为了让别人满意，我们常常忍让、妥协、牺牲，甚至讨好。为了不被误解，我们克制伪装，不敢真实表达。然而，这种讨好换来的并非真正的喜欢，而是更挑剔的眼光和更轻易的否定。你越在意别人怎么看你，就越容易陷入痛苦。如果你正在经历这些困扰，那么今天我们可以一起探讨一本深刻的书籍。

这本书的核心观点是，我们大部分的痛苦都来自于想要控制那些我们无法控制的人和事。那么，该怎么办呢？作者Bins提出了一个简单而深刻的原则：随他去（Let Them Go）。他认为，我们应该把能量收回，投在自己能掌控的事上，过好自己的人生。这个观点风靡北美，听起来或许有些“鸡汤”，但它源于作者Bins用他坎坷的人生经历换来的顿悟。他曾是一名刑事辩护律师和广告商人，41岁时遭遇事业和家庭的全面崩盘：失业、餐厅惨败、负债80万美金、全家濒临破产。他酗酒、焦虑、沮丧到无法起床。直到有一天，他对自己说：“光焦虑没用，必须行动。5秒钟，给我起来。”于是，他努力振作，一步步解决人生危机。五年后，46岁时，他开始有人付费请他演讲；50岁，他成立了媒体公司；54岁，他的播客火遍全球。13年的时间，他正是靠着平稳的心态，做好自己，接受自己不能控制的人和事，才走出了中年低谷，实现了逆风翻盘。

这本书目前还没有中文版，我读完了英文原版，特别想和你分享其中最有启发、最能帮你减少内耗的四个方法，让你在人际关系中活得更自由、更幸福。

允许别人不喜欢你

我们的人生中最无意义、最伤人的内耗，莫过于试图控制别人对我们的看法。我们害怕别人说我们坏话、否定我们、看不起我们。但你有没有想过，无论我们怎么努力讨好，总会有人不喜欢你。无论你怎么做，讨厌你的人依然会讨厌你。你愿意就这样活在别人的眼光里，把人生交给别人吗？正如书中所说：

"The truth is, people will have negative opinions about you, and there's absolutely nothing you can do to change this fact. When you allow your fear of what other people think to stop you from doing what you want to do, you become a prisoner to other people's opinions." （真相是，人们会对你有负面看法，而你对此无能为力。当你允许别人对你的看法阻碍你做想做的事时，你就成了他人意见的囚徒。）

只要你做的事情是堂堂正正、问心无愧的，别人怎么看，随他去。这一点我非常赞同。我分享一件我大学时期的亲身经历。有一天，一位同学告诉我，某某男生非常讨厌我。我当时很困惑，我甚至不认识他，他怎么会讨厌我呢？后来才知道原因：因为我和他都选了同一位教授的课，只要我一开口说话，教授和我讨论的时间就变多了，他觉得自己“最优秀学生”的地位受到了威胁。我当时还以为我做了什么伤天害理的事呢？上课不就是要提问吗？大家都有同样的机会举手提问，随他去。

但有趣的是，我依然做我自己，而这个男生的行为却发生了改变。临近期末，教授布置了小组演讲报告的作业，这个男生立刻跑来邀请我加入他们的组，因为他想拿全班最高分。从那以后，我再也没听过他对我有任何负面评价。你看，我还是我，但他的需求变了，他的行为和态度也就随之改变了。那一刻我明白，很多时候，别人对你的看法，常常是他们自己心理需求的投射，跟你本质上是什么样的人关系不大。所以，你不要往心里去，他人的看法并不会左右你的人生。正如这本书里所说：

"Other people hold no real power over you unless you give it to them." （除非你赋予他们权力，否则他人对你毫无真正的力量。）

那如果否定你的人是你的至亲呢？Bins亲身经历过，他是怎么做的。早在30年前，Bins准备结婚时，他的母亲极力反对，一口咬定他的未婚夫不行。Bins很不理解，对方长得帅、事业不错、爱情长跑多年、人也很忠诚，到底哪里不好呢？直到30年后的今天，Bins的母亲才说出了真正的动机：其实她对女婿很满意，只是当年投射了自己的焦虑不安——她不希望Bins远嫁。因为Bins的母亲自己年轻时未婚先孕，不被婆家待见，还要远嫁跨州做家庭主妇，带孩子非常辛苦，她害怕女儿重复自己的痛苦。于是，她把自己的创伤投射在了女儿身上。人到中年，Bins也和母亲和解了。母亲从她自己的角度出发，没错；只是她眼中的“为孩子好”，和孩子想要的不太一样。

