播客之路：从训练到多元视角

大家好，这几天寒流来袭，外面比较冷，家里最暖和的地方是阁楼，前提是不能停电。一旦停电，阁楼就成了最冷的地方。大休斯顿地区每年冬季只要一来寒流，就会有不少地方停电。德州在基础设施防寒方面做得并不是很好。我此刻就在家里的阁楼上跟大家聊聊天，并回答几位听众朋友的问题。

有些事情，无论计划得多周全，都必须在实践中才能知道究竟如何。计划往往是纸上谈兵。做了一年博客，我对这一点特别有感触。开播之前，我也向几位资深博主请教，学习如何训练一些基本功。我以前从事文字工作，去年开始向音频视频转型。这种训练，我认为是转型的一门必修课。

有听众朋友问我是做什么工作的？我以前做过不同的工作，做过律师，教过大学、中学，还在工厂做过工人。这几十年下来，做过不同工作后，最大的经验和教训就是无论做什么，都必须经过严格的训练（Training: 通过系统练习提升技能和能力）才能做好。世界上确实有天赋很高的人，他们无论做什么，一看就会，无需花功夫学习，也不需要花时间训练。但我并非那种天才，我相信训练。以前，不管是写作、当律师还是骑车徒步，我都相信训练，从中尝到过甜头，也因为缺少训练而吃过苦头。过去这一年做博客，在训练阶段，基本上都是跟着流程走：先构思，然后写底稿，再录制，最后剪辑。主要目标是保证每一期的信息密度（Information Density: 单位时间内传递的信息量）。

经过基本训练后，我希望在今后的节目中能更多样化一点。仍然是做视频博客，但不追求每一期都百分之百的信息密度。在有些节目中，我会更放松一点，让它更接近日常生活的节奏，更舒缓，或者留下更多空间，与听众有更多互动。这个博客的基本定位是提供一个个人化视角（Personal Perspective: 基于个体经验、知识和价值观的独特观点）。博主根据自己经历过的经验教训、学过的专业知识和非专业知识，对生活世界发生的事情说出自己的看法，并尽量解释为什么会有这种看法。这不是提供标准答案，更不是宣布绝对真理。如果听众是带着标准答案来听或寻找标准答案，可能会失望，因为这里没有标准答案。

法律思维：超越输赢，洞察逻辑

以前学法律时，老师常嘱咐学生，看一个案子，重要的不是看谁输谁赢，而是看赢的一方是怎么赢的，输的一方是怎么输的。也就是说，要搞清楚输赢背后的事实逻辑（Factual Logic: 基于具体事实的推理过程）和具体情境。世界上发生的大部分事情，都不是善恶分明、是非分明、输赢分明的。如果你一眼就能看出输赢，没有正常人会去打这种官司。大部分纠纷之所以能打到法院，就是因为公说公有理，婆说婆有理。

世界上发生的大部分事情都是这样的，不是一眼就能看清楚是非。教法律的老师和水平高的老律师，教学生带新手时，都会告诉他们，重要的不是猜测输赢结果，而是学习思考方式（Thinking Process: 解决问题和形成判断的认知方法）。学习像律师一样思考，这种训练会让人受益一生。读书听博客的道理也是一样的，不是找标准答案，而是学习一种思考方式。

思考并不像很多人想的那么简单，仅仅是概念逻辑。概念逻辑固然重要，但只有概念逻辑是远远不够的。思考离不开一个人的经验、直觉，以及价值观，这些非逻辑要素（Non-Logical Elements: 影响思考但非纯理性推理的部分）。读有质量的书，听有质量的博客，你都能体会到这些东西，它们不是从概念到概念建立逻辑链条那么简单。

每个博主对很多事情的判断都会有对有错，这才是正常。我在以前的节目中说过好几次，只有上帝和骗子才永远对。判断错了，就该思考错在哪里。如果是思考方式有问题，就及时做出调整。如果是因为外在的不可控因素出的问题，调整思考方式也无用，不要把时间浪费在不可控因素（Uncontrollable Factors: 个人无法改变或影响的外部条件）上。如果判断对了，也没有必要沾沾自喜。英文有个说法，“停摆的钟一天也对两次”（Broken Clock is Right Twice a Day: 讽刺偶然的正确并非能力）。你照着一句话不停地说，一两年大概率会有蒙对的时候，有头脑的听众不会把它当成思考能力或判断能力。

