一起做一件事情，然后遵守彼此之间的规则，让人挺有幸福感。两人有时候是体验派，没体验过这事儿，现在来体验觉得还挺有意思的。虽然只能吃夜市，快一年也没有厌倦，甚至正在开启一些新的方式。

驳回提案与买新T恤的规则

最近老公每天只能取三十块钱，因为他自己买了一件T恤，提前预支了，后面的十天每天只取三十块钱。完全没有必要因为不忍心去支援他，因为那件T恤是完全没有必要买的。两人为此探讨了一周的时间，他拿出所有的T恤来展示，说这个领子垮了，那个扣子不牢了，反正就是要买一件新的，不然上班会不体面，会被别人看不起。把所有的扣子都给他牢固地缝了一下，但他还是觉得不能接受。既然现在这些衣服明明都可以穿，还都挺好看的，偏要买新的，这就不属于必要的家庭支出了。不会从别的账户里给他出钱，要买就自己想办法，最后他就从自己的钱里面出了。

其实这个事情等于他提交了一份提案，论证他买一件T恤属于家庭正常支出，然后被“最高法院”驳回，判定这属于个人休闲支出，因为他真的有很多衣服没关系。但他也很遵守规则，决定勒紧裤腰带，每天只有三十块钱。其实他最后买的那件衣服，前两天刚到，质感还不如以前，因为他只买了一件一百多块钱的T恤。之前给他买的T恤都是千八百的那种，质感肯定有很明显的差距。但是他就会觉得那件衣服是新的，就觉得比旧的好。

存钱的快乐与做家务的摩擦

这样一年下来，确实存下了更多的钱。除了看着存款数字越来越多数之外，老公对这件事情的态度也有变化。存下钱之后，把数字给他看：“你看我们上半年是这个数，然后下半年就变成了这个数。”他就会非常震惊地看着，嘴巴张成O型，感叹：“原来真的可以这么快的就存到钱。”然后他就会主动提出，下个月的什么东西不买了，觉得不买也可以。两人都体会到了存钱的快乐。但是，如果他时间长了不看那个数字的话，就又回到了之前那种喜欢买东西的状态。

家里经常发生这种讨论：老公看到一个东西，比如年初的时候，他看到一个日历，说好精美、好漂亮，觉得办公桌上就应该放一个这样的东西，那个写起字来很顺滑、很舒服，会提高工作效率。被反问“你不是已经有了吗”，他说原本的没有这个好看、没有质感。接着告诉他“你的工作效率已经很高了，不要再提高了，你可以自己买”，他想了一会儿就决定还是算了吧，明年再买。

两人这样聊天，驳回他这些提案，他也不会生气，两人也不会吵架。两人吵架，基本上是因为他在家务方面不是很擅长，但是他又很爱干，总是干得乱七八糟，这让人很暴躁。做家务并不是一个很痛苦的事情，甚至很享受做家务的过程。比如洗碗，三十分钟就可以把碗全部洗好，然后把厨房里全部都擦得很亮。但是老公可能要洗一两个小时，油烟机、灶台也没擦得很干净，锅盖可能还忘了洗。这种效率会影响到整个家庭的出行。如果早点干完，就可以出去玩，但是因为他太墨迹了，所以就没有办法出去。经常因为这个吵架，说他既然做得那么不好那就不要做，全部交出来做，但他表示总要给他机会。会为了抢着做家务打起来，确实好神奇。

女儿出生后的改变与财务规则的基石

女儿的出生改变了花钱的方法，也让两人第一次真正意识到以后做财务决定不能只考虑当下，也要考虑未来。因为有了孩子，现在更严谨了，觉得确实应该像一个成年人一样思考问题，而不是只在养两人自己。大人可以过苦日子，可以从消费观念退回到紧巴巴的生活，但是觉得孩子不可以。如果想象到女儿跟着过这样的生活，会觉得很难过。所以现在才开始赶紧存一部分钱，有了存款就有了面对不确定情况的底气。

如果有一对伴侣也想建立共同账户，让家里的钱运转得更好，这个规则能运行下去的基础就是双方互相信任。一个人愿意无条件地相信对方，把钱都交出来管理，给多少就接受多少。另外一个管钱的人要把钱很好地分配，共同为家庭做出一些贡献。两人要齐心协力，不能一个人只考虑自己的生活舒不舒服，另一个人只自己思考着整个家庭该怎么样，这样可能就很难执行下去。立场要一致，最重要的还是两人都有一起把日子过好的决心，以及非常愿意换位思考去体谅对方。

身边很多亲朋好友觉得这种状态很让人羡慕，但了解之后发现自己完全无法复现。因为这种人与人之间的将心比心以及信任的建立，既需要时间，也需要运气。这种状态确实运气占很大一部分，两人之间的相处没有任何技巧，全部都是真心，随心所欲。心态就是相处舒服就一起生活下去；如果相处不舒服了，那就不要勉强让生活过下去，还是以开心为主。所以对于婚姻本身，也没有很多担心或者焦虑。正是顺其自然的心态让两人一直走到了现在。很多所谓的道理或技巧，都浓缩在那碗二十五块钱的螺蛳粉里了，本来买不成的，最后还是去买了。

小九的备婚计划与换车分歧

岛主和老公的故事真的非常可爱，满满的幸福感。日子怎么会跟谁过都一样呢。原本会想，从以前随心所欲花钱的状态变成一天只能花五十块，多少会有点不习惯甚至发生小摩擦。可其实并没有那么难，当两人彼此体谅、心往一处使，偶尔特别想吃一碗螺蛳粉时，凑凑钱也是美味又难忘的大餐。

接下来的听友小九，也在和另一半讨论共同的财务规划。小九和男友正处于备婚阶段。关于什么时候结婚、买房、生小孩，小九内心有一份完整的时间表。前不久，男友知道了一个机会，可以以高出市场价百分之二十左右的价格卖掉自己开了两年半的旧车，只要添个三四万，就能把心心念念的一款空间更大的新车买回家，对婚后来说也是更好的选择。小九没有明确反对，但内心有一点焦虑。她希望两人能先把钱存下来，为以后买房生小孩做准备。更意外的是，就在通话前两天，还处于试用期的小九突然收到了被离职的通知。这场关于换车的讨论，因为生活中的重大变故产生了新的变化。

小九表示现在的状态虽然说不上好，但已经很平静地接受了目前的离职结果。关于换车的事发生在大概三四个月前。虽然男友完全可以自己承担这部分额外费用，但小九感到不安是因为两人马上处于备婚阶段，后续还有长远打算，想留在杭州安家以及制定储蓄计划。

两人满打满算恋爱接近两年。端午节时小九见过了男友的家长和家人，而在2024年年底时，男友就已经见过了小九的家人。这么快见家长，机缘巧合是因为在2024年，小九妈妈突发精神疾病。小九在单亲家庭长大，一直跟着妈妈生活，突发的变故让她有些措手不及。妈妈在老家一直住院治疗。两人认识没几个月时，男方家长觉得需要去看望生病的小九妈妈。当时也没想到两人能这么顺利走到婚姻这一步。小九特别感谢男友，在她最焦虑的低迷时光里，不管是情感上还是经济上，男友都给了很多支持。

小九的独立成长经历与观念差异

因为妈妈生病，小九有了焦虑症的症状。小九从小就是一个非常独立的人，因为家庭的特殊性，很多决定都是自己一个人完成，经济上也基本是她支持家里比较多。回忆起第一次挣钱的经历，是在高二那年寒假，去济南照顾一位和妈妈差不多年纪的瘫痪阿姨。从腊月照顾到正月十五，挣了五千多块钱。那笔钱正好拿去给腿断了的妈妈做取钢板的手术，来得特别及时。那时小九才十六七岁，大过年的在陌生人家里照顾别人，夜里要起两三次帮阿姨处理排泄物。

从那时起，小九就感觉到自己对妈妈和这个小家庭是非常有用的。不管是做兼职、挣钱治病，还是每年帮没有养老意识的农村妈妈交城镇居民养老保险，她都觉得自己特别有价值。结合这样的成长经历，能让一个人进入亲密关系并走向婚姻，这个决定并不容易。小九也分析过和男友观念上的差异：男友觉得换车是个好机会，多花三四万去置换一辆更好的车，他是可以接受的，因为他的家庭不需要他去额外承担什么，也不需要操心。这种家庭背景的不同，造就了双方在面对机会和开销时不同的态度。

关于买房和结婚的人生规划

Speaker 3: 但这个可能确实得交给专业的人来分析。因为目前公认的话，三十五岁之后生孩子，相对来说在健康上可能影响会更大一些。那我觉得从这个侧面我可能更能理解，就是如果这个时候多了一笔额外开支，你脑海中的那个时间表要往后延。是的，因为延满可能要三十七岁，生孩子可能要变成三十八、三十九。然后一想说，oh no。

对男方换车决定的顾虑与沟通

男朋友的性格与情绪包容

Speaker 5: 他是一个 INFP 小蝴蝶，然后我是 INFJ。他对我是非常包容的，包括他对朋友们也是非常包容。他的性格也非常好，可以说是我见过的性格最稳定的人了。他很少向我表露说他感觉到非常不舒服。他是昨天晚上跟我说了一件事，他说其实从我上上家单位，是因为常年欠薪不按时发工资我才离职的，所以那段时间我是非常拮据的，我虽然在努力的控制当时我的情绪，但是也不免向他泄露一些。所以他跟我讲说，其实在那段时间，包括我前天刚刚被离职，这个事情对他来说是接受了非常非常多的负面情绪，他觉得非常难受。但是他忍到现在才跟我讲，我才知道原来他承接了我这么多负面情绪。

小家庭的财务安排与约定

对于换车与买房决策的视角转变

面对突然离职时的不同态度

Speaker 1: 对，是的。其实我收到那个消息，谈完第一轮之后，我回到工位坐下，就已经开始刷招聘软件了。就是整个人的焦虑是非常非常明显的。但是到了晚上我回去之后，我男朋友跟我说为什么这么着急要再找工作？他说你这份工作不就是因为你过于着急想要跳槽，然后误选了这么一家公司，其实你在跟他们面试的时候不就有一些不愉快吗？我一想还真的是。他说你一定要自己慢下来，好好的做出一个选择。这样的话相当于这次就是作为一个经验，先休息，休息好了之后，你再去做你想做的事情。所以给了我启发。我说 ok，那我先准备考试，我先让自己休息一下，脑袋放空一下。

原生家庭带来的生存焦虑

Speaker 0: 你毕业六年以来从来都没有 gap 过，每次换工作就一定要无缝衔接。可能也是这些成长经历会让你非常害怕自己没有稳定的现金流，而且虽然这样形容不太好，但是客观上来讲，妈妈有的时候也像是一颗不定时炸弹一样。

计划外卖掉旧车

锦上添花的安全感

毕竟是三四个月之前，知道了这么一个消息，也不见得说马上九月份他会一定要做出这个决定来，所以我觉得他也需要时间，我也需要时间。

就是其实不需要任何事情都要完全按照自己的规划来走。而且我也会在想，像你男朋友一路以来，尤其是这几天对你的支持，我在想会不会也会让你觉得，也许你们两个的安全感来源不一样，安全感程度不一样，成长环境不一样。但遇到事情的时候，他是一个愿意承担、愿意和你携手面对的人。

我觉得他给了我非常非常充足的信赖。就让我觉得他这个人可以让我短暂的在这种疲惫的生活下，能够完全百分百的依赖他。

那我想最后再替你男朋友问一个问题，我相信他也知道你一直以来都很缺乏安全感，那有没有可能让他成为你安全感的来源之一呢？

我觉得很难。我觉得很难的原因就是因为人跟人之间都是不一样的，他的所谓的安全感的程度也是不一样的。他认为到什么样的程度是他觉得很舒服，很安全，他觉得很自在，每个人都有自己的标准。我觉得对他来说也不公平。如果真的是这样的话，那他背负的也太多了。所以我更喜欢的就是自己能够给自己足够的安全感。如果他也是一个值得信赖的人，那就属于锦上添花的一件事情。