这本书建议，当你的家人不理解你的选择时，你不要和他们争对错、争输赢，随他们去。谁都没有错，只是看问题的角度不同。你允许他们做他们自己，也允许自己忠于自己。争吵只会带来更深的误解，而时间会带来理解。所以，这本书在反复强调：允许别人不喜欢你。别人有他们的立场、经历、需求、情绪，你也有。你自己的人生要过啊，你不需要反驳、解释、自证，也不需要让所有人都满意。你只需要记住：别人怎么想是他们的事，你怎么活，是你的事。

你嫉妒的人，其实在替你照亮前路

看到别人升职、变美、进步，我们都会很自然地冒出酸酸的情绪：“为什么不是我？凭什么是他？”这是非常正常的。关键在于，你是因此而堕落，还是因此而成长。你越是嫉妒一个人，就越说明你也能和他一样厉害。为什么呢？一般来说，我们不会嫉妒马云或马斯克，因为他们离我们太远了，我们不在同一个起跑线上。真正刺痛我们的是跟我们圈层差不多的人——我们有类似的家庭、小区、学校背景、类似的环境。他们做到的事情，其实我们也能做到，只不过我们一直没有行动。Bins强调，嫉妒不是你对他人的愤怒，而是对自己不作为的愤怒。

书里有一个我非常喜欢的故事。Bins有一个朋友叫Molly，是一名非常优秀的室内设计师。她想推广自己的品牌，于是问Bins怎么做。Bins说：“在网上多发你的作品，最好每天都发。”结果Molly好几年都没有行动。直到有一天，她刷手机，发现自己小区里一个能力根本不如她的设计师，天天在发作品，持续更新，粉丝都涨了几十万了。Molly“气哭了”，但她真的是因为对方而生气吗？其实是对自己不行动的悔恨。

因此，如果你身边的人很有成就，let them（允许他们成功），为他们感到高兴。因为他们是你最好的老师和引路人。他们让你觉醒，让你看到，其实你也可以。书里写道：

"Other people have this beautiful capacity to show you pieces of your future that you cannot fully see for yourself yet. They show you possibilities that you didn't realize existed or told yourself you are incapable of achieving." （他人拥有这种美好的能力，向你展示你尚无法完全看见的未来片段。他们向你展示了你未曾意识到或曾告诉自己无能为力的可能性。）

你人生当中追求的90%的目标，其实靠点自律、坚持和耐心都能实现。那些你嫉妒的、做成事情的人，并不是什么天赋异禀之人，水平也没比你高多少，只是他们坚持做了。就像这本书里说的：

"The truth is, you don't have to be special. You just have to be consistent, determined, and willing to work for it when most people aren't." （真相是，你不必出类拔萃。你只需在大多数人放弃时，保持一致、坚定并愿意为之努力。）

所以，你看到身边水平不如你，但是却获得了比你高成就的人，别生气，你应该感到特别开心。这说明这事儿不难，你要是稍微努力一下，也有极大的概率做到，而且做得更好。

别拯救别人

在人际关系里，我们很容易掉进一个陷阱：试图改造和拯救别人。比如，家人肥胖严重，你劝他运动减肥，他成天躺在沙发上吃薯片；家里的长辈刚做完肺癌手术，不该抽烟，他转头就抽上几十包。你越劝他就越反感，没有效果。随他们去吧，成年人只会在他们愿意改变的时候改变，否则你怎么施加压力都没用，反而你是那个最痛苦的人。而且，你越“拯救”一个人，他只会越沉下去。为什么呢？

首先，人的本性是逃避痛苦、追求享乐。要是每个人都很自律、充满干劲，那世界上人人都是8块腹肌的学霸高成就人士了，对不对？第二点，人天生喜欢掌控感，非常讨厌你指责他错了。你越说他，他就越觉得你在否定我，觉得你比我厉害是吧？“我才不要被你控制呢！”于是，他就会用一种更强烈的方式来反抗你：你让胖子运动，他偏躺着；你让烟民戒烟，他反而抽得更凶。这并非因为他不懂道理，而是因为他想保有自己的掌控权，哪怕是通过自我毁灭来证明。