博主对哪个话题感兴趣，说出自己的看法，做出自己的判断，这都是很个人化的视角，不可能永远正确，肯定会有对有错，这才是正常人。我听博客，听的是博主的思考过程，包括他们的个人经验、感性、直觉，还有他们的价值观。这些综合因素是如何让他们做出这样的判断，而不是那样的判断。我把这叫深度学习（Deep Learning: 模仿比自己思考能力强的人的思考方式），就是像比我会思考的人学习思考，学习他们的思考方式，而不是去找标准答案。找标准答案不是学习，而是复制。一个人如果复制习惯了，头脑就容易成为“巨婴”（Giant Infant: 生理成年但心理幼稚，缺乏独立思考和承担责任能力的人）。

巨婴心理：延迟叛逆与“爹味”批判

“巨婴国度”那期节目播出后，收到很多听众留言，有几条让我特别有感触，想在这里跟大家分享。一位听众讲述了他表妹的遭遇，读完后让人长舒一口气，这可以说是一个成功越狱（Successful Escape: 摆脱精神或物理束缚）的故事。

这位听众说，他有个表妹，9岁时他见过一次，那孩子让做什么就做什么，像个小机器人。她妈妈还向人炫耀孩子听话，但听众的妈妈回来却说这孩子看起来有点木。十几年过去了，她妈妈突然跑过来找听众的妈妈说，女儿跟博士毕业的师兄谈恋爱同居，要放弃在读的博士去欧美，让她劝说。听众认为，自己在人家人生中是个陌生人，有什么立场插话呢？现在听说两人已经在外国结婚了，能出国又能结婚，到底有什么不好呢？难道比不上在国内当个没有前途的博士？这位听众观察得特别细致。

那个9岁的小女孩，她妈跟人炫耀有多听话，但旁观者看到的不是听话，而是“木”。什么是“木”？就是生命力被压抑了（Suppressed Vitality: 个体内在活力和创造力被强制限制）。孩子的灵气被封杀了，她成了一个小机器人。这种让家长引以为傲的“乖”，其实是一种灵性的假死状态（Spiritual Pseudo-Death: 个人内在生命力和感受力的自我封闭）。

为了在父母的高压控制下生存下去，孩子不得不关闭自己的感受，关闭自己的欲望，变成一截木头。但人毕竟不是木头，人是有灵性的。在很多孩子身上，灵性这种东西、生命力这种东西，你爹妈压抑得越狠，将来人生的某个阶段反弹得就越猛烈。那个像机器人一样听话的9岁小女孩，长大后就成功“越狱”，脱离了她妈给她打造的那个精神牢笼，那座精神监狱（Mental Prison: 由外部权威或内在信念构建的无形束缚），与相爱的人远走高飞了。这个故事让我想到了电影《肖申克的救赎》（The Shawshank Redemption），不同的是，囚禁这位女生的是一座无形的精神监狱，她突破的也是她妈给她打造的无形的精神监狱。

更有意思的是，这位女生成功“越狱”之后，她妈的反应就是发动七大姑八大姨去劝女儿回心转意。其实就是发动群众去插手她已成年的女儿的私生活。在中文世界，“劝”这个字相当神奇。为什么劝？不就是“都是为了你好”吗？爹妈都是为你好，你还不听。这时，有些爹妈就会发动群众去劝，有些热心人还真被发动起来替这种爹妈当说客。他们经常不只是当说客，还当啦啦队。这种人在英语中叫“飞猴”（Flying Monkeys: 被施暴者或控制者利用来执行其意图，攻击受害者的帮凶）。有部很有名的电影《绿野仙踪》（The Wizard of Oz），里面有个女巫，女巫要干坏事时，都是召唤一群长着翅膀会飞的猴子去干，所以叫飞猴。这部电影流行起来后，“飞猴”这种说法在英语中就成了一个家喻户晓的典故，用来指那些被人唆使去干坏事的。这种飞猴跟纯粹的帮凶还不一样，有很多并不是诚心干坏事，不是诚心当坏人的帮凶，而是头脑不好使，听风就是雨，容易被人操纵。这有点类似于老百姓说的好心办坏事，他们越热心，就越办坏事。

