访谈前瞻

周震宇: 家不是講道理的地方，聲音的彈性是做人的彈性。溝通不是為了決裂，而是為了建立有意義的關係。對話過程當中，能不能找到一個……

宋晏仁: 面對長輩的過度關心，常常又感到很煩惱，那我們該如何建立這種界限？

周震宇: 關愛如果沒有了界線，那就是以愛為名的勒索。劃界線它不是好像拿把刀一割就有個界線，它可能會像刺青，要慢慢刺、慢慢刺，那一條線才會出來，而且每一次刺都是痛。

宋晏仁: 情侶溝通最需要注意什麼地方？

周震宇: 跟渣男學習。你要把對方當成唯一，不同的是，渣男他的唯一有很多，每個當下都是一個唯一。

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跨出舒适圈

宋晏仁: 嗨，大家好！我是宋晏仁宋醫師。歡迎您來到**《初日會客室》。我們《初日會客室》就是想要跨出我們自己的舒適圈。今天我們就要請一位聲音的專家來告訴我們，到底如何能夠把聲音運用好。為您請到的是周震宇**周老師，周老師歡迎您！

周震宇: 宋醫師好，還有所有朋友大家好，我是周震宇。30歲前我從事過新聞業，也是在媒體業，那也當過一陣子的配音員，後來我把聲音轉成了教育訓練。所以我跟500大企業幾乎都有做過他們深度的一個溝通，這樣的訓練。我非常喜歡宋醫師剛剛講的，就是跨出舒適圈這件事。我們其實說話也就是自己的舒適圈，那我的很多學生，他們會說：「老師我聲音好小，我沒有自信。」我说：「你现在就是很有自信。」他很困惑地看著我：「老師，我這樣真的是很有自信嗎？」我說：「其實你的舒適圈，就是你的能力所及的範圍。你現在不是正用『很有自信的害羞』跟我說話嗎？」

宋晏仁: 「自信的害羞」，你好會說！

周震宇: 因為害羞這個表情他練了好久了，可能從小練到大。只要碰到事情人家一讚美他，他就害羞。所以每一次他碰到任何事件，他都練習了一次害羞，他非常有信心的表達害羞。

宋晏仁: 沒錯！

告别不好意思

宋晏仁: 一開始就是一個這麼震撼的開頭！我想我們就直接來問一個問題。我自己覺得，我自己也有發現，一接起電話來常常就會有高八度，或者說「不好意思」——有什麼不好意思？像這種口頭禪，為什麼會有這樣問題？我們為什麼會有這樣的一個習慣？

周震宇: 高八度這個觀察點真的很有意思。接電話的時候會突然間拉高，我在觀察，其實他是想要把他比較鬆軟的情緒，或者開心的情緒，表現給他的受眾，不管是他的客戶或者他的對象。會有一個想要示好，或者是釋出善意的那種意念，以至於讓他的音階就會變得比較高一點，然後也比較輕鬆一點，像小狗在翻肚子給你摸的那種感覺。

宋晏仁: 那「不好意思」開口，它又代表什麼樣的一個狀態？

周震宇: 通常我認為，他不太能直接講出他自己的想法。一般我們說：「你好，我姓周，我有個案子想提給你們公司，不曉得可以提給哪個部門？」他簡潔易懂。可是絕大部分人，他可能沒有這種底氣，或者他害怕拒绝。那既然你可能會拒絕我，那我就先拒絕我自己。但是如果說我們是要帶一個服務，或者帶一個資訊，如果我身為資訊提供者的這個人，連對自己的服務都沒有自信：「不好意思，宋醫師，不知道你有沒有聲音訓練的需求？」好像那個位階就低了一點，你自然而然在「不好意思」當中把你原本的價值，不管是商品或服務，整個就降低了。所以其實不好意思這件事情，我覺得還是要看場合來使用。

声音四象限

宋晏仁: 我們進入下一個題目，想請教老師。我知道老師其實有一套著名的叫做**「聲音四象限」，它分別叫做DISC**：支配的、有影響的、穩健的跟盡責的。這個概念、這個工具可不可以先請您稍微解釋一下它的概念？