他的爱和支持对你来说是锦上添花，但是你会一直提醒自己，不能把自己的安全感建立在他人的身上。

是的。

那就经历了这些事情。不管是换车也好，还是突然打乱你所有计划的被动离职也好，你觉得你和你男朋友之间彼此加深的最大的理解是什么？就是你感觉在哪些层面上，你可能更多的理解他了一点，他更多理解你了一点。

我觉得就是因为我们两个人对对方都非常的在意，也在意对方当下的状态，在意他的心情。偏偏就是因为我们两个都是互相在意的，所以在很多时候，我们已经慢慢可以做到在事情发生的时候，都站在对方的立场上去想问题，先不要把话说得那么快。

那非常感谢小九的分享，谢谢你给我们投稿，也祝你们爱情甜蜜。

好，谢谢。

张张的港迪之行

听小九讲述自己的故事，我感到非常的心疼，又会觉得很奇妙。小九和男友的成长环境不一样，消费观不一样，对钱的安全感也不太一样。小九习惯提前规划，男友相对随性，这种不同，给她不免带来了一些苦恼和焦虑，当遇到失业这种意外状况的考验时，小九发现平时看起来随性，没规划的男友会在关键时刻帮他细致参谋，给出详细的行动建议，愿意陪着他一起承担压力，解决问题。当两个人一起度过了这么多轮的谈判，那辆车买还是不买，似乎也不是那么重要的问题了。不过不是每一段关系都能经得起这样的压力测试。很多时候，我们甚至不知道究竟谈恋爱要多久之后，才适合和对方聊收入、存款和彼此的消费习惯。

下一位听友张张分享的是刚刚结束的一段感情，确定男女朋友关系之后，他和前男友一起去了香港迪士尼。在中午吃饭排队的时候，他收到了对方发来的一条微信，里面只有三个数字：268。让我们来听听张张的讲述。

大家好，我是张张，一个在深圳打工快两年的女孩子。

非常感谢张张给我们投稿。就像我们在正式录制之前聊的那样，所以你的投稿其实我觉得是一个非常典型的一个谈钱的困境。那能请你从头把这个故事讲一下吗？

我们刚开始大概在一起两周的时候，我就提议说，那我们可以一起去港迪去玩玩。

因为离深圳很近。其实挺多人周末可能会想去香港玩，包括香港人也会来深圳玩。那你们最开始是怎么在一起的呀？

我们是打羽毛球认识的，我觉得他球打得非常好，他除了打得非常好之外，他还有一个优点，就是他打球的情绪很稳定。因为我觉得我观察下来，一般男生打球，可能会打着打着有点急躁，开始流汗容易上头，容易上头会说一些脏话，辱骂母亲的话我不是很喜欢，但是他不会，他会帮助他的队友，告诉他我们应该怎么调整策略，我们下一局应该怎么打，全程很冷静很平静的。还有一个点我比较喜欢，是我们一起在公园散步的时候，脚下有一只很小很小的小虫子。你知道深圳的虫子其实还挺恐怖的，我就说这有只虫，他说没关系，它只是路过，我们放它走就好了。那个时候我觉得他是一个还挺善良有爱心的男生。

我觉得那个时候你已经上头了。

是啊，已经上头了，挺喜欢的。

所以当时你们是怎么在一起的？

就打了几次球之后，我就开始主动去找他约电影，之后就一直在见面约饭打球。晚上的时候下了班，我们会一起去公园散步，他就在公园散步的时候给我表白了。

感觉一切开始得都还蛮美好的。所以在刚在一起两周的时候，你就约他去香港迪士尼。

我约他去香港迪士尼，我就跟他说，你要去官网买票，要怎么操作，因为我是年卡，所以我是不用买票的。当我把买票的官网链接推给他的时候，他在看那个票价大概就是港币六百到七百。那个时候他就给我发了一条消息说好贵呀，我那个时候其实没多想，我觉得他可能是在吐槽这个门票，毕竟迪士尼的门票确实是一个高消费的东西。迪士尼也是一个高消费的游乐园，但是大家玩得开心，我就觉得还OK无所谓。所以这个事情我就没有太在意。我也没有觉得说他是一个会在意恋爱关系中付出金钱的人。

我们那天就去了港迪，去了之后我们上午玩了很多项目，有过山车、和玩偶互动、看表演什么的。中午就说去吃饭。我们去到的是港迪明日世界的火箭餐厅，我们就去里面点了一份两个汉堡套餐。当时排队的人可多了，我就跟他说，那我先去占一个位置，我先去坐着，你去慢慢排队，我在这等你。

我就在那玩手机，突然蹦出来三个数字：268。我说这是什么意思？这得当场问了。但是那个时候我们上午本来就坐车从深圳到香港有点累，再加上中午又确实很饿。我选择没有在当下去问他，而是吃完了我们在休息的时候，我去主动开口向他谈268这三个数字的意思。我还问了我的朋友，我要不要和刚在一起的男朋友去聊这个事情呢？我的朋友就跟我说要聊，一定要聊，你谈恋爱一定要和男方去谈钱，而且要很真诚，很大胆的去开口谈这个事情。

所以你是一边吃饭，一边场外求助，然后在想说怎么办？

没有，我是在吃完饭之后坐在长椅上，我们俩在休息，开始向我朋友求助，她说一定要问好。经过了几分钟的纠结，我就跟他说，你当时发这个268数字是什么意思呢？是觉得这顿饭太贵了，想单纯的向我吐槽一下，还是说这顿饭你觉得难以承担，想和我进行AA。

我前男友当时的回答是，我不知道，我也没有别的意思，就是觉得想和你吐槽一下它很贵，而且现在我很累，我想休息一下，所以这件事情我就没有再继续谈论下去。但是他在我心里埋下了一个小小的黑团，他是一个在恋爱关系中没有聊开的事情。

突如其来的收入差距

直到过了一天加一个晚上之后，他主动给我打视频来聊这个事情。结果他视频开头第一句就是：你平时花销高不高？这就把我问懵了。这是视频的第一句，我就跟他说还好吧，就是正常支出。他就接着问我，那你每个月工资多少？我就说我的工资是多少多少钱，他就跟我说，这么高啊。我当时很震惊，因为我默认在深圳打工的，大家其实工资都还算可观，能够覆盖掉自己日常的花销。

深圳还是有各行各业的人，不至于不至于。但是你想你们俩是在一个休闲娱乐场所打羽毛球认识的，还有共同的爱好。理论上你可能会觉得大家可能差不太多。

对，我就觉得不会差太多。但我们后来聊，他告诉我他的真实工资和我的真实工资之间，竟然差了一万块钱。我比较震惊这个事情，但是他也没有回答我这个268到底是什么意思。然后这个视频聊天也就不了了之。交换了一下信息，接着就是聊一些恋爱中的问题，去聊别的了。

我这里弱弱地问一下，我在想有没有一种可能，就是他其实不想去迪士尼，他会觉得他是在陪你去这个港迪。

我觉得你这个担忧很有道理，但是我从他的行为中得出，他绝对不是在陪我，因为他觉得非常好玩，玩得比我还开心。我已经去了很多次了，但是他是第一次去，他比我还开心。

那我还有一个问题，就是在你们去港迪之前的那两周，包括之前约会，你们之间是怎么样开销的？

我们是轮流的。但也没有太说这次出一次就一定要我出，我就是会想到要付钱了，我说哦，那这个我来买一下吧。基本上都是有来有回的。

因为刚才你在讲的时候，我在想会不会他的真实想法是，既然约我去港迪，那理论上应该你来给我买门票，你怎么会把官网地址推给我？心里可能有这样一个迷惑点。我甚至怀疑，虽然他花了这个钱，他可能心里还想着，也许之后你会说给他报销掉。而且一般第一次去迪士尼吃饭的人都会被物价给震撼到。然后再结合他的可能要比你少很多的工资水平。他可能就会意识到这个恋爱也许是他支付不起的。所以他可能酝酿了一天一夜，才鼓起勇气给你打这个视频。我试图推断一下他的心理。

这个说太有道理了，我完全没意识到。因为去迪士尼之前，我确实不知道他的收入水平，我默认我们俩在同一个场域认识，那收入可能差不多。我跟他说这个268数字是什么意思的时候，我也跟他说，我是一个不太在乎恋爱关系中去付出金钱的人，也不太在乎说这顿饭你请下顿饭一定要我请。

就如果对方说，不管是他的工资水平不高，还是说他最近没有预算，AA也好或者让你请也好，我觉得你都是可以接受的。但是不沟通这个事情，他只发一个数字，让你猜你就不知道该怎么办。

我当时确实都有点手足无措了。

我十分怀疑他当时是玩完了，吃完了冷静下来，想到说天哪为了这一趟旅行可能花个一千块钱。也许对他来说这个有点太多了，我觉得他那个时候是在冷静的思考，第一自己花了好多钱。第二这份感情是不是他负担得起的。

从未想过的角度啊，我没盘过这个角度，我是一个恋爱中很少去分析对方行为的人，我觉得分析对方不如和对方沟通。

不明不白的转账与情人节风波

那在你们公开了彼此的收入之后，有让你们的关系变好一些吗？

没有，完全没有。公开收入之后，快过年了，我就回湖北了。所以那个时候又发生了一个事件。就在情人节的前一天晚上，我坐在一家lifehouse里面听音乐点酒，和我朋友一起聊天。我就跟他分享日常，他就在微信上以那种开玩笑的语气跟我说，那你也帮我点一杯酒吧。我就跟他说，先生你的酒好了，这杯酒请你付一下钱。他说多少钱呢？我说999元，结果接着他转了一个一千块的大额红包，他说多的一块钱是给你的小费。

我当下又感觉被那个268击中了。我就想这个不明不白的一千元转账又是什么意思呢？他也没有解释说这个是给我的情人节礼物，或者给我日常去玩的，所以我当下就没有收这笔转账。

直到第二天情人节的早上，我收到了一条文字版的情人节快乐。我就问他，那我的礼物呢？他就说我没有准备礼物。我说可是这是我们的第一个情人节，我很期待我们为彼此准备礼物。结果他就问我，那要不你现在给我一个你的地址，我给你补送一束花过去。我当下就跟他说，我是一个很看重真诚和用心的人，我不是一个喜欢事后去补偿的人。那我也提前准备了啊，我都准备好了，我回深圳之后，我要送他书包之类的。

但是他跟我说没有礼物，就相当于我会觉得有一盆冷水被泼在我的头上。我当下就跟他说，那我可能有点难过，因为这是我们俩在一起的第一个情人节。我觉得第一个节日咱们可能还是要重视一下。我又接着问出了昨天晚上那一千块钱的转账，那昨天的一千块钱是什么意思呢？

我就收到了两个字的“好的”。他既没有看到我难过的情绪，也没有看到我问他那一千块钱转账的问题，所以我当下非常非常的失望。我就和他说这段时间我们俩能不能不要再联系了，因为我现在心里确实是有点难受，而且我们俩现在又是异地，你看不到我的表情，也看不到我的动作，可能会对我的语气、我的文字产生一些误会。所以我想当面和你说这个问题。

接着他说“好的”，我现在对这两个字都有点搞笑了。他接着补充一句，其实我给你准备了礼物，那天我去香港逛街的时候，给你买了一点小礼物。我说那你为什么之前不说？他说我想着等你回深圳再给你这个礼物，那我就说可是这样我会误会你的行为。如果你准备了，你就跟我直接说准备了就好呀。我能感受到你的真诚和用心。结果他说，我最近加班也确实很累，昨天还忙了什么什么内容，那我们最近就先不要再联系了。

然后我又觉得很莫名其妙，因为我们已经在就这个情人节送礼物的事情聊开了。怎么聊着聊着又变成了终止对话呢？所以我觉得很困惑。

因为你前面跟我讲了，你们两个收入是有一定的差异的。虽然我们都觉得大家尤其谈恋爱的时候很平等，但可能作为男生他会有一点社会刻板印象，背负的压力在。然后在情人节前一天晚上，你跟他开那个玩笑说，先生这杯盛惠999元。其实我觉得那天晚上这个事情，他其实就有心理压力了。至于礼物这件事情，他到底准没准备，咱确实不知道。那可能在他看来，就是你问他礼物呢，