很多听众可能在生活中遇到过这种“飞猴”，生活中没遇到过的话，在网上也肯定遇到过。这位听众朋友和她母亲显然很有生活智慧，他们没上当，没有去做女巫的“飞猴”。这个故事的结局也令人鼓舞，那个看似发木的小机器人，最终恢复了生命力，变成了有灵性的血肉之躯。虽然这场青春期叛逆（Adolescent Rebellion: 青少年时期对权威的挑战以确立自我）迟到了十几年，但只要开始，就永远不会太晚。

“妈宝男”困境与社会巨婴

另一位听众留言，讲了几位电影明星的故事。他说朱雨辰先后曾和汤唯、姜妍、霍思燕交往，但都被强势的母亲拆散了。他认为朱雨辰的母亲，所谓为儿子好，其实是内心的嫉妒心理，不惜一切也要永远霸占儿子。这段留言中提到的几个人物，我只知道汤唯，其他几位都是第一次听说。读完这个故事，我的第一感觉是汤唯那三位女明星太幸运了，躲过了一劫。她们应该给朱雨辰的老妈写封感谢信，感谢她的不娶之恩（Grace of Not Marrying: 讽刺性地感谢某人未与自己结婚，避免了不幸）。

一个女孩子嫁人，跟另一个人过日子，这本身就是人生中一个不小的挑战。但你嫁给妈宝男（Mommy's Boy: 缺乏独立性，凡事听从母亲意见的成年男性），是人生中难以逾越的挑战。你仔细想想，得吓出一身冷汗。嫁给妈宝男，等于一下嫁给两个人：除了妈宝男本人，还要嫁妈宝男的妈妈。小两口结了婚过日子，妈宝男的妈妈像幽灵一样在他们家徘徊，形影不离，两只眼睛从天花板上、墙角、门缝、桌子底下、沙发后面，从厨房到卧室，时时刻刻盯着他们。妈宝男晚上睡觉，他妈的幽灵都要在卧室徘徊到天亮。所以妈宝男跟人结婚，都是买一送一（Buy One Get One Free: 讽刺性地指结婚同时要承受配偶及其过度干预的母亲），娶个媳妇，再送个妈。而且白送的这一个，你不要还不行，还不能退货。嫁妈宝男，等于一下嫁给俩巨婴。哪个明星有本事迎接这种挑战？不知道这位听众说的这件事发生了多久，如果当初汤唯她们没有给朱雨辰他妈写感谢信，现在应该补上，用挂号信寄过去，用顺丰快递也可以。

有位听众，我猜可能是做专业社工的，他的留言说：“我太有同感了，他们太缺少缺失叛逆的过程了。我在对岸服务受助者，遇到稍微强势点的人，一方面愿意让对方逆反成功，二方面在引导他们那股只会唱反调的力量重新往建设性发展。在第一个阶段最辛苦了，还得是看受伤者或者是施暴者。如果是施暴者，往往会在让他们认清自己会施暴的过程中失败，因为他们练成这控制的功夫，比你练成拆控制的功夫还要深呢。”这位听众的留言信息量很大，而且说得非常精准，说出了巨婴形成的心理机制，就是青春期叛逆的缺失。

正常人的心理发育路径是这样的：童年时依附爹妈，青春期叛逆爹妈，走向人格独立（Personality Independence: 确立自我意识，摆脱对他人过度依赖），然后进入具有建设性的成年。十几岁的少年在心理上反抗爹妈的绝对权威，通过冲爹妈说不来确立自我意识。这样，他能在自己的精神世界打碎旧的秩序。但只打碎旧的秩序是不够的，你把旧的秩序打碎了，他还要建立新的秩序。成年人之所以是成年人，就是他们知道怎么样建立新的秩序，这就是建设性阶段（Constructive Phase: 在打破旧秩序后，积极构建新秩序和解决方案的阶段）。打个比方说，青春期叛逆就像砸玻璃，你进入成年后，要学会修房子。这大概相当于那位听众朋友讲的，从叛逆期只会唱反调的破坏性，发展到具有建设性。

“爹味”现象：迟滞叛逆的攻击性

中国式的巨婴，他们的悲剧就在于：他们在该叛逆的少年时代，被爹妈、老师和集权社会的整个压迫网死死摁住，他们不敢叛逆，或者刚一冒头就被掐死了。结果就是他们的成长发育的心理失衡停摆了（Psychological Imbalance Stalled: 心理发展停滞在不健康状态）。等到他们的生理年龄长到20岁、30岁，成家立业，到了别的城市、别的国家，爹妈、老师和集权大家长都管不着了，他们那个被长期压抑的青春期躁动，才延迟爆发出来。不幸的是，这种爆发是错位的、迟滞的，有时会是病态的。他们不仅反抗那个压迫他们的爹妈，而且反抗一切权威，反抗一切秩序。