所以，吼叫、责骂、说教，都是改变别人最无效的方式。那该怎么办呢？别硬劝，而是在远处悄悄地影响。人不是喜欢掌控感吗？你就让他觉得这个改变是他自己做出来的、自己决定的。这本书提出了ABC法则：

• Apologize and Ask（道歉与提问）：先退一步道歉，说“我之前的方式不太对，太用力了。”然后用提问替代命令。比如：“你希望自己的健康状态是什么样的？”“你觉得现在的生活最困扰你的是什么？”“你希望一年后自己变成什么样呢？”一定要问中性、温和的问题，让对方放下防御心理。
• Back off and Observe behavior（后退观察）：不要期望对方立刻就行动。改变的内在动力，只有来自于他自己。你要做的就是给他空间，不要施加压力。
• Celebrate and Continue modeling change（庆祝与持续示范改变）：只要他有一点点进步，你就要强化他。“哇，你这周少喝了两次奶茶，好棒棒哦！”“你今天散步了20分钟，很难得。”而你自己也要成为一个持续改变的榜样。你想让家人减肥？你就得自己每天运动。你想让孩子多读书，你自己总不能总是打麻将、刷短视频吧。所以，行动比说教更有力量。

但是，如果对方一直不改变，一次次跳入同样的坑呢？那你更不能“拯救”了，这只会让他们永远学不会自我负责。你们的家族里有没有这样同款的亲戚？由于是家里稀有的男孩，从小到大被宠着。可惜他们从年轻时就整天吃喝嫖赌，欠下了一身债。但因为家人心疼他，总是帮他还债、替他凑钱结婚、替他买房。没钱了，就继续贴补，希望这样的付出可以换来浪子回头。到了中年，这位亲戚仍然不改，他不仅没有收入，每天醉醺醺地夜不归宿，甚至动不动打骂老婆和孩子。老婆实在忍不了了，只好带着孩子离婚。可他还是继续赌钱欠债，到处跟亲戚朋友借钱，从来不还。直到老人去世了，这位中年的亲戚都还没有长大，因为他从来没有学会过承担自己行为的后果。

所以啊，不要想着拯救别人。书里说：

"The more you try to rescue someone from their problems, the more likely they will continue to drown in them, allowing someone to face the natural consequences of their actions as a necessary part of healing. The fact is, adults only get better when they are ready to do the work." （你越是试图拯救某人脱离困境，他们就越可能继续沉沦其中，允许他们面对其行为的自然后果是疗愈的必要部分。事实是，成年人只有在准备好付出努力时，才会变得更好。）

因此，真正的爱不是替他的人生买单，不是惯着他逃避问题，而是让他学会承担人生的重担，为自己负责。

亲密关系是镜子

在亲密关系里，我们其实最容易掉进的误区，就是把注意力全部放在对方身上：“他为什么要这样？他能不能改一改？我怎样才能让他更爱我？”但是，Bins说，亲密关系的意义从来不是改变别人，而是让你更清楚地找到自己。书中提到了美国年轻人的恋爱困境：关系发生得快，但承诺来得慢。很多人是先发生肢体关系亲密，再来确定要不要发展长期的情侣关系。结果就是，一方深深投入，另一方却一直不清不楚：今天热情，明天冷淡；明明说喜欢你，却不愿正式在一起；一次次玩消失；同时和好几个人拍拖。你问他“我们的关系发展到哪儿了？”，他却避而不谈。

Bins的建议是：你不用猜，也不用施加压力，就让他们大大方方做自己。这样，人性最真实的一面才会暴露出来。他总是玩消失、不理你，随他去。他对你的需求毫无回应，随他去。他不愿承诺，随他去。当你放下改变对方的执念，你就会看清一切：人的行为比语言更能说明一切。此时，问题已经不在于对方了，而是回到你自己：你愿意接受这样的关系吗？你愿意长期处在现在这样的状态之中吗？如果你能接受，那么就继续；如果你不能，果断一点，说再见。你在错误的人身上浪费越多的时间，就会离对的人越远。