周震宇: 以這個來講，它就是行為模式的歸納。如果變成我自己講的，就是**「戰、逃、靜、祥」。如果我們把這四個再來講一下，我會用標點符號來看。 「戰」，戰鬥的戰，支配的，叫做「句號型」。立法院裡面，他的最主要職責就是質詢，所以：「部長，這件事情我非常需要你告訴我們接下來我們應該怎麼做。」這就是「戰」。 或者是「逃」，有影響的，它叫「驚歎號型」。這個人喜歡丟好多的驚喜，驚歎都有。 還有一個「靜」，盡責的，它就是一個「問號型」。因此他的對話常常會有：「為什麼？然後呢？所以呢？你講的這是什麼？」所以他講話也自然而然會帶一個問號，然後那個問號一結束之後，就會把球丟給對方，讓對方講。 那「祥」呢，就是他會先把自己氣勢降落，「省略號型」**（點點點）。穩健的，他是那種：「我好想知道……點點點的東西，你這個，我不曉得能不能……點點點，那醫師這個，我還有一些困擾，不知道可不可以講……點點點。」他隱隱約約會有這樣的符號出來。所以我們的這個應用非常的簡單，就是找到對方他的溫度、速度、力度，然後我們能不能調整，跟他連上線。

关系中的沟通

宋晏仁: 我們把場景來回伴侶關係。意見不合、衝突的時候會覺得，常常是為了爭輸贏。怎麼用聲音來把這個充滿火药味的對話拉回來，變成一個情感的交流？

周震宇: 當然這個在一開始，有彼此的個性不一樣，包括我自己都常常會爆衝。所以這時候就有一句很八股可是悟了好久才懂的道理叫做：「家不是講道理的地方」。如果每次都是「來過來我給你講道理」，講完道理是不是就有一個「我是對的，你是錯的，你要認錯、道歉、跪下」？只會有一種評斷的那種感覺就出來了，所以這個也是常常衝突的起源。首先我們要有一個設定好這一場對話的認知：到底它是要走向哪裡？我自己的價值觀是：「溝通不是為了決裂，而是為了建立有意義的關係」。所以有意義的關係，我再往下延伸有三個角： 第一個就是我們能不能情感交流。你的開心我的難過，我們能不能互相去聊一下，而且還能夠彼此去接住，而不是說：「你好開心，你在興奮什麼？」或者「我有點難過，難過什麼？」不能這樣接不住。所以這是第一個關係，我很注重就是能不能情感流動。 第二個就是資訊交流。我看到的、你看到的，我讀到的、你讀到的，即使我們讀到的觀點可能不一樣，那我們能不能交流？觀點不一樣就很容易產生衝突，衝突不可怕，而是衝突之後，我們怎麼去做選擇。所以這個是在資訊交流上面。有的人可能說：「每次我講你就反對我，每次我講你就不認同我，那我就不要講。」這個好像就卡住了。 第三個是我們在這樣的對話過程當中，能不能找到一個叫共同的目標，也就是在這個共同目標裡面，我比較把它當成一個叫**「夢想」**。夢想是我們實際的生活方式，就是我講完話，我希望你能夠先認同我，再給我不一樣的想法。而不是說我一講完：「我覺得不好，我覺得不對，你怎麼會這樣想？你這樣想是不行的。」那我就會受傷。我就覺得能不能先認同我，然後我們再去溝通。所以它反而在共同的一個未來、共同的一個夢想裡面，它有一個很重要的是：我們互動的模式會是什麼樣的模式？也就是接受對方不同的目標，其實也是一種理解的方式。

职场向上管理

宋晏仁: 如果我們把聲音帶入，譬如説在職場中，有一個很流行的說法說，我們常常需要讓年輕人懂得如何向上管理，來談條件，或者是拒絕一些不合理的需求。面對權力對我們大的人，我們要怎麼樣的發聲？