中文互联网这几年特别流行一个词叫“爹味”（"Daddy-flavored": 形容那些居高临下、不尊重他人边界、好为人师的言行）。这个词很形象，本来是讽刺那些颐指气使、不尊重他人边界的中年油腻男的。但任何词语说法都会被巨婴滥用，因为他们没有处理复杂信息的能力，思维就像压掌五个指头，分不开。学个词，他们就不分场合、不分对象，到处当棍子耍。生活世界和网上，很多说“这也是爹味，那也是爹味”的，大都是些青春期叛逆迟滞的巨婴。他们20多岁了，30多岁了，生理上早就是成年人了，但心理上却诡异地倒退回了青春期，要补上青春期错过的叛逆课。他们生物学上的爹早就管不着他们了，但因为要补课，没有爹，他们也得找出个爹来反抗，否则就无法补青春期错过的重要的叛逆课。结果就是中文世界特有的这种现象：一群巨婴，看谁都像爹，听什么话都像有爹味。遇到任何问题，他们的第一反应不是思考，而是反叛。这种人可以说是自带靶子的反叛者（Rebel with a Built-in Target: 心理上总需虚构权威以反抗的人）。你只要把他当成一个成年人对待，他就把你当成爹来反叛。换句话说，他生活中没有爹，他也要在脑瓜中虚构出一个爹来反抗。否则的话，他发育迟滞的青春期反叛就丧失了目标，他努力长大成人，但就无法长大成人，这种挣扎就失去了动力。

有些听众可能在职场上遇到过这种带着青春期叛逆心理工作的二三十岁的同事。比如，一位年轻员工给老员工发了一封邮件，没头没尾，没有基本的职业邮件格式。你作为公司的一个资深前辈，或者说他的上司，你很客气地告诉他，邮件的格式，如果是商务对接的话，要符合商务格式，要有头有尾，语气要正式一点，这完全是一种建设性的职业建议。但如果你遇到大龄青春期叛逆的同事，他的反应可能就是表面上答应着，然后跑到小群里说：“这人爹味太重了。”这就是很多大龄巨婴，只有破坏性反叛，没有建设性成长的问题。他们反叛一切，他们把老板、上司、公司、前辈都当成爹来反叛，把职业规范也当成一种对他们的压迫，把破罐子破摔（"Smash a broken pot": 一种自暴自弃、不负责任的行为态度）当成个性。这种大龄青春期叛逆的巨婴，在网上更多。网上的各种反制杠精（Counter-argument Sophist: 专门抬杠、为反对而反对的人），基本都是这种货色。

有些听众可能遇到过这种情况：你在网上发条帖子，还专门去查了材料，把一件事情的来龙去脉讲得清清楚楚。但立马就会有人跳出来评论：“别指点江山了，爹味太重了。”在这些巨婴的眼里，事实、逻辑、理性都有“爹味”。任何东西只要不符合他们的大龄青春期反叛心理的破坏性，都有“爹味”。他们的小脑瓜处理不了复杂的逻辑，加上青春期反叛迟到太晚，给人生造成太多的尴尬和困扰，这就让他们掉进了这种负面情绪陷阱（Negative Emotional Trap: 因无法处理问题而陷入持续的消极情绪循环）中出不来。为了保护自己脆弱的自尊心——其实不是什么自尊心，就是虚荣心——他们必须把一切秩序、一切规范、一切道理都贴上“爹味”这个标签。这其实是一种青春期创伤（Adolescent Trauma: 青少年时期经历的心理伤害），加上智力自卑导致的攻击性（Intellectual Inferiority-Driven Aggression: 因智力上的不安全感而表现出的攻击行为）。