见面沟通与意外分手

张张回忆后来回到深圳之后，自己非常想赶紧和前男友解决这个问题。但很不巧，他在过年开工之后请了半个多月的假回老家了。这个事情拖了很久，大概到了三月开工，张张感觉这事儿拖了有两个多月。后来两人终于见面聊了这个事情，但最终的结果是他们分手了。

他那天来找张张的时候，把寄养在张张家的牛油果还给了她，然后把他准备好的情人节礼物给了张张。这份情人节礼物是两包润喉糖——龙角散。张张当时觉得没招了，但还是想把事情解决一下，觉得遇到同频的人很难得，还是想和对方保持一个长久稳定的恋爱关系，朝着这个目标发展，所以当时努力绷住了。

张张提出聊聊情人节礼物的事情，结果他上来第一句话就问：“你当时为什么生气？”张张明明之前在微信上说过，自己不是生气，只是难过。于是张张又把之前在微信上跟他说过的那些内容讲了一遍。当时张张已经处于力竭的状态，提出两人坐下来再聊一聊。结果又是长达半分钟的沉默。

因为这次见面是他主动约的，张张便主动问他：“你不是有事情要和我说吗？”他说不知道要说什么。张张再次确认：“你跟我说你要当面和我聊一些事情的吗？”接着张张好心地表态，说希望两人以后不要再以这样长时间不理对方的方式去伤害彼此了，长时间不联系挺伤害感情的；两人又异地了那么长时间，希望能把话说开聊开。

结果他回答：“可是我不想再继续了。”张张心里暗想，这是什么意思？是说不想再继续这段关系了，还是说不想再继续这种相处模式了？为了把话弄清楚，张张追问：“你不想再继续了是什么意思？你要跟我分手吗？还是你说你想要时间缓一缓？”他明确表示：“不是，我就是不想再继续了。”张张回复了一句“好，拜拜”，把他送了出去，两人就这样分手了。

整个过程对张张来说挺突然，因为她原本抱着跟对方沟通去修复关系的心态，甚至把这看作一次升级关系的机会，没想到对方是来说分手的。

不同的沟通模式与冷处理

主持人觉得张张是一个很愿意表达、也很希望通过沟通来解决问题的人，每当关系出现不舒服，都会想坐下来认真谈清楚。但主持人也抛出一个疑问：这种每遇到一个问题就希望进行一次郑重沟通的方式，或许也会让对方感到压力。

张张之后也思考过这件事，觉得对于对方来说，感受到的可能不是一次真诚的交心，更多的是压力。加上两人之前的薪资差以及相处模式，对方可能确实有压力在身上，而且两人在一起的时间也算不上特别久。张张认为自己这种直给的、一定要一个结果的沟通方式，给了对方一定的心理压力，也可能确实激发了他某种童年的创伤，只是这些没有聊到。

主持人提到，对于某一类人，他们会觉得两人之前异地，包括他后来回老家一个多月没见面，其实就等同于已经分手了。有一部分人在恋爱中习惯冷处理，认为这样其实就已经分手了。张张听后十分惊讶，原本以为分手是一定要说出来的。主持人宽慰她不用过多反思，可能只是两人不太匹配。

未来的恋爱观察与反思

经过上一段关系，当被问及会更早观察对方哪些跟钱有关的部分时，张张表示会先观察对方在景区的消费。前期相处出去玩，景区的消费通常很贵，比如一个烤肠可能就要卖二十块。如果在当下很饿，想买一顿二十块甚至三十块的烤肠时，就可以观察对方的态度。主持人补充，哪怕对方不买，给出一个比如不想吃的更好理由也可以，不仅要看消费观，也要看沟通模式。张张认同给理由也行，不能又想付钱又非常拧巴，对方拧巴地付钱自己也会难受。

主持人开玩笑说以后恋爱前先拉着对方跑一趟欢乐谷之类的游乐场，张张回应下次应该去迪士尼。网友也说迪士尼是检验友情和爱情的试金石，因为迪士尼物价高，又经常是在户外很热、需要排队的地方，很考验情绪管理能力。在这个过程中可以知道对方爱不爱玩、消费观是什么样的、是不是只顾着自己出片。

如果现在重新回到迪士尼看到268元的那一刻，张张表示会直接给他发一个三百块钱的红包，让他不用找了。张张意识到，这确实是自己没有考虑到的收入差问题，而且是自己作为年卡用户主动邀请对方去玩，还让对方去排队，直接发个红包解决会更好。

十年感情与两百万债务

节目随后转入下一位听友草莓的故事。草莓面对的是一笔两百万元的债务。草莓和老公在大学辩论队相识，在一起已经十年了。就在今年领证之前的几周，老公突然坦白自己因为创业亏损欠下了大约两百万元。经过复杂的思想斗争以及和家人的讨论，草莓最后还是决定按照原计划结婚，现在一切正在慢慢往好的方向发展，债务已经还掉了不少。草莓承认这个决定里除了十年积累下来的信任，也确实有一点点赌运气的成分。

草莓介绍，自己是在六月初得知这个消息的，距离节目征集不到一个月。两人去年十二月就在计划结婚，今年一二月份定了亲，原计划是2026年年底举行婚礼。后来因为家里的一些变故，父母觉得不如先把证领了。结果在领证前大概两到三周，老公告诉了她这件事。

草莓表示两人的感情基础在于谈了十年的恋爱，有很深的信任在。得知老公欠钱时，草莓的第一反应不是责怪，而是觉得他其实可以早一点告诉自己，稍微感觉对方有点不信任自己。但转念一想，两人都是相对独立的人，在没结婚的时候，他希望通过自己的努力去解决问题，不希望给草莓增添太大的负担。得知他原本想自己搞定，草莓完全理解了他，也不会觉得他有别的欺瞒或者在外面吃喝嫖赌。因为老公是个创业者，所以欠下这么一大笔钱在草莓看来也是有可能发生的。

十年间未聊过财务的原因

主持人询问，两人从大学恋爱到结婚经历了十年，旅游、吃饭和日常生活的钱是怎么分配的？为什么这么多年一直都没有认真聊过彼此的收入、存款和负债？

草莓回答说，他没有问过，自己也觉得不太好意思问。从校园到现在，一般出去玩是老公付大部分费用，草莓付小部分费用，处于相对平衡的状态，不会给任何一方增添经济负担。对他们来说，多花一点少花一点感觉还好，觉得两人的财务都是正常的状况，所以不会专门去聊。

草莓坦言自己一直觉得钱比较敏感，属于个人的隐私部分。如果对方没有主动提，自己主动提会显得好像在盯着他的钱，特别是他赚得还比自己多，怕对方觉得自己在清查他的家底。因为害怕对方有这样的想法，所以草莓一直没有提。本来原计划是结婚之前，两人各自做一次财产清算，但是这个债务问题来得更快一点。

债务真相与生活中的信任细节

至于为什么年初订婚的时候老公没有讲，草莓解释说，一月份的时候老公刚收到一笔投资款，他的计划是用这笔投资款去运作。但是到四月份的时候发现运作不好，把公司完全关闭做了一笔统一的清算之后，才发现原来亏了这么多钱。所以在年初订婚的时候，他自己也不是很清楚具体亏了多少钱，当时可能还踌躇满志想大干一场，给小家撑起一片天。

草莓还分享了一个细节，在2024年，父母给她买了一套婚前房产。当时她只是跟老公说父母会帮忙还首付，老公考虑到这个房子以后他可能也要住，而且当时两人还是距离两百多公里的异地恋，出于想让草莓父母比较安心的想法，他主动提出帮草莓还月供。他问了草莓公积金能覆盖多少后，表示剩下的钱他来付。草莓的父母本来对异地恋不是很看好，但因为这件事对他更加加分，觉得他挺大方，连婚前财产都愿意帮忙还。而且他没有趁机提出把房子变成婚后房产，或者觉得草莓的父母在算计，这也让草莓对他更加信任。

婚前买房与坦白负债

他觉得要保护女儿的财产，所以要在结婚前抢先给你买房。而且未来你可能还要用婚后的夫妻共同财产来还贷，他不会有这方面的计较，甚至还主动提出要给你还房贷。他性格是一个比较大方的人，就是对朋友或者对我，都不是会计较金钱上的。我感觉这应该也是他生意亏本的一个原因吧。

那我们准备领证时，他主动告诉我，他创业亏损了大概两百多万元。我其实现在想起来，这个过程还是有点心跳突突。那天我们因为家里有变故，我就跟他说：“那既然如此，我们就把这个领证的时间提前。”然后他就跟我说：“好啊，没有问题。”我说：“那行，我去民政局约时间。”他就突然给我发一句，因为我们是异地恋，他就跟我说：“那你什么时候有空？我给你发个信息，跟你说点什么事情。”因为他很少会这么严肃地跟我讲一件事情。弄得我那天下午完全没有办法上班，很着急，就很容易胡思乱想，很害怕很着急。

等到那天晚上，我实在等不到他给我发短信了，我就马上给他打了个电话。我说：“你快讲发生了什么事情。”真的有这种奇怪的想法，是不是出轨了。其实出轨也不知道还好，因为出轨这个部分我考虑的没有很多，但是比较多考虑的是，是不是他家里对我们有什么意见，或者觉得就不结婚之类的。

他就先发了他现在两百万的那个视频号内容给我。他录了一个公开视频在自己的视频号上。因为等于说他现在已经把这件事情稳定下来了，所以他觉得这个事情还是得录一个视频，也是对自己的创业失败的一个复盘。他就先把那个视频发给我，我是有看过这个视频的。但是一方面我抱有那种侥幸心理，觉得他会不会是有一些东西是在夸大说辞；另一方面我就觉得，那可能是他的伤心事，他如果没有主动讲，我也不会主动去问他。

你知道这几个月他的创业很不顺利，这个事情你是知道的。因为人的状态是可以感受出来的。年初的时候还是很踌躇满志，就是说要扩张到哪个城市去建立分校区之类的。然后突然到四五月份的时候，就没有再跟我分享这件事情了，所以还是会有一点感知到的。

债务诉求与还款计划

那他这个时候完完全全地坦白，诉求是什么？我问过他：“那你现在跟我讲一件事情，是想跟我讲清楚婚前的负债，不要婚后才爆雷让我心里有底，还是觉得欠这么多钱不想跟我结婚，觉得会拖累我？”他说：“当然是想要跟你讲清楚啊，不然觉得不负责任。”这是他第一个想法。第二个想法，他有跟我讲觉得结婚是两个家庭的事情。我们谈婚论嫁肯定会涉及到彩礼、婚庆的费用等。但是他目前的状况肯定没有办法支付这么高的彩礼或者婚宴的费用。所以他也想问我跟我父母的意见，觉得在这样的情况下，婚礼或者彩礼可能会延后，我们可以接受吗？如果不可以接受的话，那我们是不是要把我们的婚礼推迟。他还是处于一个商量、想听听我想法的初衷来跟我讲这件事情。

当时我有认真想过这个婚可能就不结了，知道这件事情其实也是很焦虑。焦虑了大概好几天吧，我问了豆包，因为也不知道问谁。这种事情跟父母讲会增添父母的担忧，跟自己好朋友讲，他们也没有办法给出一个具体的建议，因为生活是你们两人的关系。那时候豆包给我的建议是两个：第一个就是推迟领证，等他把这个债务还了一大部分之后再领证；另外一个是让我们先签好婚前协议，然后再去领证。

当他坦白的时候，他已经讲清楚了他的还款计划。这是我觉得我老公做得比较好的部分，他不会把问题都丢给我。为什么我相信他这个钱是能还上的，就是时间长短的问题，因为他目前所在的这个公司经营算顺利。所以他有跟我讲，今年的预计收入是多少，其他项目的预计收入是多少，这笔钱大概在什么时间内能还完。然后欠款的构成是什么，有一些是投资，有一些是他兄弟的借款，都很清晰地跟我讲清楚了。