周震宇: 當然第一個不能太虛弱，因為虛弱就是肯定沒底。沒底就包括你可能專業不夠有底氣，或者說你該整理的資源你沒有整理到位，反正就是虛。所以講話你氣息不夠飽滿，他就虛了，那這個是絕對要避免的。 第二個就是，我們能不能去跟對方差不多的能量，但是不要凌駕他。我認為的自信是一種叫做**「相對溫柔，而且呈現正向能量的氣息」。就要相對你溝通的那個對象，比如說教授，他的能量等級1到10，他是4分，那你要相對他溫柔，你可能是3.5分：「教授不好意思，我耽誤你時間，我這題我想問一下。」採用一個「祥」，戰逃靜祥的祥。「那這一題我來跟你說一下，謝謝教授。」是不是就很祥和？你用的那種更強的氣息，你用「戰」的那個氣息，那肯定就不對盤。當然你要展現你的自信，可是不能變成自大。而這個區間就是要相對於你的上級來說，你的語態是比較相對溫柔的，而且呈現正向能量，也不能掉到負面去。聲音很重要，可是你的實際作為更是核心的一部分。比如說在一個經營者裡面，他當然關心的就是，你能夠幫我們帶多少的業績，或者說你做的事情能在什麼地方促進我們的業績，以及什麼地方是非你不可。他得把這些東西給列出來，那個叫做他的「劇本」**。我們才能夠用好的說話方式去講這個劇本，它絕對不是只有聲音。如果你什麼實蹟沒有，你的聲音再正確也沒有用。

建立人际界限

宋晏仁: 其實我們現在又面臨另外一個問題。我知道我們現在有很多我們的受眾是大概35歲到45歲的這些人，現在大家會講一個叫做**「三明治時代」**。三明治時代更可憐了，碰到上面有人要對，下面有人要面對。所以遇到孩子講不聽，常常忍不住就會開始大吼大叫了。可是面對長輩的過度關心，常常又感到很煩惱，那我們該如何建立這種界限，而不破壞這種親情的流暢？

周震宇: 有另外一個溝通架構叫PAC的架構：父母、成人還有小孩。我們最好的對談方式，當然是成人對成人，那是一個叫做講道理的，然後該做什麼我們就做什麼的。但是當那個孩童發作的時候，他是不講道理的，他要情緒，他會高興就大聲笑，不高興就大聲哭，他甚至會有一些埋怨的語氣會出現。那父母呢，它會有兩種父母： 一種就是關愛型的父母，就是很關愛：「你吃飽沒啊？需不需要什麼？」但關愛如果沒有了界限，那就是以愛為名的勒索。 另外一種當然是比較嚴厲的父母，反正規矩在這邊，你就是要怎麼樣，早上幾點起床晚上幾點睡覺，什麼時候要結婚，然後什麼時候要生小孩，就是那種規定是非常嚴格的。 但是當我們在碰到小朋友的時候，我們會問：「你知道你晚餐吃了嗎？你還有什麼需要我幫忙嗎？」他是有種拋海灘球的那個語感和語態。所以我們對孩子呢，他可能都不是要跟你講道理，他還在情緒當中。這些事情我也跟我女兒常常發生。當你一直用埋怨的語氣跟我講話，我當然也會不愉快，然後於是我就把聲音給捏住了：「你剛剛那個什麼語氣？」一講，我太太旁邊拉我：「你的語氣，也不怎麼好。」剛開始我教他比較多，後來是他教我比較多。那我太太說：「好啦，女兒怎麼樣，要不要說一下？」女兒是那種比較強烈的情緒，反而太太她可以用一個柔軟的方式，去把他的語氣給接住。 那對於長輩這件事情，因為長輩有時候，我也碰過那種比較嚴厲的長輩：「你每個禮拜一定要要回來吃飯，你禮拜六晚上，我們一定要回來吃晚飯。」那碰到這種嚴厲的，當然我們也不能嚴厲回去，還是用那個相對溫柔，而且呈現正向能量：「爸我知道，你想要看我們，那這個禮拜我們沒辦法，那下禮拜，我現在跟你約下禮拜，這樣可不可以？」他其實也是一個叫相對溫柔的語感，然後直接把話給送回去，這是碰到比較嚴厲的。 但是有一種是比較柔軟的，他有一種軟性的：「你這個禮拜要不要回來吃飯？你這個冷不冷？餓不餓？」溫和照顧型的父母，他其實表象是照顧，可是背後其實在彰顯他的成就感，或者是說：「你看吧，你還是需要我。你看吧，我還是有用的。」其實這是照顧型父母後面他會有個心態。那碰到這個，我們也不能發作，也不能用很用力的：「爸你不要再這樣了，媽你不要再這樣了！」好像也怪。我們可以做的就是，恢復到一個叫做比較平常的語氣，一樣緩緩的講，可是這個時候就要用相對溫柔，而且是比較中偏慢的語速：「爸我知道，你這是為我們好。你做了什麼什麼事情，我是非常感謝的。那有些事情呢，這邊我自己能夠做，那就不需要再做這麼多，那我依然會非常感謝你為我做那些事情，但是這些呢，我想就讓我自己來吧。」認真而且是平穩的對話。 但是難就難在這邊，因為有時候你講一次，你的照顧者型的父母還不見得說：「那我就要做。」他會覺得好像沒有幫你買個便當就不對，好像沒有在幫你做一些事好像就不對。所以這只能一次一次的再去提醒他。當然我們在比較強硬的叫做劃界線，可是我會講說這個劃界線它不是好像拿把刀一割就有個界線，它可能會像刺青，要慢慢刺、慢慢刺，那一條線才會出來，而且每一次刺都是痛。刺一刺：「怎麼又來了？我是講過怎麼又來了。」但是講著講著，好像那條界線就慢慢的就出現了。那這個也是怎麼樣在不撕裂關係——因為沒有到撕裂的那種必要性，可是又能夠爭取回自己的時間、空間，還有自己的主控權。