这背后的心理机制，就是那位听众讲的迟滞的青春期叛逆（Delayed Adolescent Rebellion: 在应有的青春期过后才爆发的叛逆）。正常人在12岁到18岁时，通过跟父母吵架，甚至通过短暂的离家出走，经历叛逆这个过程。只有经历了这个叛逆过程，才能确立自我，发育出独立的人格。到了20岁以后，他知道自己是谁了，就不再需要通过反叛别人、叛逆父母来证明自己了。这个时候，他开始进入建设性阶段，他懂得合作，懂得妥协，懂得吸取别人的长处。但这些大龄青春期叛逆巨婴，大概率在青春期是被压抑得最狠的一群乖孩子。青春期过完了，他们还没有形成独立的人格。他们的自我还是个空壳，还是妈宝男、妈宝女。等到二三十岁了，父母管不了了，环境宽松了，他们突然开始反抗。但这种心理发育迟滞，让他们的人生很尴尬：肉身已经是成年人了，情绪却回到了青春期。他们满大街找爹反抗，老板是爹，警察是爹，专家是爹，连好心帮助他们的同事也是爹，都成了他们要反抗的爹。你只要不顺着他们，不哄着他们，就是有“爹味”。但在现实生活中，相当讽刺的是，你仔细看看这些巨婴的行为方式，他们嘴上反爹，心里其实是最渴望爹。为什么这么说呢？因为一个正常的成年人，知道要为自己负责，自己说什么做什么，不管结果是好是坏，都得自己兜着走。而这些巨婴在反叛时，嘴里喊的是“你们凭什么管我？”但当他们折腾出后果来以后，嘴里喊的却是“你们凭什么不管我？”

自我疗愈：超越指责，确立主权

心理学上有一种说法叫“负向求关注”（Negative Attention Seeking: 通过消极行为吸引他人注意）。比如说，一个小孩要吃糖，大人不让他吃，他在街上打滚哭闹，翻译成成人的语言就是“你们凭什么管我？”如果大人不搭理他了，走开了，他会继续哭闹求关注，但传达的信息已经变了，翻译成大人的语言就是“你们凭什么不管我了？”巨婴满街找爹反抗，本质上就是这种负向求关注的心理。他们竖个爹当靶子反抗时，相当于在喊“你们为什么管我？”但没人搭理他们时，他们照样会喊“你们为什么不管我了？”他们没有独立人格，没有自我，他们的反抗只有破坏性，没有建设性。他们把成年人世界正常的秩序、规则、道理都当成爹来反抗，但他们内心深处渴望的却是找一个能招之即来、挥之即去，时刻哄着他们、溺爱他们的爹。在巨婴的小脑瓜当中，这才是他们完美的爹。但在成年人的世界，这是一种病态。因为这种病态的渴望在现实中得不到满足，巨婴看谁都像个坏爹，都要反叛，他们的精神世界就陷入了无休止的、毫无建设性的反抗闭环（Rebellion Loop: 陷入无止境的破坏性反抗而无法自我超越）当中。所以，听众中如果有热心人，下次如果你好心给谁提建议，却被对方骂“爹味太重”，你不用生气，因为你面对的不是个有成熟理性的成年人，而是个虽然已经皮肤松弛或胡子拉碴，但却正在经历大龄青春期躁动的巨婴。

为反抗而反抗的人生，注定是一条越走越窄的死胡同，但只有他们自己才能走出那条死胡同。那位听众的留言也让我们看到，很多巨婴不只是受害者，而是受害者加施暴者双重身份。他们成年之后才开始本应该在青春期就有的反抗，但长期停留在青春期那种破坏性反抗阶段，进入不了建设性的阶段。这种只破坏不建设（Destruction Without Construction: 仅进行破坏性行为而不创造新价值）的巨婴会伤害别人，从受害者变成施暴者，一个控制狂（Control Freak: 极度需要控制他人或环境的人）。上面这些是在读了那位听众朋友的留言后有感而发。

读了他的专业分析后，我一定要读一读下面这位听众自己的亲身经历。这位听众留言说：“我父亲就是把我当宠物对待，经常感慨我小时候多么听话，而长大以后我叛逆，没有做出相应的成就好让他在亲朋好友面前长脸，甚至远离家乡不给他养老。我的整个一生都是在努力疗愈自己，从固有的心理模式中解脱出来，并且不将父母作为指责的对象，而是推动我这个灵魂在进化之路上的前进力量。人都是有选择的，是要选择上升还是堕落？选择为自己的人生承担责任，还是活成巨婴，将自己的主权（Sovereignty: 个体对自我思想、行为和生活的掌控权）交给所谓的权威人物？”