这里补充一个背景信息，他原本是和朋友合伙开了一家 a 公司，踩中时代的风口，在前几年很赚钱。后来他觉得能力很厉害，就开了一家完全独资的 b 公司。但是 b 公司在扩张各方面不是很理想，于是在短时间内就造成这两百多万元的亏损。而且这两百万元理论上可以不用全部还上。哪些是公司经营造成的亏损，哪些是他个人名下的借款，哪些是投资人的钱，从法律意义上来说，他可能只需要还其中一部分。有一部分是客户的投资款，那时候也有做股权变动。到最后的亏损，我老公觉得不是行情不好或者外界因素，是自己经营模式出现问题导致的。所以他还是想把这个认成是借款，还给客户。他完全是出于信誉和责任感，决定用未来的收入来承担一种道德责任主动想要还上。

婚姻风险与家庭支持

这虽然可能短期，最起码三年内就能还上，但这也会影响婚后的现金流。我们其实在婚前的经济是相对独立的，他有他的公司，我也有我的收入，等于说我可以负担我自己的生活，他也能负担起他现在的状况。对我来说是这三年里面出去玩的机会可能会少一点，不会说造成生活质量大幅度下降。他可能压力会更大，但对我来说其实还好。他在欠下这笔钱之后，也没有跟我提过要用我的钱去还，或者我帮他借钱去还。

他跟我说欠多少钱，我就选择相信他。这两百万的大头其实有一部分是他自己的存款亏进去了，跟兄弟借的这些我肯定没有办法去问。其余的就是数目不多的一些银行、平台欠款，他有跟我讲。在这个过程中，我没有去找律师来确认自己的风险。首先我是出于对这个人的信任，这十年相处下来，我相信他是不会欺骗我的。其次我认为只要提了找律师确认，他肯定会同意，但这等于在我们心里埋下了不信任的锚点。我有一点点情感洁癖，不是很允许我们之间的感情出现这种问题。另一方面从客观上来想，如果这个人真要隐瞒，有很多很多方法可以隐瞒，你也查不出来。

所以最后我的决定是按原计划领证。这里有一个基础，我们两的财务一直非常独立。对我来说就是两年不要花你的钱就好了，你自己搞定，搞定完我们再谈以后生育的问题。现在刚结婚没有小孩，管好自己就可以了。

他跟我讲之后，让我先问问父母的意见再跟他讲。经过家庭讨论，因为我是体制内的，而我们家是经商的，所以父母比较能够理解经商可能会带来亏损。出于对他的人品信任，知道他不是去外面挥霍导致的欠款，肯定是经营方式出问题。我父亲经商多年也比较顺利，有跟我说：“那既然如此，之后公司的账目你要帮他看一下，有什么疑问提前来跟家里讲。”我父母还是比较理解跟支持他创业的，如果以后有问题，肯定是要提前讲，不能等到埋下这么大这个雷才出来说。

对经商的家庭来讲，一两百万的盈利还是亏损算是一个正常范围内的波动。基于他之前的记录，能够判断他能不能把这个钱赚回来，所以我爸妈还愿意支持我和他领证。因为他第一次创业是成功的，这是第二次创业。父母觉得年轻人面对这种事情，早点踩雷比晚一点踩雷更好。像我老公当时的收入能力，年收入差不多有我的十倍。他是一个比较拼搏的人，不是说在一个公司上班或者只做目前这份职业就满足了。他会跟别人产生链接跟交流，包括他手头现在很多项目都是跟 a 公司合作的客户衍生出来的。我相信他有创造财富的能力，事实证明他以前也创造过财富，只是在这个地方摔了个跟头。

婚后财务管理与感情升温

回头看这十年的感情，我不是因为沉默成本而不愿意在这个时候离开。我们谈了十年，非常了解彼此，十年内吵架的次数不会超过五次。他比较愿意沟通，我也比较愿意沟通，我们情绪都很稳定，不会有什么争吵。这么多年相处模式都是很舒服的状态，所以我一开始就很认定这个人。客观来说我们在疫情期间有分开过一段时间，那时候觉得异地恋很苦交流空间少。但在外面茫茫人海看了一圈觉得还是最喜欢他，后来因为因缘机会又见面复合了。这一路真的挺不容易，亲戚都讲我们姻缘线太硬了砍不断。

当时他也提出结婚以后由我来管理家庭财务。一方面他是觉得自己对于财务的把控存在一定问题，钱在他手上会以各种各样的方式溜走，既然如此不如将财务大权交给我。他会跟我说大概是欠 ABCD 这样子，然后跟我商讨还款要分个先后，要还多少怎么还，他还是比较听我的意见的。

这件事情当然让我们的感情更升温了。一开始婚前我对他的收入一概不知，他也不清楚我赚了多少钱，公开之前我并不知道我们差了十倍的收入。有了这个作为引子，他主动把经济的状况跟我讲，对我来说肯定是感觉更加被尊重和被信任的。我们家庭刚好形成了一个互补。我能够有底气跟他领证，是因为我的工作非常稳定，家里财务有较强的安全垫。即使婚后有任何波折，自己有稳定的现金流和一定的存款，父母也很支持，对我来说下限是可以保住的。

感觉其实婚姻就是一场赌博，你赌这个人他现在会变化，不代表以后不会变化。但我能做的，就是更多地用我们以往交往的细节，或者交往的相处模式去判断这个人对我存几分真心，以及我们的相处模式能不能支撑我们共同去面对难关。如果没有这十年的点点滴滴，再包括婚前买房他愿意主动帮我还月供，他做的这些事情累积起来构建了信任，而不是盲目的信任，我也不会做出这个看起来非常冒险的结婚决定。

探讨伴侣财务状况的沟通方式

我感觉就是用咨询小酒馆一句话，不构成任何的投资建议。在我们两个十年的相处过程中，我们两个没有因为信任出现任何一点瑕疵或者什么样的问题，让我觉得我们两个的感情基础是非常实的。另外一方面也是基于对他这个人，我们说现实一点，对他这个人的赚钱能力的一个综合评估，来决定说我之后相信他能还上这个钱，然后也相信他不会影响到我们之后婚姻很长一段时间的生活状态。

到最后我想问你一个问题，就现在你还会觉得主动了解伴侣收入、资产，还有负债是一件不酷的事情吗？

不会，但是我其实也很想听听别人的看法，就是怎么很顺滑地进入这样一个阶段。就是说我们两个来聊一下这个经济状况。因为像是我们两个的赚钱能力，应该是目前来讲比较悬殊的。所以怎样让这件事情聊起来，不那么功利跟势利化。我想听听看别人的看法，说怎么很顺滑的了解这个问题，然后不让我们两个心里都有芥蒂。

就像我昨天跟另外一位听友聊的时候，我也会感慨说，为什么这个世界上没有一份攻略能告诉我们，就是我们谈恋爱谈到什么时候可以公开彼此的收入，再到谈论我们各自觉得结婚后应该谁来管钱，谁来做投资等等。但是这个世界有趣的地方就在于他没有攻略啊，你就是得相处着看看，也再次谢谢草莓，谢谢你的分享。好，祝你们一切顺利。

听草莓讲这个故事的时候，我其实一直替他捏着一把汗。好在他并不是只凭一句我相信他就做了这个决定。过去十年的相处，对方之前的收入和还款能力，他自己的工作和家庭的财务安全垫都构成了他当时判断的一部分。但就像草莓自己说的，这个故事可不构成任何投资建议。在这里，我也得做一个风险提示。遇到伴侣有债务的情况，不管你是已婚还是未婚，不要问豆包，请一定一定要去问律师。

港刚的故事：婚姻是一所需要经营的公司

草莓过去会觉得主动去问伴侣赚了多少钱，好像显得自己不够酷，也会破坏感情的纯粹。我们下一位分享的朋友港刚则完全相反，他很早就觉得婚姻是一所需要经营的公司。既然决定进入婚姻，两个人就应该尽量把钱谈明白。不过关于结婚以后谁来管钱，她和老公也差点没有谈拢，让我们来听听港刚的故事吧。

我觉得首先要非常感谢港刚做客我们小酒馆。因为这一期我们是想跟大家聊聊亲密关系中的钱嘛。然后在准备的过程中，我就想起之前在执行卡片，也在有宙行公众号上看过港刚的故事。所以就这一次，我就主动想邀请港刚来和我们聊聊，就是两个原本对钱还有家庭有不同理解的人是怎么样在具体的磨合当中，从你和我变成了我们一起的。所以再次感谢港刚做客我们小酒馆。

大家好，我是有之有闲的设计师港刚。我是一个比较早熟的人。所以我其实小时候也听过很多亲戚都跟我说他家里的事情，那会儿也不是很懂，但是很早就接触到的这些事情就会发现，其实婚姻生活是一个蛮复杂的一个事情。所以在财务方面的话，其实我结婚之前，我就想过这个事情。

十几岁的时候想过没？

那倒没有，因为你也不知道未来会是什么样子嘛。我跟我先生家庭条件都差不多，就家里给不了太多支持。虽然婚前是比如说他付房租，然后我就主要负责生活的开支这些。然后比如说旅游的话，就可能是各自出一部分的钱，也没有分的特别清楚。但是结了婚之后，在我眼里，我就会觉得那就不用分你的跟我的，那就共同去打理就好了。

就是你是并表派。

对，我是并表派，就是很多人觉得谈钱伤感情。但是我觉得在婚姻生活里面，其实把钱谈好比较不容易伤感情。因为很多家庭矛盾其实就是钱带来的。所以我就会觉得建立一个比较好的财务基础是更能保障一段家庭婚姻关系的。

而且可能一个人来统筹，可能这个资金的利用率也会更高一些。

这个我倒其实没有太想过，因为我结婚之前，我妈妈其实是希望家庭能够由我来管钱。因为我还有个姐姐嘛，我姐姐他们家就是我姐夫把钱交给我姐姐，然后我姐姐再去比如说每个月给他多少零花钱的方式，然后我妈妈就觉得这种方式能够给女生很大的安全感嘛。然后他也希望我们家能够是这样，然后就跟我老公是这样说的。但是我先生就是会他可能也是因为小时候就没有太多可自己可以支配的钱。所以他其实对这些事情蛮在意的，就是他不喜欢用零花钱的这种方式。然后我其实原来也会受到我妈妈这种观念的影响嘛。我也会觉得说如果你不愿意把钱给我，是不是就是有自己的想法。

婚前管钱方式的博弈与拉扯

所以当你妈妈提出说类似于小差呀，以后你们结婚了，这个钱是不是要放到港刚这里啊之类的？第一，你没有想过，你妈妈会主动提这个事。第二，你可能也没有想过，你先生当时反应那么大。

我想过我妈妈会说这个事情，因为他一直都是比较传统的想法，但是我先生其实当场没有发作。

就是当场发作，可能现在我就看不到他了。

对，他跟我妈妈表达的就是说，他没有觉得结了婚之后一定要这样。婚姻里面男女应该是平等的呀。他觉得就像以前那样花就可以了呀，就是也没有觉得说要给我钱什么的。

那要这样的话谈恋爱不好吗？为什么还要结婚呢？

我的想法跟你是一样的。这个过程当中，我们就会博弈嘛，拉扯。然后后面就是他可能也想到了这个事情，就是因为他对钱要有安全感，那其实对于女生来说更是如此吧。后来他可能想通了这一点，就是我们现在的方式就是他每个月会把他工资的一部分转给我，但是他自己也会留一部分。

但是之前的那个拉扯就导致你们差点没结成婚？

我们结婚的那个过程还是有点坎坷的。但是我后来会发现，其实很多人在讨论结婚的这个时候都会发生类似的事情。比如说像彩礼啊这种问题，或者是要不要买房呀，买在哪儿啊？对，就是我会觉得女方的父母他很怕自己的女儿会吃亏，所以会尽可能在婚前的时候就去保障自己孩子的各方面的权益吧。