快问快答

宋晏仁: 今天非常高興能夠邀請到您來講這個聲音直球對決的場合。OK，快問快答！第一球，渣男的道歉聲音有什麼特點？

周震宇: 非常誠懇，他在當下非常誠懇。他每一個當下都是最愛的表現，但是他就是渣男，但是就是只有當下。

宋晏仁: OK，遇到大吼大叫的人，第一個反應應該做什麼？

周震宇: 閃遠一點吧，就是不要靠近他。因為大吼大叫已經是一個侵略行為了，所以能閃先閃。

宋晏仁: 怎麼說話最能夠展现專業感？

周震宇: 從從容容，不要過度強調。

宋晏仁: 你想從臺灣人的字典裡面刪除什麼字？

周震宇: 例如「不好意思」、「其實」、「然後」……除了那種講髒話之外，我還想要刪掉一個叫做「我知道」。因為「我知道」後面有一點就是說：「我知道，你閉嘴。」我知道其實背後意思是閉嘴、閉嘴。「好，我知道。好，我知道。」

宋晏仁: 情侶溝通最需要注意什麼地方？

周震宇: 這個可能要跟渣男學習，你要把對方當成唯一。不同的是，渣男他的唯一有很多，每個當下都是一個唯一。但是情侶溝通，他是你永久的唯一。

宋晏仁: 為什麼聽到自己錄下的聲音會覺得比較尷尬？

周震宇: 因為我們自己聽聲音是骨頭傳導，所以聽起來會比較低；你錄音就是空氣傳導，怎麼聲音變高了？好噁心，怎麼會我怎麼會這麼輕浮？這個是比較科學的一個概念。

宋晏仁: 遇到叫不出名字的半熟人，要怎麼樣掩飾尷尬？我好像經常有這個狀況，我昨天晚上也遇到。那個人就是來跟我講說：「兄弟！昨天晚上……」你不知道我名字，抱著我說：「兄弟，兄弟！」叫不出名字來，怎麼樣掩飾尷尬？

周震宇: 我現在已經不掩飾了：「真的抱歉有點尷尬，請問你怎麼稱呼？」

宋晏仁: 最後請給觀眾一個提升溝通影響力最核心的建議。

周震宇: 我認為還是人格。聲音的彈性其實是做人的彈性。可是如果說你沒有了主軸，一直在配合別人，一直在討好別人，見人說人話，見鬼又變成說鬼話，那人家可能覺得你是在幹嘛？到底是怎麼回事？所以我會講的是說：勇於嘗試，然後試試看找到你自己舒服、別人也能夠接受的表現方式。那這樣自己舒服，然後別人也能夠接受，你的社會角色也能夠扮演，慢慢的你的舒適圈越來越大。見多識廣，也就見怪不怪。所以今天我們從語氣講到心態，感謝！