读这段话时，我心里五味杂陈。大家注意到没有？这位听众朋友，他父亲的抱怨涵盖了一个典型的中国家长的三大欲望（Three Major Desires: 中国家长对子女控制欲、虚荣心、功利心的集中体现），也就是对子女的三大要求：第一，你要听话，这可以说满足家长的控制欲（Control Desire: 渴望掌控他人行为和思想的心理）；第二，你要给我长脸，这可以说满足家长的虚荣心（Vanity: 希望通过子女的成就来提升自身社会地位的心理），把孩子当成了展示给亲朋好友看的一个奖杯；第三，你要给我养老，这可以说满足家长的功利心（Utilitarianism: 将子女视为投资以期未来回报的心理），把孩子当成了一项晚年收获红利的投资。一旦孩子没有满足家长的三大欲望或三大要求，选择了独立，选择了远走高飞，在家长那里就变成了叛逆、不孝、白眼狼。

但这条留言最让我震撼也最让我感动的，不是前半部分的痛苦和无奈，而是后半部分的超越和自我救赎。面对家长令人窒息的控制，这位朋友没有停留在抱怨中，也没有变成一个怨恨的反抗者。相反，他选择了一条更艰难也更具灵性的路径，他做出了自己的选择，就是把人生起步阶段经历的痛苦，当成了灵魂升华的燃料（Fuel for Soul Elevation: 将苦难转化为促进个人成长和精神境界提升的动力）。他说他整个人生都在疗愈自己，摆脱固有的心理模式，但并不将父亲作为指责的对象。这是很多经历过原生家庭创伤的人，不容易跨过的一道心理门槛。指责不是疗愈，疗愈必须超越指责。不指责父母，并不是说父母做对了，而是说作为成年人，我们不再让父母对我们负责。既不把自己成年以后的幸福归功于父母，也不把自己成年以后的不幸归咎于父母。成年以后，如果我们生活得不如意、不快乐，仍然都归咎于原生家庭，仍然指责父母，意味着我们还没有切断跟父母的心理期待，我们还没有成为自己人生的第一责任人。这意味着我们还没有完全成年。这位朋友最后提到的那个词——主权——用得非常到位。他说人都是有选择的，他选择了上升，而不是堕落。他选择了为自己的人生承担责任，而不是活成巨婴，把自己的主权交给一个外在的权威人物。这位朋友说得太精准了，太到位了。我想把他的话送给屏幕前的每一位听众：我们决定不了自己出生的家庭，决定不了自己的爹妈是谁，但我们在成年以后，可以选择做个什么样的人，选择如何生活，如何看待自己的过去，如何度过自己的一生。毕竟我们长大成人以后是有选择的。再次感谢这位听众朋友，讲出了他自我救赎的故事。

另一位听众留言说：“我都是为了你好，这句话我打小就听着恶心，感觉这是句莫名其妙的话。可有一天我也用了这句别人用了无数次的名言之后才发现，这句话很好用，同时也很粗暴。我其实并不是完全为了对方好，我只是想让自己省劲儿、省力气而已。这句话是一种思想上的懒惰和野蛮（Intellectual Laziness and Barbarism: 缺乏理性思考和沟通能力，以粗暴方式强加意志）。我还是把这句话扔进垃圾桶吧。”这位听众是个明白人，他揭示了“都是为你好”这句中国家长口头禅的本质，就是思想上的懒惰和野蛮。你要说服别人，需要理性知识、逻辑，还需要沟通能力。而一句“都是为你好”，简单粗暴，一下就占领了道德高地。你或者服从，或者不服从，不服从就是不知好歹。不只是有些家长是这样，一些搞独裁的政客也是这样，他们宣称“我都是为了大家好”。一些政治巨婴（Political Giant Infants: 政治上不成熟，缺乏理性思考，盲目服从或反抗权威的人）为什么不喜欢宪政民主、不喜欢法治？因为宪政民主、法治太麻烦了，要权力制衡，要开听证会，还要辩论，还要投票，还要被媒体骂。直接搞独裁，那多省事。一句“都是为了国家好”，就能把所有的反对声音都压制下来，都屏蔽掉，就可以把野蛮的镇压手段都合理化。我特别欣赏这位听众最后的决定，把这句话扔进垃圾桶。我们都要把“都是为你好”这句中国家长的口头禅扔进垃圾桶，因为他本来就是垃圾。如果你听到有谁在对你说“都是为了你好”、“都是为了国家好”，你头脑中应该立马拉响警报，直到遇到了巨婴。

还有很多听众的留言，我看过以后都很有感触。今后我会花更多时间在节目中做出回应。再次感谢大家留言，下期节目再见。