其实现在男方父母也会这样子，就是可能各自的父母都在为自己的小孩来考虑。但是在这个过程中就会产生很多的矛盾，冲突就得磨合嘛。

很容易有误解。因为其实双方父母他在之前是完全不认识的。包括那会儿我们其实我就会倾向于说，比如说我们各自去跟对方的父母去沟通，然后再把沟通好的事情去传递给对方。但是这个过程当中还是很容易会产生误解的。我也曾经一度有过，这婚要不就不结了的想法。

那当时到底是什么让你先生思想转过来那个弯儿，让他主动开始给你打钱？

我觉得这个事情可能是他自己想通的。因为我们那会儿吵过一架，就是吵到了差点分手的程度。我记得很清楚，那会儿我们在深圳，然后后来我来北京出差，那会儿就是吵的最凶的时候，然后他好像就是追到北京来了。我对，他可能就把这些事情想通了之后，就直接到北京。所以我也不知道他再怎么出来老婆好了。然后从那次开始，他就开始每个月转一点钱给我了。对，就结婚之前就已经开始，而且是他自愿的，不是说我要求他要转多少钱给我。

用实力争取家庭CFO

但是我记得之前港刚你有提过，你对于钱是相对比较精打细算的，那他可能花钱的计划性没有那么强。当然他也挺能赚钱的。印象深的事，就你有提过说，你们可能各自负责各自的开支，然后可能有一个月他把房租都给花了，没了得问你借钱付房租。

他就是想买就买。然后他也不会说我这个月已经花了多少钱了，那我可能要控制一下，没有这种想法。他就是这个时候我想拥有，然后我就要拥有。另外就是他的钱不是自己都花掉的。还有一部分是自己可能去投资了，但是他投资呢，他可能也没有说很规划，说比如说我每个月就是投多少钱出去。

让他看一下市场这个低位就加仓，加仓加加着。哎，这个月房租的钱没了。

对，反正就是有过那么两三次吧，我记得是就这个月手里就没有活着，然后他就要问我借。然后我就会趁机教育一下。就是说你看这个备用金还是很重要的，对吧？你不要觉得这笔钱就是资金利用率不高，你想你需要这笔钱的时候，要是我也拿不出来该怎么办？所以我就会跟他说，你看我们之后还是要有一笔专门的备用金。他慢慢的他会听。我觉得管钱这个事情是我争取的，就是我用自己的实力，争得了这个 CFO 的职位。对，就是说明了我的管钱能力是比他要好的。就是因为我本身就是我的性格，然后加上我的工作，所以他可能意识到了我是一个更有规划性的人。

我们婚后之后，我就马上拉着他去买了保险，包括我公公婆婆的保险。

对，这个我听了，我真的击节赞叹，好想拥有港刚这款老婆。我觉得很少有人在结婚的第一时间是给对方父母先买保险的。

因为我们家是我在结婚之前，我就已经给我爸爸妈妈买好了。然后我就跟我姐姐商量好了，我说这个钱是我们俩平分的。但是他们家因为他其实自己一直有保险的意识。但是就像很多人一样，他就会觉得保险是一个重要但不紧急的事情，他不是说不想买，而是说一直拖着这个事情。然后我结了婚了之后，就会认识到，我们未来就是共同要去赡养我们的父母了。对，那他的爸爸妈妈其实也是我的爸爸妈妈了，所以我就会从整个家庭的角度上去考虑。我就说我约了一下我的保险顾问，然后你也去看一下，你先不买都可以，你先去了解一下。聊完了之后，他也就马上就买了。

我觉得你是一个很称职的 CFO，甚至是个 CEO。就是你进入婚姻之后，你会很快意识到，我们之后不再是各自管各自的人生。我们要共同经营一个家庭，我们要承担共同的责任。是不是你的这个意识切换比你老公要快很多？

对，当然他就会觉得结婚就是感事到了水到渠成。对，就是跟谈恋爱可能没有太大的区别。事实上确实也是你没有孩子之前，其实两个人的生活是不会有太大的变化的。但是我就会觉得婚姻是责任会更重要一些。然后对他来说，他可能就是觉得我们两个人那既然在一起了，然后以后也打算在一起。那为什么不结婚呢？就是比较简单一些。

婚后的家务分配与磨合

那即便你们结了婚，决定共同承担一个家庭，但这并不代表两个人从此没有分歧了嘛。而且很多磨合都是在婚后在慢慢开始的。对，我就记得当时你说了一个非常让我印象深刻的例子，就是家务问题。

他们家就是她妈妈是个很勤劳很贤惠的一个女人，我婆婆就是把家里的家务都包揽了，像洗衣服啊、做饭啊这些。就是虽然我老公会，但是他就不是很愿意去做。然后呢，我是觉得家务其实也是家庭生活很重要的一部分嘛。那你每次做家务的时候，其实就是两个人在共同去完成一件事情，所以我跟他的想法是完全不一样的。

然后所以说这个里面就会有很多矛盾。比如说他可能今天看到家里很乱，然后他就会说一句，哎呀，怎么家里这么乱呀，然后他就坐在那还继续干自己的事情啊。

对，继续干自己的事。

然后我就会说，他说家里乱，那就是觉得要收拾一下了嘛。然后我就开始收拾收拾收拾，然后收拾到一半，发现不对劲。对，收拾到一半。然后我就是说哎你自己说家里很乱，你为什么不动啊？

我就记得当时港刚说了一个名词，我觉得特别经典叫许愿型。

对，他做事就是很多时候都是许愿。他的观念就是说我现在就是想歇一会儿，然后我歇好了之后，我想做的时候我就会去做。我就会想，那等你想做的时候，我这事儿都干完了。

而且很讨厌的一点是因为他提醒了你，让你也意识到这里很乱，你是忍不到那个时候。

对，是我就是那种啊，就是你既然都说了这个事情，那我就马上干，非常可靠的同事。但是我也会心里平不平衡啊。我又会觉得家务活是两个人的事嘛，就开始跟他掰扯。

后来包括我们换租了房子之后，然后我也买了一个扫地机器人。后来就发现哎，他好像也不是很喜欢这个机器人，是他不怎么用。还是说因为我买的是一个二手的，那个二手的他可能就是它里面那些零件没有换，所以他拖完了之后就没有他认为的那么干净的一个程度，他就不怎么用。然后他也会觉得哎，这屋子怎么越拖越多。

那你倒是拖呀。

对呀，那我就想那你倒是拖呀，所以他后来就自己买了一个三千多的扫地机器人，他买了戴森的那种，就是手持的那种。他就会很喜欢享受买他的这个过程。后来确实是他用的这个扫地机器人会比较多一点。

因为我们之前一直租的是自如的房子，他是定期会有保洁的嘛。所以我们为什么那会儿没有矛盾？就是因为很多东西就是被外包出去。对，就等着那个阿姨过来定期打扫就完事儿了。

因为我记得当时你还跟我提过，他买了个特别昂贵的巨大的一个垃圾桶。

他想买的那个垃圾桶，就是主要是用来做分类的嘛。原因是她觉得厨房里垃圾没有分类，这个事情让他很困难啊，但是我又会觉得厨房那么小，你放一个很大的垃圾桶在那就是很占地方。然后就是那个垃圾桶确实着实也是有点超出了我对一个普通垃圾桶的一个预期的价格。当时就一百多吧。

虽然没有很昂贵，但是毕竟是个垃圾桶。

对，就是超出了我对这个垃圾桶的认知，所以我就没有答应嘛。当然后来我们其实现在也找到了一些折中的方式去处理垃圾分类的这个问题。我们俩在因为很多这样的事情的磨合过程当中，慢慢意识到的不是说我们的差异，而是说就是有这个差异的原因是什么？

比如说我就会跟他说，我其实从小到大因为家里可能就是比较拮据一点，所以我就会想尽量的去帮我爸爸妈妈去省钱。然后呢，他可能就是觉得他因为小时候自己没有可支配的钱的时候，他觉得很多想要买的东西都无法满足他。然后现在他自己能赚钱了，他自己已经是一个，包括在他自己的家里面也是一个顶梁柱。对，然后他就会觉得那我想要买的东西，我就想要拥有，就会在这个过程当中才慢慢意识到哦。

垃圾分类与理解差异

原来这些不同是因为这个引起的，理解了彼此的想法之后，那就是怎么样去解决这个事情，那就找一个折中的方式。因为后来我们会慢慢意识到，很多事情不是说完全按他的想法，或者说完全按我的想法，中间是可以找到别的方式去解决的，不是只有 A 和 B 两个选项可以选，可以选 C。现在就是因为，比如说像厨余这种，你如果想跟其他的垃圾去分开的话，其实就用两个垃圾袋就好了。甚至厨房厨余的垃圾，你还可以放在更顺手的地方，有那种可以挂在洗手台上的小的垃圾袋。现在我们就是用的那种方式，用一个小的垃圾袋装厨余垃圾，需要扔的时候，随时拿出去扔就行了。

其实这对我来说，是对他蛮好奇的一点，就是他为什么会对垃圾分类这个事情这么执着。他其实比较在意的是，这个东西会不会让另外一个东西变脏，即便它们都是垃圾。比如说这个塑料瓶，我们基本上都会送给下面收垃圾的阿姨或者是叔叔。他就会觉得如果有一个黏黏糊糊的东西，弄到塑料瓶上面去了之后，到时候人家不好收拾。所以我后来发现他确实是一个秩序感很强的人。他就会觉得，厨余里比如有一些皮，只要它是干爽的，那就应该跟湿乎乎的分开。他觉得湿乎乎的、黏黏的分一类，干干爽爽的分一类，他是这样想的。

从烦躁到包容人类多样性

当讲起这些事情，观察到他这样的习性时，刚开始我是会烦的，觉得烦死了，心想是不是在找事，为什么他不能理解我。但是后来在这个过程当中，慢慢理解的不只是彼此，甚至还理解了人类的多样性。你会发现有的人生来想法就是跟你不一样。体会到很多人本来就不一样的东西后，我觉得这个过程还蛮有意思的。所以现在我对其他人，像对同事或者认识的人，都会抱有更宽容的态度，婚姻确实让人成为了更好的自己。

回头看从恋爱时的约等于 AA，到结婚前差点因为谁管钱闹掰，再到现在一起存钱、一起处理家务，互相磨合的过程。能在这么多不同的情况下慢慢把力气用到一个方向上，其实是因为我们觉得，适合自己的方式就是好的。既然是合伙经营，那就共同承担，共同去做决策。在磨合的这个过程中，你会更加地了解彼此。即使原来觉得好像已经谈了很久、对彼此很了解，实际上还是会从生活的点点滴滴中发现不同的地方。很多人在面对不同时，会希望对方完全按照自己的想法来做，就像现在流行的一句话：只筛选不改变。

有时候我也会有这种妄念，但我老公每次都会跟我说，不要老想着改变我。这让我想到结婚前别人经常跟我们说的话：你不要试图去改变他。婚前你就要想，你能想象到他最差的一面是什么，你能不能接受。如果觉得能够接受，也没有超出预期的更差的一面，那其实就是两个人共同去想怎么解决这个问题。

婚姻磨合与情绪处理

至于是什么让我从每次的爆炸、痛苦和崩溃中走出来的，我的个人特质是情绪来得很快，生气了就是会很生气，甚至爆炸，但只要冷静下来，我就会开始用理性去分析。但我老公恰恰相反，他当下的情绪没有上来那么快，但他会慢慢反刍，越想越气。他甚至有时候气得晚上睡不着，而我在旁边呼呼大睡，他就会非常生气，觉得他都这样了，我还睡得这么香，越想越委屈。

我脾气发过之后，就会开始思考。如果真的是我自己有问题，我就会跟他说对不起，并讨论下次遇到同样问题该怎么解决。因为原生家庭的影响，我生气时会更倾向于冷暴力，不想说话。但我老公会引导我把心里话说出来，慢慢尝试打开自己。后来我发现他在这个过程中也有变化。两个人会越来越意识到，即使摩擦是存在的，但摩擦不一定是一件坏事。