如果你恋爱总是出现同样的痛苦问题——你总是被冷暴力，你总是被劈腿，你总是爱上那些你需要拯救的人，你总是担心对方会抛弃你，你总是在一段关系里失去自己——这就说明这段关系揭开了你内心的一些创伤。人总是会无意识地重复以前走过的路。你没有解决的创伤，会决定你爱上什么样的人。想要打破不健康的亲密关系，你就要先看到自己，治愈自己。

治愈呢？有些人会把对象当做人生的解药，觉得只要找到对的人，我就不孤独了、不痛苦了；只要有伴侣，我的生活就完整了。但是，亲密关系不是这样运作的。这本书里强调，世界上不存在完美的对象，更不可能靠别人来替你解决人生的课题。你该背负的人生重担，最终还是要靠自己来面对。我觉得这就很像人身上的大多数疾病：药物只能缓解一点症状，能不能康复，还是要靠你自身的免疫力。人生课题也是一样的。

我非常喜欢书里写的这样一段话：

"When you are in your life, happiness, health, healing, social life, boundaries, needs, and success are all yours. You've been secretly waiting for someone else to come and rescue you, fix your problems, build your social life, change into your dream partner, and motivate you to be your best. That's not going to happen. It's time to take full responsibility for your happiness, your dreams, and your life." （在你的人生中，幸福、健康、疗愈、社交生活、界限、需求和成功，都属于你。你一直秘密地等待着别人来拯救你，解决你的问题，建立你的社交生活，变成你梦想中的伴侣，并激励你成为最好的自己。这不会发生。是时候为你的幸福、你的梦想和你的生活承担全部责任了。）

这本书强调，亲密对象没办法替你治愈，但是对方是一面很好的镜子，能让你看到自己的心理模式，看见你在关系里害怕什么、渴望什么、重复着什么。了解清楚自己，才能找到匹配的人。

当你找到了合适的人，亲密关系的课题并不会结束。你们俩之间会存在很多问题，而且会反复出现，而且基本上没法解决。这是美国著名的心理学家John Gottman研究了40年的婚姻得出的重要结论。他发现，亲密关系中69%的问题是永远无法解决的。不是你努力不够，而是性格差异、背景差异、理念差异本身就没有终极的正确答案。所以，维持长期亲密关系的核心，不是解决问题，而是你能不能接受对方本来的样子。

所以在确定长期关系之前，你就要让对方做自己，而且问你自己：接下来的人生，这个人就是现在真实的、本来的样子，你能不能接受？

这个时候，可能有的人就想逃跑了：“要不要再换几个对象？再离几次婚？会不会遇到更合适的、遇到更完美的人呢？”Bins的回答很现实：无论你找谁，每个人多多少少都有点问题。“There's no perfect person. Everyone has past issues. Everyone has baggage. And the older you get, the more baggage you have.”（没有完美的人。每个人都有过去的经历。每个人都有包袱。而且你年纪越大，包袱越多。）

读到这里，就让我想起了我之前读过的一篇研究：人结婚之后的两年之内，幸福水平会回到你结婚之前的水平。也就是说，本来就幸福的人，他无论结婚还是单身，他都很幸福；而本身如果特别痛苦的人，那么结婚也不会让他摆脱痛苦。所以，人的幸福最终还是跟自己内心的努力有关。

所以，让你的对象做自己，让亲密关系呈现出真相，在做出忠于自己的选择。

说到底，这本书是教你如何活出自己：允许别人讨厌你，允许嫉妒的存在，别拯救别人，允许你的爱人做自己。那么，你的人生会舒坦自由。毕竟，你真正能掌控的只有你自己。把注意力放在你真正能做、该做、想做的事情上，专注于你自己的人生目标。随他们去吧，活出自己。

这本书目前还没有出中文版，但是英文原版挺简单的。你有大学四级左右的词汇量，就能读懂大部分的内容。它的书写风格非常口语化，甚至有点絮絮叨叨的，就像听一个大妈在菜市场跟你聊天，或者有点像播客。其实，它非常适合学一些日常的、八卦的、聊人际关系的表达。如果你困在人际关系里，又想提高英文口语水平，其实可以读一读这本书。

好了，希望这个讲述视频可以给你带来启发。我是爱读英文原版书的夏冰雹，咱们下次再见。