把日子过好的决心

其实，我们并不是强行要求对方改变，更多的是为了让婚姻关系变好而自发地改变。最核心的，是两个人有一种想把日子过好的决心。既然结都结了，如果不往好处想，天天往坏处想，那这日子也很难过好下去。很多事情都是日积月累的，小小的误会或摩擦没解决，可能越滚越大；但一个小事情解决好了，比如财务方面提前打好基础，也是为了减少后面出现问题的可能性。

婚姻中很多钱的问题，其实是两个人的价值观、消费观不一样。但这很正常，毕竟你跟另一个家庭生长出来的人在一起，成长环境和性格都不完全一样。这个时候你要做的就是接受这个不一样，然后慢慢尝试融合成一个新的小家庭氛围，共同营造好环境。在这个过程中，只要你们俩还愿意共同把日子过好，那些不一样的东西其实也没那么重要。听了一场优秀的企业 CFO 兼 CEO 的心得分享，让人深有感触。

听众星海与Laura的真实故事

刚刚这段关于婚姻中磨合与拉扯的分享让人听得津津有味。从恋爱时的接近 AA，到结婚前差点因为谁管钱闹掰，再到后来一起存钱、配置保险和处理家务，他们慢慢找到了适合这段婚姻的管钱和相处方式。最让人印象深刻的是那句话：两个人来自不同的家庭，对钱和生活有不同的理解本来就很正常。重要的是愿不愿意接受这些不一样，一起去努力营造小家庭全新的氛围。只要两个人有一起把日子过好的决心，那些不一样也都变得没那么重要了。

接下来是一个非常特别的故事。起初，听友星海写来了一篇五千多字的投稿，讲述了他和太太 Laura 从本科相识，到后来重新走到一起，经历异地、跨国、结婚，再到成为父母的历程。故事的前半段就像一部标准的爱情电影，集合了破镜重圆、穷小子逆袭、漂洋过海来看你等热门元素。这段甜蜜的高光瞬间，或许是在 Laura 的博士毕业典礼上星海向她求婚。婚后的前几年，两人过着别人眼中神仙眷侣般的生活。

可孩子出生以后，一切似乎失控了。围绕着家庭分工和育儿开支，两人发生了许多争吵和冲突。星海记录下了那些艰难时刻，以及两人如何一点点磨合探索出解决办法的过程。这份投稿太真实、太有分量，充分展示了一段亲密关系的复杂性。后来在与星海语音沟通时，很惊喜地得知他和太太 Laura 都是节目的听众，非常信任节目，甚至反过来安抚主持人的顾虑。正是因为他们有深厚的感情基础，才愿意把发生过的矛盾和冲突摊开来聊。最后，他们共同决定由 Laura 作为代表参与录制。

Laura讲述恋爱与结婚的财务安排

Laura 现在是一个一岁五个月孩子的妈妈。回顾两人最终选择彼此的原因，Laura 觉得是因为和他相处时那种很舒服的感觉。恋爱时期，他是一个心思很细的 J 人，非常会照顾人，脾气相当温和，能把事情考虑得很清楚。虽然大学时只是有一搭没一搭的联系，但到了博士阶段真正在一起后，由于 Laura 在上海读博而他在武汉工作，他总是利用假期去找 Laura。他包揽了恋爱期间的基本花销和行程设计，觉得 Laura 还在读书没有独立挣钱，便主动承担了大部分开销。这让 Laura 第一直觉看到他是一个情绪稳定且能承担责任的男性。

在整个恋爱阶段，他们体验了标准且幸福的爱情三角：有激情，有承诺，有亲密。2022 年 Laura 博士毕业回武汉工作，在入职前的假期两人顺理成章地结了婚。他们决定不办任何仪式，只是一起出国玩了一段时间。从恋爱到结婚，他们两人在金钱上的主旋律始终是：所有的钱和私人信息彼此独立。

很大一部分生计上的开支由他承担，包括毕业找工作同住期间找房和租房的费用。而 Laura 则会在自己能力范围内负担相对较轻的花销，比如用心准备礼物，或者在他请吃饭后回请看电影。

放弃买房与婚后的神仙生活

关于婚房，当时家人希望买房，两人曾给父母撒了个善意的谎言说房子是买的。其实一半的真实原因是他们当时确实想买，也认真看了武汉一线住宅区的房子。虽然 Laura 作为教师的财力不足以购买，但她还是陪着一起去看了。看房过程中，他们觉得房价有些虚高且感觉有价无市，于是决定先租房住一住，看房子能不能带来真正许诺的幸福感和服务。

租了第一年后，他们果断决定不买房了，并且每天都无比庆幸这个决定。一方面是看着挂牌价格越来越低，成交价格只会更低；另一方面是物业服务欠佳，群里每天鸡飞狗跳。此外，房子在经历疫情开售后，住进去发现旧得很快，地板砖坏了，原本很亮的墙开始发黄，后期需要不断修补。其实 Laura 从小就觉得不需要买房子，绑定在一个地方的感觉反而让她觉得恐怖。她不需要房子名义上属于自己，只要住在里面的是家人就足够了。

财务独立与育儿带来的改变

结婚并没有太大影响两人的花销方式，他们依然保持财务独立，房租还是由星海承担。直到有了孩子之前的一两年里，生活一直过得像神仙日子一样。对 Laura 而言，房租由丈夫出，自己的工资可以自由安排，属于两个人吃饱就不饿的状态。因为日子过得太舒服，他们甚至没讨论过未来要不要并表、合成账户或者谁来管钱。

直到现在，Laura 也不知道丈夫具体赚多少钱，他的资产对她来说是个谜。虽然知道他有一个记录资产的 Excel 表，但她从未看过。这种状态并没有带来不安全感，一方面是状态的自然转换，另一方面是丈夫从不过问她怎么存钱花钱。比如有时候她忽然想去看场电影，去一个旅行，或者去更远的地方，不会有人来问开支是怎么回事，这给了她一份自由。不过，他们为宝宝设立了一个共同可见的育儿补贴账户，专门用于奶粉、纸尿裤等重要支出。

这种神仙般的日子在有了孩子后发生了变化。过去习惯的协商方式开始失效，不仅因为时间、睡眠、工作和照顾宝宝全部拧在了一起，更因为沟通变成了两个家庭的事。当家人参与进来后，情况就变得不一样了。

阿姨辞退后的照料分歧与矛盾

你们会忽然有一条边界，就是我的家人在整体的育儿投入上投入更多，而你家里没有，就会开始变成这种撕扯了。育儿的早期，出月子之后的一两个月，那个时候我是去日本和新加坡玩了，然后我还让星海请假，他的育儿假是跟我一起去玩的。在这个过程当中，星海也对我特别的支持，然后是我们的阿姨和他的爸爸妈妈在照顾这个孩子，我们也很放心。然后直到这个孩子慢慢长大，他会认为说这个孩子的成长和教育过程当中，妈妈还是扮演着最核心的那个角色，并且是最主要的照料者。

然后再就是当我把阿姨辞退之后，开始变成是我的公公婆婆，也就是他的父母来照料这个孩子的时候，我们矛盾是又升级了。在他看来，是他的家庭承担了所有的人力和财力的照顾孩子的开支，而我的家庭对这个参与是很少的。但这里也有个前提，我的父母其实年纪很大，特别是我的爸爸已经去世了，在这个孩子很小的时候，他也一直在抗癌。那我妈妈也是七十多，快八十，他生我的时候年纪很大，所以他们在能力上是没有这个能力的。对于我来说，找阿姨的钱是一个我买我独立的钱，要不然就是我和阿姨育儿，要不然就是我和他的父母去共同。但他换来的是我不用花一万出头的钱去外包给别的人。

那个时候我看到他的父母其实对于我们的宝宝是特别喜欢的，然后他们也愿意带孩子，我就辞掉了阿姨。辞掉阿姨，我其实很后悔的。当然这个后悔是后面才知道。我一开始还很开心说，这个钱可以省下来。但后来我觉得毕竟是和老人在一起住的那种感觉，和之前只有我们两个人是完全不同的生活方式。然后我就变成是他们三个人加一个我。

理性上和感性上，你应该都是蛮感谢他爸妈愿意来承担这个带娃的责任的。但是很多时候，那些小小痛就发生在每天的日常相处中，因为谁的爸妈都会向着自己的小孩。而你的家庭确实客观上没有办法给你支持，他就把你陷入到了这样的一个境地。在星海的投稿里提到一件小事，因为那个时候刚把住家阿姨辞掉，本来是商量好可能你们各自带几天娃睡觉，然后有一天你就说我不想带了。是不是在那个时刻，你就觉得很多情绪累积，自己没有办法再继续承担原来的分工了？当时到底发生了什么？

睡眠剥夺下的情绪崩溃与放弃带睡

最开始是阿姨带睡。然后阿姨走了之后，我们有一个小黑板，会写代睡的分工，就是周几是爸爸，周几是奶奶，周几是我。因为我们家的孩子相对于更敏感一些。我们观察和其他的爸妈讨论，他会夜醒很多，并且会经常是暴哭。他会哭到整个人的脸完全死掉，然后你要把他一直拍才能把他叫回来，他可能是身体上的胃，但是另一层是我觉得心理上会一直紧绷。

那段时间我也在做心理咨询，但是我一旦失去睡眠，我会非常暴躁。我好不容易把我的那个觉稍微酝酿起来，我觉得他已经平稳了，我又要睡的。那个时候就是压死骆驼的最后一根稻草，就是我轻轻的把他放到床上，然后我们刚刚安下神来，他开始暴哭。我会很想打他，然后我会想伤害他，就是我会很用力的把他推到床边去，然后他就在那哭。当然我可能三十秒或者几十秒，我会缓过来再重新去抱他。但是我有很强烈的要伤害他的冲动。

隔天的咨询，我就跟我的心理咨询老师讲了这件事情。他给我最直接的建议，就是你先要自己和这个孩子隔开。那段时间我正好还面临我职业上的问题，在这个孩子大概两三个月，我其实就复工了。那个时候正好开学了，我的领导也叫我说，你看你的工作你就先结了婚，你又怎么有孩子。那个时候对我来说也是一剂重创。当时第一反应是我由于有孩子，我的工作落下了。所以我每天晚上带孩子的时候，我脑子里面也在想着这件事。

直到有一天我是觉得我实在受不了了。因为我到后来知道我是在表演带睡，表演好妈妈。因为我们是和宝宝单独睡在一个次卧，所以其实没有人知道关上房门之后我的状态。后来我是告诉他们，我说有好多好多次，我是抱着他我就摇，他有时候甚至摇的很用力，我就想说你能不能不要再闹了。我觉得星海还是没有太理解我在说什么，他到现在都不太理解。他觉得就是有时候家长不耐烦暴躁一下，这不是什么特别不正常的事情。但是我会知道那种我控制不住的心情，他一定就是让我不能再继续做这件事了。

当时就是借着我那个崩溃的情绪，我还记得我在开车的时候，我就忽然给他打了语音，我说我不带了，我说我真的是受不了了，完全受不了。那个时候我就很早下班，我就自己开车去到一个湖边，然后在那个湖边一直坐到很晚很晚，整个人都是发呆的。然后到我身上全部是被蚊子咬的包，我才知道说，我在这已经坐了很久了。现在讲到之后还是难受的，没有人会知道你的情绪会到这个低谷，所以他的不理解和他的气，在看来是让我没有办法和他和解的一个点。

很长时间我的身体非常虚弱，我是在生产时期有很严重的大出血，然后现在身体也没有恢复好。我觉得代睡这件事情他很残忍的点，就是在于他要一个那么虚弱的女人，再去承担这件事情，他不可能再有休息的时间了。在这个时候，我觉得我的诉求其实就是我不代睡。

丈夫的刻板执行与沟通错位

之前和星海沟通过，他在投稿里也详细描述了自己的奋斗史。客观来讲他确实是一个逆袭的过程。包括最早提到你们相识在本科阶段，那个时候你在本校，他只是在三本学院。可能就是因为他是一个非常有规划、有执行力的人，而且特别努力把自己压榨到了极限，他才能走到你面前走到今天。比如在恋爱阶段承担了几乎所有开销，以及现在大头的房租。

人的特质可能真的是一体两面的，这种特别有规划的人，他也会特别在乎。既然我们对这个排班达成了共识，那每个人都得站好自己的那班岗，他就会很在意这个计划有没有好好被执行，甚至会有一点刻板的遵循。当这个计划被打乱的时候，他会很无措。他其实也有提到说他内心也极度的崩溃。因为你说了不带了之后，他要一周带五天，他就每次要疯狂的给自己做心理建设，然后再走进那个次卧。另外一方面是也许到现在，他也不知道你那段时间那么的崩溃，包括你说我都想打，他可能以为你只是一夸张的说法，他不知道真正发生在你和宝宝身上的这些事情。

首先我们非常爱这个孩子，我们都希望用自己最好的状态去照顾这个孩子。所以我们两个人我可以感受到共同的一个焦虑点是，当我们状态不够好，就很怕对这个孩子造成不好的影响。当时我们聊天聊到过，我辞掉这个阿姨应该付出的代价或者这个成本我应该考虑到。我说可能再过一段时间，我的身体还有我的精神状态都更好之后我愿意再去带睡，他就开始不愿意了。他说那我怎么知道你后面大后天会不会又崩溃。在这点上，他就很典型的是像你刚刚提到的，这是一个规划。在我看来这个规划人是活的。家里的成员就是这个人状态特别特别差的时候，那个人去顶一下，然后我状态又好了，我就又来顶上，那可能你就可以休息一下。我是这样想的，但是他就不会这么想。而且另一个点是他为什么要带五天呢？就是因为他不想让他的妈妈去带。

星海在投稿里也有提到，他觉得既然已经决定了让他自己来带，最好这个排班就一直由他延续下去，因为他已经做好了这个心理预期，可如果今天可以休息，但明天又要继续带睡，这种不确定性反而会让他更痛苦。另外之前他在投稿里也提到，有一次他妈妈因为带孩子把腰扭了，这个让他觉得很愧疚。

对婆婆的感激与愧疚压力

就是这一点。首先我是认可是他去对他的妈妈表示感谢。因为我自己很反感的是这个家里面男的做了这个事情，然后这个男的一直要他的老婆去对他的妈妈示好怎么样。星海没有这样要求过，他会自动的愿意付出更多，去弥补他妈妈辛苦的部分。但是其实这个无形当中也是给我特别多的压力。我首先当然是感谢，感谢的同时也会觉得特别的亏欠。这个亏欠和愧疚的情绪，会让我觉得是我作为一个外人在亏欠。这家人我的公公婆婆确实非常的给力，特别是我的婆婆。她科学育儿，为了孩子甚至去学习一些简单的英语，她非常非常的厉害。如果有什么最好婆婆排行榜的话，她肯定是要排第一位的。

但是另一方面，我会觉得首先我没有逼迫我婆婆做这件事情。她在育儿的过程当中，也获得了很多的快乐。然后我们是互相需要的关系，她也需要有这个宝宝，我也需要她来帮助我。我不知道其他的听友会不会有这种愧疚的感觉。可能因为我的婆婆做的很好，然后再加上我觉得这个愧疚有一部分是星海给我的，他会时刻的用他的各种做法提醒我他们家在付出。所以这个让我很难受的一点是，他没有觉得我们真的是一个整体。我同时在感谢着他的妈妈和心疼着他的妈妈，因为他的妈妈照顾的也是我的孩子。

花钱购买服务无法抚平的生育创伤

从怀孕到生产到月子，再到后面的照顾宝宝这个阶段。星海当时也跟我们提到，你们其实花钱购买了很多医疗和照护服务。不管是 VIP 病房，还是说月子中心，还是说阿姨，照顾孩子的前几个月都有。这些花钱购买的服务替你减轻了什么，又有哪些在你看来是身体上和心理上的经历或者是创伤是钱没有办法解决的。

从怀孕开始确实就是一个很大的 VIP 病房，很安静。阿姨就是月嫂，在我在住院的时候就来了。那个时候你是真的能理解什么叫专业的人做专业的事。孩子能够有很多个有专业的医生，然后有陪他玩的阿姨，能够被呵护的很好。我们出去玩了半个月，完全不用担心，有阿姨和公公婆婆人手就很够。因为我在孕期是得了很多因为怀孕的疾病，我觉得我生产的创伤是没有办法用钱买的。这个也是只要我提起来，我都会情绪很激动的。

所以当有时候星海在和我两个人讨论，甚至争执关于孩子的付出的前提的时候，他会说，那当时你住了多么好的病房，你又去了月子中心，你还出国去玩。我听到的时候我会很愤怒。我说这是我已经得到，没有人能够比一个生了孩子的女性要辛苦，因为他永远没有办法站在这个立场上考虑。当然我觉得现在也没有被抚平，生育之后的身体创伤，你的身体和之前是彻底的两个人，一直到现在，我觉得多少钱都弥补不回来。

站在星海的角度，他会觉得通过选择更好的医院、更好的阿姨月子中心，他已经竭尽所能的降低了你们的痛苦。但是这些在你看来其实没有办法抚平。对于一个生产的女性来讲，没有办法抚平。但我承认确实我们用了我们财力之内能够支撑的方式去减轻我的痛苦。特别是我还能有这个心理咨询，已经是相当幸运的一件事情了。因为有更多的女性，她没有办法付出这部分，她可能恢复的更差。但是如果你但凡是亲自生育和亲自为人父母，他永远都不可能真正的能够去对齐这件事情。

每个人的身体条件包括生育对她的影响也不一样。听你的描述能感觉到，生育对你的身体健康影响还有心理健康影响太大了。

育儿与医疗花销的自然分配模式

回到围绕着小朋友的花费上来，前面讲过住家阿姨的费用每个月要一万出头，这真的是一个蛮大的开销。相较于武汉的平均工资，而且你也是一个青椒。为什么当时住家阿姨的费用要主要由你来承担？这是你们商量好的，还是说生活中自然形成的一个分配方式？

我觉得是自然形成的吧。当然我也会觉得是确实我可以来承担。因为首先是他的父母家里的人力出了这个。然后再就是月子中心的钱是星海付的，他也差不多够请大半年的阿姨了。然后再就是我生孩子的时候，他的父母有给我钱，对于我来说这个钱就是变相的用于这些，用在这个孩子身上去。

不过他也提到，像生产过程中病房以及一些其他的费用那些也是你来承担的。因为我们学校是公费医疗体系，所以能报销的比例肯定是比他出钱的那个能多一些。然后也不用动用到他的什么其他的医保，这些就是我能够去报销，所以我会出更多。再就是因为我去产检，我来做所有的预约，所以这件事情就变成自然而然的。我会告诉他说，我约好了，你请假吧，然后他会陪我去。但可能我们双方都觉得一些零零散散的费用，不是什么大钱就几十几百的这样，所以就变成是我出了。然后生产的钱，更直接的原因就是因为我的报销很方便，我能报很多。

这难道不应该是因为这个公费医疗体系能给你报很多，然后家里再给你报一些吗？这也是我和星海两个人，就是我琢磨着他没这个意思，然后我没有直接跟他讲，这件事对你也不会提。我们两个人就是很多的意会，在那个地方有很多的拉扯什么的。别人可能结了婚还是会并表，大家一起合成一个账户，但是你们就是看着给谁方便谁出钱。

对，看着给。我觉得在我这里的有一个很大的看着给的原因是我知道我提出来会免不得要一吵，就是我不想再去吵了。因为我觉得最后我们还是会决定一起过日子的。我自己也会发现，我很介意他去管我花的什么钱、我的开支。比如说我新买了一个包包或者一件衣服，他就会马上察觉到说，很漂亮，然后可能问是多少钱，我会觉得很不安全感。然后我才发现我好像也已经适应了，他不要来管我的花费。然后我也不过问他的，我们就是这样子的相处模式。当然我现在跟你聊才发现这个问题悬而未决。

育儿补贴的冲突与共管账户

因为他在投稿里其实有提到就是照顾小朋友的这个过程中，你们发生了两次比较大的冲突嘛，一个就是中途你说你不带了，还有一个是关于育儿补贴的事情。他就说因为小朋友落的是他的户口嘛，北京户口，所以正好赶上了一年三千六百元的育儿补贴。他说他当时好像是忘了还是怎么样，没有第一时间跟你讲。好像你知道这笔钱之后，其实是很不开心的对。

首先是这个育儿补贴，星海注册去领了，他就没有跟我讲，是我说我们去领吧。然后他说他已经注册好了，他说如果说你想去注册，那就再绑定你的呗。然后我就会觉得我并没有 care 再绑定在谁。那我是觉得要告诉我一声，再就是这个补贴到账之后，然后我记得应该是隔着很近的一段时间，我问了他两次，然后他就很生气了，他就觉得是说这是我不信任他的表现。那个时候我很惊讶，我会觉得这怎么会是不信任的表现。我肯定要知道说我们的补贴到了没有呀？就是当别的妈妈都说他们到了，有的妈妈说他们没到的时候。那个时候你就很想知道你的钱到了没有，我当时还很生气的是，他觉得这代表我觉得他不应该拥有那笔钱，我就会觉得很奇怪。因为首先它不是特别大的数目，再就是这个钱它叫育儿补贴，它肯定就是双方应该知情的东西。所以经过那次之后，他就哐一下就把所有的钱打到我的支付宝上了。然后我当时就说你这什么意思，谁还不会转了，那我哐了一下，我又转给他了。

等一下你们两个三十多岁，人不会真的在支付宝上这么转着玩吧。

这就是有那一次的行为。然后到那个时候，我就说那你自己去处理这个钱吧。然后在我再打开支付宝，就发现他建了一个共同账户，然后他把那个钱放到里面去了，然后这个事情就过去了。

因为他当时有写过，说他其实觉得这笔钱没有多少，然后可能他收到了就没太在意。他觉得平时可能买个婴儿车都超过这个钱了。

我觉得就是在看来它不是一个多少的问题嘛，因为他显然是一个我们都应该知情的东西。因为在我的视野里面，如果这个钱他没有转下来，那我肯定要打电话去问呀。就是为什么我们这个地区的钱就迟到了，或者怎么样。但这跟这个钱的数量是无关的。但在我这看，哪怕他一年只给你一百，这都是你需要知道它发到账了没有的东西。

零碎开销的承担与认知劳动

以及我在想这个会不会和宝宝生育之后，所有的那些零岁的开销都是由于你来负担有关系。就是因为他也有写到，像宝宝的奶粉钱、纸尿裤啊或者衣服啊这些，其实这些开销都是你在支付的。

对，这个我倒没有特别的介意。

为什么这个你不介意，这不是很奇怪吗？

因为房租他在出，在我的视野里，房租是最大头的钱。他在出，然后阿姨的钱是其次大头的一个钱。但在我的视野里面，他也不算完全在用我的钱。那再就是我也会觉得到宝宝这边，他喝什么奶粉，他穿什么衣服，由我来决定和我来买，我心里面会比较踏实吧。它其实也不算特别大的钱，比如说像奶粉，随着宝宝越来越大，买奶粉的时间间隔会越来越长。然后他现在一个月基本上只需要喝大概五六百块钱的奶粉了。那纸尿裤这些虽然作为消耗品会买得更勤一些，但它也是几百块钱的东西。

但是我很好奇，就是这些东西加起来总价可能没有那么高，但是它很零碎，它需要你持续的操心。比如说这个奶粉，现在孩子现在这个阶段，他应该换什么样的奶粉，他的间隔应该拉多长，然后就是各种各样跟小朋友相关的东西，它的库存现在有多少，什么时候该补充？其实它也是一个很复杂的认知劳动嘛？你会觉得这些可能没有被星海看见吗？

我觉得他没有看见，然后我会一直告诉他，让他看见。就在昨天，他跟我发了个说，这个三段的奶粉，它没有乳铁蛋白，你是知道的吧。然后我就啪啪跟他一顿讲，我说这个我早就知道了，然后理由一、理由二、理由三。然后我就会告诉他说，为什么其实现在孩子不需要这个，有哪些是过度营销，哪些不是。然后我觉得我没有在这上面计较呢，我觉得我享受这种学习的乐趣，是不是像一种社会观察一样。你就感觉说哦，现在奶粉商家已经在这样打广告了。然后再就是我还觉得有个感觉是，在一个家庭里面，这是我掌握话语权的一种方式。那至少在孩子的很多吃穿住行的关键问题上面，他们是需要来问我的，是需要我来做决定和拍板的。我觉得这个对我来讲也挺重要的吧。

那我觉得你们把育儿补贴存在这个共同账户里，来支出这些关于孩子的费用确实很合情合理。

对，所以现在我买奶粉和我买什么，我都会从那个里面转出来，然后写宝宝的什么什么东西。所以他也能够清晰地看见现在的这些价格是什么样的，然后是个什么频率，在买什么牌子。

那建立这个宝宝的共管账户之后，具体改变了什么？就是你们是每个月会往里边共同打钱吗？

我觉得未来会想要共同往里面打钱，然后用作于宝宝的这些开支。我觉得这对我来讲会是一个最好的状态。有时候我打开那账户，忽然发现哦，他给宝宝买了一件小衣服哦，他给宝宝买了一个什么。那个时候我会说，哦，原来他也在做这个事，或者是他也从这个里面转，然后付出会变得清晰。

陪伴与付出的意义

但是关于带孩子上谁付出的多，谁付出的少，我不知道星海怎么想。但是对于我来说，我觉得它不是能够用钱换来的一个东西，就是你陪伴孩子的那个收获，它完全不是可以通过比较来的。如果你陪伴得好，就是你和他在一起，他给你的那个快乐和那种幸福的感觉，那就是属于那个人的。所以我觉得它无比的公平，它不掺杂你付出了多少，或者你多伟大。它就是那种你因为和这个人在一起，你快乐就是一个很简单的东西。

所以说现在你陪伴小朋友就没有最早的那几个月那种很崩溃的感觉了，是吗？就是那个阶段你已经过去了。

对，我已经过去了。但是我觉得它是我花了很多钱心理咨询的结果，因为这部分开支，我觉得对于我来说也不是一笔小数目吧。

但那是一笔自救的钱。

对，那个时候我也看很多的书，就是怎么去理解妈妈对于孩子这种会有恨的情绪。然后至少我现在知道可以把它表达出来。所以就像你采访的女朋友老师，我就觉得它很有意义的是，她只是让人表达出来，说带孩子很累，谁带谁抑郁。但是很长时间妈妈是不能讲的，就是你会有道德的枷锁，你怎么可以去抑郁，甚至还想要去伤害这个孩子呢？但后来我是发现它是可以讲出来的，并且你很后悔也可以讲出来。但这不意味着你不会去继续爱这个孩子和承担责任。所以才慢慢的到现在，觉得我有一个孩子这件事，它将是我一个新的生活方式。并且在未来很长时间，我到现在就能够完全接受了。

看到对方的付出与互相支持

那如果我们换一个角度来想的话，星海拥有哪些付出是你后来才更加理解的，就是经历这一整个过程。

我觉得首先我印象中最最深刻的是，我在怀孕的时候他对我的照顾，就是我有多少天没有合眼，他就是没有合眼。包括我现在在回看怀孕的时候他的很多照片，因为那个时候我是没有心情去管这些的，那些很珍贵的回忆都是他在记录。然后我出院的时候，他把我们所有的人都叫在一起，买了一束很大的花，然后前前后后的跑，我可以看到他对我的心疼的眼神。然后再就是成为爸爸之后，尽管有一些地方是会让我有压力，比如他会觉得很多事情是他们家在承担，但是看一下他其实是没有要求我的。他最后还是，比如说我不带孩子，他最终还是接纳了我的选择，然后去调整他自己的工作时间，自己的休息时间去带这个孩子。这点我觉得我也是很感谢。

然后我还是一个很有事业心的人吧，我会很焦虑，就是我希望能赶快把我的科研做好。这种他对我整体的态度也是支持的。尽管他不理解说为什么一个做科研的人会忙到这种程度，但他还是会支持我。比如说我们提到说我要在家里上课，我要备课的时候，他会主动把孩子带下去遛，说这段时间让我能在家里安静清净一些。

还有一点就是我不做任何的家务，都是星海做，什么洗衣呀、洗被子啊、拖地啊，所有的家务。当然我也尝试做过，但是他看到约等于没做，对于他的标准来讲，所以他会去承担这些。所以这种我也一直都不用担心。而且我还很欣赏他的，其实说来也很好笑，就是他很坚持他的计划这一点吧。因为我会是一个 P 人，我会觉得随机应变，但是他会很认真的制定规划，并且尽自己的能力去执行。我觉得这点倒是一种互补吧。包括他在很累的时候，他都会去坚持跑步，坚持健身，坚持去阅读，其实是一直尽量让自己保持一个积极的状态。我在这点上是很佩服他，然后我也很想向他学习。

包括我们两个人决定不买房子，并且之后都不买房子。因为之前他其实是一个很需要房子的人。他有段时间看房子看得很疯，我不需要这方面的安全感，然后他也来适应我这个，并且我们现在都很享受说今后要一直租房的状态。其实我觉得这也要互相理解的，因为它不是天然的就会那么的契合，可能大部分的人会想要买。我现在觉得这些是我能想到的吧。星海老师有时候经常会说他也是老师来的。

婚姻的混杂体与共同努力

就是星海老师，你老婆一夸起你来根本就打不住，可能听友听前面你们中间的这些摩擦以及拉扯，就觉得说天哪，这日子怎么能过得下去。然后现在峰回路转，就是能感觉到其实这段关系最底层最深厚的是你们这么多年的感情，以及你很深层次对他的欣赏。所以你前面有说到，虽然有很多的矛盾甚至还有冷战，但是最后你还是决定说要跟这个人过下去。

对，我会觉得婚姻它就是一个在碎片里面找糖吃的过程，然后整体上是要去看你们的心理状态是否一致吧。就是你们本身追求的东西，像我和他本身追求的很多底层的东西是一致的。就比如我们完全不打算对小孩投入多少多少的钱，完全打算以我们两个人自己的生活质量为中心。其实这个我觉得还很难找到很契合的吧。

孩子长大了，听到这一期哭了。

因为超过那个花钱的点，你后面一定只是在填补你自己的焦虑罢了，我们都很认可这个点。但婚姻这个东西，它就是一旦你吐槽起来，你就可以吐槽个没完。但任何人都不是傻子，他一定是有他欣赏的地方，他才会愿意继续下去的。所以我自己也觉得它是一个特别特别一体两面的东西，特别特别需要和考验你去接纳一个真实的人的过程。

因为我们之前也有一位听友，也是我们同事，他分享的故事就非常的温馨恬淡。因为他们还没有生小孩，刚结婚。但即便如此，他也会说有一句话说的非常的正确，就是你在婚姻里一定有无数次想要掐死对方的冲动，但是最后还是决定要一起走下去。

对，我们经常有时候两个人开玩笑会说，哎呀，再怎么怎么样，又是拔你氧气管的证据，以后把你氧气管拔了。然后我就会觉得其实他还是挺，至少你们两个人会觉得这两个人会想象走到最后，然后能够去为对方。因为在法律上面认可你们是能够为对方做决策。所以我就会觉得它就是这么一个有甜蜜，然后又有痛苦，甚至有恨的部分吧。它就是一个需要被整体综合起来看的部分，好像很多人是没有办法接受说感情它就是一个混杂体的。就是你们要不然两个人就特别特别的甜蜜，要不然你们两个人就特别讨厌，那讨厌就赶紧去离婚呢。其实婚姻里面就是可以是多维的，所以我觉得可能我和星海就是这样子的例子吧。可能矛盾还是会有还会继续。但是我们两个人第一反应的态度一定是沟通解决，然后尽量把自己最好的状态留给对方，我觉得我们会有这样的默契。

好呀，谢谢 Laura 给我们分享你的故事，谢谢你的坦诚，也谢谢你的时间。

谢谢雨白。

感觉我也学到了很多。

谢谢雨白，愿意听，拜拜。

拜拜。

主播后记：日常琐碎中的关系肌理

Laura 最后说，婚姻是一个很复杂的混杂体，它里面有甜蜜，有痛苦，有时候甚至还会有恨，可这些东西并不一定是互相排斥的。直到现在，这句话仍然时不时会出现在我的脑海里。在 Laura 的讲述中，怀孕的时候，她有多少个夜晚无法合眼，星海也就有多少个夜晚没有合眼。后来孩子出生，星海调整工作和休息来带睡，承担所有的家务，也一直支持她继续好好做科研。同样的当星海讲述自己天天带睡崩溃的那些夜晚，我们也听到了 Laura 生产以后身体和精神上的极限，听到了那些星海未必能够完全感同身受的部分。

在一段关系里，一个人做过很多的照顾和承担，仍然有可能在某些时刻让伴侣感到非常受伤。而一个人受过伤，他也仍然可以看到，甚至珍惜对方身上那些很具体的好，这两件事是可以同时成立，同时是真的。在准备这期节目以前，我以为我们要聊的是情侣或者夫妻应该要怎样分配钱，谁来管钱，然后我们听到了什么呢？我们听到了二百六十八块钱引发的手足无措，一碗二十五块的螺蛳粉带给小夫妻的狂喜，事业变故反而加深了两个人的感情。到头来，每一笔账都不只是账。它们像探针一样刺进一段关系最真实的肌理，测出这两个人的信任、边界、价值排序和面对压力时他们的本能反应。

你们能不能在观点冲突的时候依然保持沟通的意愿？你们愿不愿意在情绪上头之后，还能一起坐下来想办法解决问题，而不是解决彼此。你们有没有一种默契，不再算计你付出了多少，我付出了多少，而是共同为“我们”这两个字努力。Laura 和星海的故事可能是这些样本里最接近日常琐碎的那一个，没有戏剧性的隐瞒，也没有巨大的数字，有的只是育儿补贴、照顾分工、谁今晚可以睡一个整觉？恰恰是这种日常琐碎，最难处理，也最能让我们看到亲密关系的复杂。在最开始我感慨为什么没有一份攻略能告诉我们第一步，第二步，第三步……

关于钱的话题与亲密关系

感情到什么阶段，可以逐步交流那些关于钱的话题。但和这几位听友聊完之后，我意识到这样的攻略是不存在的，也是不可能存在的。任何一种管钱的方法放到不同的关系里，它都有可能运行，也都有可能遇到问题。或许钱在亲密关系里，它就不应该是需要小心翼翼对待的雷区，因为真正会让人在亲密关系里感到不舒服的，不是具体的，谁多花了多少，谁少花了多少。我们表面上问的是这笔钱谁来出？我们心里真正想问的是你有没有把我当成自己论，可能没有看见我的付出，如果有一天我撑不住了，你能成为我未来的依靠吗？可能这期节目无法为正在收听的你提供一些方法论，但我觉得能够把钱背后的担心和期待坦诚的说出来，它本身可能就是一个很重要的开始。

亲密关系与深度链接

也特别感谢这六位听友，愿意把这些很私人很真实，有些甚至并不那么好看的经历交给我们和大家聊完之后，我没忍住和 AI 探讨。我说如果亲密关系那么复杂，有那么多的磨合、妥协、冲突和退让。人到底为什么还那么渴望进入亲密关系呢？我没有抱任何的期待，可 AI 给了我意想不到的答案。他说，如果用一个核心答案来回答，那就是深度链接是人性中最根本的生存需求，而复杂本身就是深度链接的代价。生而为人，我们追求的从来不是简单，而是值得。

结语与祝福

如果你听完这期节目，也想起了自己在亲密关系里某一次印象很深的谈钱时刻，欢迎你在评论区和我们分享。在这里，也祝大家七夕快乐。不管你现在是不是身处一段关系当中，我们都希望你能够被好好看见，也能够更自在，更有底气的生活。感谢你的收听，请别忘记订阅收藏我们的节目，这会成为我们前进的动力。我是羽白，每周晚八点和你相约，在知行小酒馆，我们不见不散。我我，